Hiermit möchte ich (m/27) beichten, dass ich Schwule und dicke Weiber aus persönlichen Motiven hasse. Und zwar hat es was mit einer Erfahrung, die knapp zehn Jahre zurückliegt, zu tun. Ich war damals auf einer Privatparty und kam zwei Weibchen gleichzeitig näher. Irgendwann wollten die beiden mit mir auf die Toilette gehen, was aber von den anderen bemerkt wurde - was sie versuchten, zu verhindern, mit der Begründung, dass wir das einzige Bad zu lange blockieren würden. Alternative Räume gab es in der kleinen Wohnung nicht. Da ich aber nicht locker gelassen habe, verriet man mir, dass auf der Party eine Person sei, die in mich verliebt wäre. Diese Information war für alle Anwesenden jedenfalls Grund genug, mir den Dreier zu versauen. Aber meine Neugier war dennoch groß, denn wer würde nicht gerne wissen wollen, von wem man geliebt wird?

Später, im Laufe der Zeit, hat sich rausgestellt, dass es der Gastgeber war, der damals heimlich schwul war und bei mir einen auf Kumpel gemacht hat, nur um mit mir zu tun zu haben. Schwule habe ich vorher schon gemieden, aber seitdem verachte ich sie richtig, denn wegen eines Schwulen und seiner lächerlichen Liebe, die keinen Wert für mich hat, hat man mir ein wertvolleres Geschenk zerstört: Die Chance auf einen Dreier mit einer 16-jährigen Blondine und einer gleichaltrigen Brünetten kam nie wieder. Es tut mir leid, dass ich so hasserfüllt bin.

Ich (m/25) möchte beichten, dass mir diese ganzen Social-Media-Rampenlicht-Dummbratzen wahnsinnig auf die Eier gehen. Warum zur Hölle muss man jeden Tag belanglosen Scheißdreck auf Facebook, Instagram und Twitter posten? Warum?! Und dann diese beschissenen Hashtags! Ich wäre ja mal für #fickteuch! Ganz besonders regen mich die Pseudo-Gourmets auf, die jeden verdammten Tag ihr beschissenes Etepetete-Essen posten, oder Menschen, die bei Medienunternehmen arbeiten, und einen auf "Seht her, was für ein aufregendes Leben ich habe! Wohoooo!" machen.

Oder Teenie Mütter, die den ganzen Tag irgendwelche "Mutter sein ist toll"-Sachen posten und Bilder von ihren Drecksbälgern. Nicht zu vergessen sind unsere Like-Prostituierten, die jedes Wochenende für ein paar Klicks leicht bekleidete Spiegel-Selfies posten. Aber auch die Fitnesspfeifen, die sich entweder mit Spiegel-Selfies oder mit ihren gelaufenen Wegstrecken die eigene Pinnwand vollscheißen. Ich möchte all diese Menschen ohrfeigen und ihnen die Tastatur so lange ins Gesicht donnern, bis davon nichts mehr übrig ist. Ich möchte beichten, dass ich schlimme Gedanken gegenüber diesen Menschen hege und dass mir der Mumm fehlt, mich von besagten Plattformen abzumelden.

Ich hatte eine Zeit in der ich wirklich sehr promisk lebte. Ich hatte innerhalb von 6 Monaten insgesamt 11 Partner. Mit 9 von denen habe ich nur ein ONS gehabt und mit den anderen beiden war es doch schon regelmäßiger. Es war ein Araber und ein Mittelamerikaner. Als der Araber mir sagte, dass er bereits seit einem Jahr verlobt sei (und da hatten wir bereits 4-5 Mal Sex gehabt) habe ich den Kontakt sofort abgebrochen, denn ich wollte nichts zerstören. Dann blieb da noch der Mittelamerikaner. Ein Gott von Mann im Bett. Eines Tages fing er bei mir auf der Arbeit an zu arbeiten und plötzlich waren wir Kollegen. Lange konnten wir uns wie Kollegen benehmen, also als ob wir uns nicht kennen. Doch er zog mich zwischendurch immer wieder in irgendeine dunkle Ecke, wo er mich berührte und heiß machte. Irgendwann war ich kurz vorm Platzen und wir haben es hemmungslos auf der Toilette getrieben, wie die Tiere.

Ich lernte dann auch irgendwann meinen jetzigen Ehemann kennen und lieben und als es feststand, dass wir heiraten wollten, kam der Mittelamerikaner auf der Arbeit zu mir und fragte mich, ob etwas an den Gerüchten dran sei. Ich sah ihm an, dass er sehr erschüttert war. Eines Morgens sagte mir eine Kollegin, dass er in meinem Urlaub 3 Wochen lang nicht mehr zur Arbeit erschienen ist, was die fristlose Kündigung zur Folge hatte. Ich erhielt eine SMS, in der stand, dass er nun die Stadt verlassen hat, weil seine große Liebe nun heiratet und er niemandem im Weg stehen will.

Wenn ich jetzt so daran zurückdenke, ist mir diese ganze Sache total peinlich. Auch das Ganze promiske Dasein von damals ist mir absolut peinlich und ich erzähle es niemanden. Es nagt mir wirklich an meiner Seele und zwischendurch fühle ich mich so schmutzig. Denn mittlerweile bin ich verheiratet und mein Mann weiss von alledem nichts. Ich widme mich komplett meinem Mann und unserem Liebesleben. Auch als ich neulich mit dem Bus durch die Stadt fuhr, sah ich dass die Wohnung des Mittelamerikaners zur Miete freisteht. Es stimmt also, er ist umgezogen. Wohin weiss ich nicht. Ich habe seitdem keine Nachrichten mehr erhalten und er hat mich in allen sozialen Netzwerken blockiert. Ich frage mich, ob mein Leben anders gelaufen wäre, wenn er mir seine Liebe früher gestanden hätte, da ich auch Gefühle für ihn hatte, er allerdings anfangs abblockte. Mir tut es so sehr leid, dass ich ihn verletzt habe und er wegen mir die Stadt verlassen hat.

Ich möchte Beichten, dass ich gestern zur Zahnreinigung war und mein Zahnarzt mich gelobt hat, dass alles so gut aussieht, obwohl ich mir nur einmal am Tag die Zähne putze. Es ist eigentlich auch verwunderlich, da man ja sagt, man sollte es eigentlich 2 Mal täglich tun oder nach jeder Mahlzeit. Ich glaube so langsam, das hat sich die Zahnarzt-Lobby so ausgedacht, um mehr zu verdienen. Ich laufe dadurch natürlich nicht mit Mundgeruch herum und achte auch sonst auf mich. Aber Zähneputzen vor dem Schlafengehen empfinde ich als Zeitverschwendung, da man morgens dann sowieso mit einem Atem des Todes aufwacht.

Ich habe Schulden. Ungefähr 6.000 Euro. Bei mehreren Gläubigern. Und ich gleiche diese ständig durch Leihgaben bei Anderen wieder aus, sodass ich mir ein rotierendes System geschaffen habe, welches seit Jahren so läuft. Da ich meine Schulden immer "abzahle", leiht man mir auch wieder Geld. Es gibt für mich im Moment keine andere Möglichkeit, um meine Schulden zu begleichen.