Ich beichte, dass ich total gerne mit einem Kumpel Sex hätte, obwohl ich in einer tollen Beziehung bin. Ich weiß, dass er es auch will. Er war vor Kurzem bei mir und - es ist Gott sei Dank nichts passiert, einfach weil mir Ehrlichkeit und Treue zu meinem Freund 1000-mal wichtiger sind als das. Später habe ich erfahren, dass sich mein Kumpel wirklich richtig in mich verliebt hat, obwohl ich ihm immer von meinem Freund vorgeschwärmt habe. Ich bin wirklich froh, dass ich trotz der Verlockung treu war, aber es tut mir leid, dass ich mir überhaupt Sex mit ihm vorgestellt habe, ich habe sogar beim Selbstbefriedigen an ihn gedacht. Ich habe nun aber den Kontakt zu ihm mit seiner Zustimmung abgebrochen, da ich ihn aus meinem Kopf beim Sex verbannen möchte und ich möchte, dass er sich in jemand verliebt, der das auch wirklich würdigen kann. Tut mir so leid, ich war ungerecht zu ihm und meinem wundervollen Freund. Vergebt mir für mein gedankliches Fremdgehen und dass ich ihm das Herz gebrochen habe.

Ich (w/22) habe einige schlimme Jahre hinter mir. Ich leide schon von klein auf an einem Minderwertigkeitskomplex, welcher wohl durch die Erziehung meiner Eltern entstanden ist. Nach einigen schlimmen Ereignissen habe ich bis heute immer wieder sehr heftige depressive Phasen mit Selbstmordgedanken und so weiter. Die einzige Sache, welche mich von all dem ablenken kann, ist Sex. Beim Sex kann ich mich entspannen, muss nicht über irgendwelche Probleme nachdenken und kann einfach die wundervollen Empfindungen genießen. Obwohl ich mich selber nicht für sehr hübsch halte, fressen mir die Männer aus der Hand, weshalb ich nie Probleme habe, immer wieder einen neuen zu finden, sobald ich mal wieder etwas Ablenkung brauchte. Somit hatte ich in den letzten sieben Jahren schon mehr als doppelt so viele Männer, als mein jetziges Alter. Ich weiß, sehr viele werden mich als Schlampe bezeichnen, ich empfinde das auch selbst so und ich hasse mich selbst für mein Verhalten, aber ich komme einfach nicht davon weg. Sobald ich einen Mann sehe, der mir gefällt, will ich ihn um den Finger wickeln und verführen. Durch meine vielen "Erfahrungen" fällt mir das auch nicht weiter schwer.


Leider führe ich aber so etwas wie ein Doppelleben. Für meine Familie und Freunde bin ich das schüchterne Mauerblümchen, das nie etwas Falsches sagen oder tun würde. Es gibt nur zwei Personen, welche über mich Bescheid wissen. Alle meine "Männerbekanntschaften" sind von weiter weg, weshalb ich mir keine Sorgen machen muss, dass meine Familie oder sonst jemand aus der näheren Umgebung etwas davon erfährt. Das eigentliche Problem ist, dass ich seit drei Jahren in einen Mann in unserem Dorf verliebt bin. Wir kennen uns schon einige Jahre, haben aber leider nicht sehr viel Kontakt. Mit ihm war ich auch schon im Bett, da ich ihm einfach nicht widerstehen kann. Er weiß zwar, dass ich schon Beziehungen und Sex mit anderen hatte, aber das Ausmaß der ganzen Sache kennt er nicht. Er ist ebenfalls kein Heiliger. Wie viele Frauen er hatte, weiß ich nicht genau, aber es werden auch schon einige gewesen sein. Ich bin allerdings die letzte Person, die darüber urteilen könnte und wollte.


Ich hätte sehr gerne wieder eine Beziehung - mit ihm. Da ich denke, dass er am ehesten versteht, wie ich mich fühle. Allerdings empfinde ich das als keine gute Idee, da ich keinem Mann auf dieser Erde eine Beziehung mit so einem sexsüchtigen, dreckigen Miststück wie mir zumuten wollte. Und er mir auch schon einige Male sagte, dass er nicht beziehungsfähig sei. Meine Beichte? Ich würde am Liebsten wieder Jungfrau sein, von vorne beginnen und meine Liebe für den richtigen Mann aufsparen, da mein eigentlicher, größter Wunsch eine eigene kleine, glückliche Familie wäre.
Im tiefsten Inneren bin ich eben doch das scheue Mädchen von nebenan, welches auf ihren Prinzen wartet, der sie aus diesem Albtraum rausholt. Ich bitte nicht um Absolution, da es keine Entschuldigung für mein Verhalten gibt und ich deshalb wohl nie meinen Lebenstraum von einer glücklichen Familie erfüllen kann.

Ich (m/26) bin seit knapp fünf Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben eine gemeinsame Wohnung und ergänzen uns ziemlich gut in vielen Dingen. Nur hat unsere Beziehung ein riesiges Problem - und zwar das Sexualleben. Wir schlafen höchstens drei Mal im Monat miteinander, was dann natürlich auch schnell wieder vorbei ist, wenn man(n) lange Zeit keinen Orgasmus mehr hatte. Ihr fällt es schwer, auf mich zuzugehen, mich anzufassen und mir zu zeigen, dass sie Sex will. So sagt sie es zumindest. Auch viele meiner Versuche endeten negativ, da sie oft Gründe findet, um nicht mit mir zu schlafen. Ich kann leider keine wirklichen Gründe erkennen, wieso sie gerade bei mir nicht aus sich rauskommen kann. Bei ihren Ex-Freunden hat das alles wunderbar geklappt, wie sie mir stolz erzählte. Ich bin keineswegs ein eingebildeter Mann, bin für jeden Spaß zu haben und gehe regelmäßig auch ins Fitnessstudio. Ich selbst habe auch für mein Leben gerne Sex und verwöhne sehr gerne Frauen. Immer wenn ich das Thema anspreche, endet es in einem riesigen Streit, weil ich sie ja unter Druck setze und sie sich so nie überwinden kann. Ich weiß nicht, was ich noch machen soll. Sie hat ja auch keine Probleme mit anderen Männern zu flirten, was mich nachdenklich stimmt. Ich bin jeden Tag rattig und würde am Liebsten alles vögeln, was gut aussieht. Ich bitte um Absolution für meinen Trieb und meine unschönen Gedanken.

Ich (m/24) bin gerade dabei, mir die Selbstbefriedigung abzugewöhnen und deshalb zurzeit sehr geil. Am Wochenende, nachdem ich von der Diskothek Richtung Autoparkplatz gegangen bin, hat mich eine gut aussehende Frau (40-50 Jahre alt) mit attraktivem Vorbau angesprochen, ob ich Lust auf Spaß hätte. Und da ich in dem Moment tatsächlich großen Druck hatte, kam sie genau richtig. Eigentlich stehe ich nicht auf ältere Frauen, aber es ist auch mal schön, neue Erfahrungen zu machen. Hiermit beichte ich, dass ich Sex mit einer Frau hatte, die vom Alter her meine Mutter hätte sein können.

Ich (w/25) hatte zwei Schönheits-OPs, die beide in die Hose gingen. Nach langem Überlegen entschied ich mich dann für eine weitere OP, damit ich den Pfusch endlich beseitigen konnte. Ich entschied mich für einen sehr erfahrenen Arzt, der es schaffte, ein sehr natürliches Resultat zu erzielen. Seitdem bin ich überglücklich mit meinem Körper und fühle mich wie neugeboren. Ich war vorher zwar nicht hässlich, aber die OP gab mir den letzten Schliff. Aber nun zu meiner Beichte: Die Nachkontrollen bei diesem Arzt sind der Horror für mich, da ich mich in diesen Arzt verguckt habe, obwohl er mindestens doppelt so alt ist wie ich und eigentlich überhaupt nicht mein Typ ist. Jedes Mal habe ich Angst, dass er etwas bemerken könnte. Ich kann aber einfach nicht aufhören, an ihn zu denken. Hoffentlich hört das bald auf. Es tut mir leid, dass ich solche Gedanken habe.