Ich (w/20) muss meine eigene Dummheit beichten. Gestern habe ich mir vor dem Fernseher meine Schamhaare mit dem elektrischen Rasierapparat getrimmt. Damit es nicht ganz so eklig ist, weil ich das normalerweise im Badezimmer mache, habe ich eine Zeitung untergelegt, um die Haare aufzufangen. Nachdem ich mit meiner Intimrasur fertig war, wollte ich noch meine Nägel lackieren und benutzte wieder die gleiche Zeitung als Unterlage, um das Parkett nicht zu gefährden. Weil ich schon ziemlich müde war, habe ich nur ein paar Minuten gewartet, bis der Nagellack trocken war, und bin dann scheinbar auf der Couch eingeschlafen. Heute war ich bei meiner Oma zu Besuch, als sie plötzlich fragte, was ich denn für ein schönes schwarzes Muster auf meinen roten Nägeln hätte. Ich versank vor Scham beinahe im Boden und hätte mir am liebsten den Lack von den Nägeln gekratzt. Ich schwöre, mir ab jetzt immer eine neue Zeitung zu holen, wenn ich wieder auf die Idee kommen sollte, so etwas zu machen. Und, dass ich ab jetzt jedes Mal mein vollendetes Nagelwerk genau unter die Lupe nehmen werde.

Ich (w/20) beichte, dass ich meinen Freund schon vor unserer Beziehung belogen habe. Ich habe über eine Handy-App einige Männer kennengelernt und mit ihnen gechattet. Mit einigen verstand ich mich gut, mit anderen weniger. Und dann gab es noch den einen, der sich immer wieder bei mir gemeldet hat und immer aufdringlicher wurde. Zuerst wollte er nur schreiben, doch irgendwann drängte er mich dazu, Fotos von mir zu machen. Das ging eine Weile so, bis ich die Nase voll hatte und ihn blockierte. Jedoch nicht überall und so ließ ich mich dazu breitschlagen, wieder mit ihm zu schreiben. Ich lernte irgendwann meinen potenziellen Freund kennen und machte dem Anderen dann klar, dass ich mich verliebt habe und für ihn nicht mehr als Freundschaft empfinden könnte. Er erwiderte, dass das für ihn in Ordnung wäre. Irgendwann habe ich meinem jetzigen Freund dann erzählt, dass ich mich mit dem aufdringlichen Typen getroffen hätte und wie schlecht das Date gewesen sei, was jedoch nicht stimmte. Schließlich waren wir überhaupt nicht verabredet. Ich beschwerte mich über ihn und übertrieb vieles, bis mein Freund den Namen des Kerls rausfand und ihm auf Facebook eine Nachricht zukommen ließ, in der er ihm riet, sich mir besser nicht zu nähern. Ich habe den Kerl letztendlich überall blockiert und gelöscht und erzählte meinem Freund, dass seine Drohung geholfen hat. Es tut mir leid, aber diese Aktion hat uns nur noch näher zusammengebracht.

Ein paar Wochen vor meinem letzten Geburtstag hatte ich die Vermutung, dass mein damaliger Beinahe-Freund hinter meinem Rücken etwas mit einer meiner Freundinnen hatte. Das Gefühl plagte mich ziemlich lange und ich habe beide darauf angesprochen, aber sie leugneten es und ich vertraute ihnen. Als mein Geburtstag immer näher rückte, verriet mir besagte Freundin, dass sie ein tolles Geschenk für mich hätte, etwas, das ich mir die ganze Zeit gewünscht hätte. Da war mir klar, dass sie Black Ops 2, welches zu diesem Zeitpunkt noch ganz neu war, meinte. Sie erzählte mir auch, dass sie das Spiel zusammen mit meinem Beinahe-Freund gekauft hätte. In mir keimte erneut ein Verdacht auf, und einen Tag, bevor ich das ersehnte Geschenk erhalten sollte, bestätigte er mir die Affäre. Zwar hätte ich ihr am liebsten die Augen ausgekratzt, aber ich beherrschte mich und ließ mir das Spiel schenken. Zwei Tage später brach ich den Kontakt zu meiner Freundin ab, da dieses Verhalten nicht zum ersten Mal vorkam. Ich habe allerdings bis heute ein schlechtes Gewissen, da sie knapp 60 Euro ausgegeben hat, nur um danach ihre beste Freundin zu verlieren. Ich weiß nicht genau, ob das nun die verdiente "Rache" war, oder einfach nur meiner Boshaftigkeit entsprang.

Als ich noch zur Schule ging, wurde jedes Jahr im Sportunterricht das Laufen trainiert. In den Klassen fünf bis sieben quälte ich mich noch über die Tartanbahn und kassierte ständig schlechte Noten, weil ich nicht mehr als vier Runden laufen konnte. Doch mit dem Alter wuchs auch die Intelligenz, sollte man meinen. So erfand ich in der achten Klasse meine Kreislaufprobleme und simulierte bei jedem Lauftraining einen Kreislaufzusammenbruch, nach welchem ich leider nicht mehr weiterlaufen konnte. Meinem Sportlehrer blieb damit nichts anderes übrig, als mir meine Probleme zu glauben, und mir keine Note für das Training zu geben. Doch weil auch andere Sportgebiete nicht mein Ding waren, verwendete ich die Ausrede beinahe jede Sportstunde und bekam auf jedem Zeugnis eine Drei, obwohl ich nie etwas dafür getan hatte. Mir tun die Mitschüler leid, die sich jede Stunde bemüht haben und die gleiche Note bekamen. Vergebt mir meine Faulheit, aber irgendwie musste ich ja durch das Schulleben kommen.

Ich habe meinen besten Freund betrogen, indem ich etwas mit seiner damaligen Freundin hatte. Vielleicht denkt ihr jetzt, dass er dann nicht mein bester Freund gewesen sein kann - aber das war er, ich war es nur nicht für ihn. Mir ging es zu dem Zeitpunkt richtig mies, eine siebenjährige Beziehung ging ein paar Monate zuvor in die Brüche und als seine Freundin mich auf einer Party küsste, konnte ich nicht anders. Ich hätte weggehen sollen, um ihm zu erzählen, was passiert ist. Stattdessen lief die Geschichte ein paar Wochen, bis sie es ihm dann gestand. Natürlich wollte er nichts mehr von mir wissen, ebenso wie unser restlicher Freundeskreis. Es tat höllisch weh, aber ich hatte es mir redlich verdient. Nach knapp einem Jahr rief er an und wollte mit mir reden. Ich dachte, ich bekäme endlich eine auf die Fresse und freute mich sogar darauf, ob ihr es glaubt, oder nicht. Aber ich wollte lieber tüchtig eine einstecken und unsere Freundschaft dann wieder aufbauen, als weiter ignoriert zu werden. Denn er fehlte mir die ganze Zeit und dieses Schuldgefühl machte mich wahnsinnig. Doch es kam ganz anders. Er entschuldigte sich dafür, dass er mir nicht verziehen hatte, und umarmte mich.


Wir machten wieder Musik und hingen rum, alles war wie vorher. Und ich bin ihm unendlich dankbar dafür, denn ich hatte große Probleme mit dieser Schuld zu leben. Seine Freundin hat er auch irgendwann verlassen, denn sie war einfach ein Miststück. Das Ganze ging ungefähr ein Jahr so, dann rief mich ein gemeinsamer Freund an und berichtete mir, dass mein bester Freund verstorben ist. Er war tot. Einfach so. Eines Morgens ist er einfach nicht mehr aufgestanden. Nach der Obduktion war klar, dass er höllische Schmerzen gehabt haben muss, und das tagelang. Warum er nicht zum Arzt gegangen ist, weiß Gott allein. Auf der Beerdigung traf ich sie dann wieder. Es ging uns beiden beschissen, jeder suchte die Nähe von irgendjemandem und so kamen wir uns wieder näher. Ich werde mir wohl irgendwie gedacht haben, dass alles einen Sinn hatte, wenn das Miststück und ich letzten Endes doch noch glücklich werden. Ich habe mich dann wieder wie Scheiße behandeln lassen, aber das kannte ich ja schon. Ich war glücklich und dumm.


Könnt ihr das nachvollziehen? Meinen Betrug, meine Schuld, die damit verbundenen Gefühle? Alles Bullshit! Ich hätte ehrlich sein sollen, erst zu ihm und dann zu mir. Stattdessen versuchte ich eine Liebe zu retten, die es nie gab, nur um einen Fehler zu rechtfertigen, der nicht zu rechtfertigen ist. Mittlerweile bin ich von dort weggezogen und habe tatsächlich das Glück, die Richtige gefunden zu haben. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich diese Schuldgefühle nie ganz loswerde, aber er hat mir vergeben. Es erinnert mich jeden Tag daran, nicht zu lügen, oder schlechte Dinge zu tun. Manchmal funktioniert das sogar. Was ich beichten möchte, ist, dass ich die Liebe benutzt habe, um vor mir selbst und meinen Taten davon zu laufen. Sie war nur eine Ausrede. Mein bester Freund war meistens von Liebe erfüllt, das haben alle um ihn herum gespürt und ich versuchte nach seinem Tod dafür zu sorgen, dass alles seine Richtigkeit hat, indem ich mir ein wirres Konstrukt erbaute. Ich versuchte den Mist, den ich gebaut hatte, zu legitimieren, obwohl dies unmöglich ist.