Ich bin seit 20 Jahren Zahnarzt. So langsam nerven mich 40% meiner Patienten. Während die einen mit Alkoholfahne zum ersten Check im Jahr kommen, gibt es auch Leute die ihre Körperhygiene vernachlässigen. Besonders im Sommer ekelt es mich an. Schweißflecken am ganzen Körper sind noch das harmloseste. Entweder ist nach der ganzen Behandlung der Stuhl klitschnass oder der Raum benötigt nach der Behandlung, eine ganze Stunde zum entlüften. Das alles ist noch harmlos. Am Schlimmsten sind die Fälle, denen Mundhygiene ein Fremdwort ist. Kaum schließe ich im Gebiss die ganzen Löcher. Sind diese Patienten ein halbes Jahr erneut auf meinen Stuhl. Karies, Plaque oder Parodontose wiederholen sich immer und immer wieder. Einige Patienten machen sich nicht mal die Mühe um ihre Mundhygiene zu verbessern. Jedes mal muss ich die selben Löcher behandeln, wie in den Monaten zuvor. Ist es zu viel verlangt sich jeden Tag die Zähne zu putzen?

Ich habe seit der Geburt meiner Tochter Probleme damit, feucht zu werden. Ich kann zwar sexuell erregt werden, aber ich werde nicht mehr feucht. Ich hoffe dennoch, irgendwann wieder einen Mann kennenzulernen, der auch mit meiner Einschränkung umgehen kann.

Ich bin durch psychische Krankheiten und früheres Mobbing jetzt seit längerer Zeit zu Hause. Ich wollte nach meiner Ausbildung eine Schule besuchen, was ich aber abbrach - wegen psychischer Probleme. Meine Ausbildung zum Verkäufer war Sommer 2014 abgeschlossen und im Februar 2015 bekam ich schwere Angstzustände und Zwangsgedanken. Meine Freundin hat mich verlassen und eine ganz schöne Abreibung per Mail hinterlassen. Dann lernte ich Anfang 2017 eine Neue kennen, mit der ich auch zusammenkam. Aber auch sie hat mich verlassen, weil ich nicht zu ihr kam (sie wohnt in Hannover) und eben so passiv bin. Naja, zwischendurch gehe ich oft noch mit meinem Bruder saufen, spiele um Geld und lebe auf Kosten meines Vaters. Ja, ich fühle mich selbst nicht wohl damit und weiß nicht, wie ich diese ganze Scheiße aus der Vergangenheit hinter mir lassen soll.

Ich (m/20) war vor fünf Jahren sehr faul und wegen Depression am Fressen. Eines Tages habe ich mich dann dazu entschieden, wieder abzunehmen. Ich habe einen fleißigen Trainingsplan aufgestellt, gesund gegessen und wurde schlank und sportlich - aber plötzlich hat mich nach zwei Jahren irgendwas aus der Fassung gebracht und ich begann, mich wieder gehen zu lassen und habe wieder gefressen. Jetzt wiege ich wieder 105 Kilo. Ich habe mich nun wieder von einer Depression befreit und versuche, wieder so sportlich zu werden und weil ich ja erst 20 bin, gibt es eine Chance. Also ich beichte, dass ich extra abgenommen habe, nur um mich später dann wieder vollzufressen, sodass ich wieder am Anfang angelangt bin. Ich bereue das zutiefst. Hätte ich weiter trainiert, wäre ich heute noch sportlicher und besser gebaut. Jetzt muss ich alles von vorne abbbauen, aber es ist noch nicht zu spät.

Ich (w/24) beichte, dass ich in letzter Zeit wieder den Drang verspüre mich zu ritzen. Vor ungefähr 10 Jahren wurden bei mir ärztlich Depressionen diagnostiziert, es folgten Therapien, welche ich jedoch nicht als hilfreich empfand. Etwa zur selben Zeit habe ich mich auch geritzt und auch einen Suizidversuch begangen. Das Ganze ging ungefähr drei Jahre, bis ich den Absprung geschafft habe. Seitdem bin ich eigentlich "clean", auch wenn die Depressionen nach wie vor eine große Rolle in meinem Leben spielen - selbstverletzendes Verhalten kam mir nie wieder in den Sinn. Bis vor Kurzem. Ich weiß nicht wieso, es gab keinen Auslöser, aber ich habe seit einigen Wochen eine unfassbare Sehnsucht nach dem Ritzen.

Selbstverständlich weiß ich, dass ich es nicht tun sollte und ich werde es auch nicht tun. Aber diese Sehnsucht quält mich, der Wunsch danach ist so groß und doch so absurd. Zwar lebe ich in einer glücklichen Partnerschaft, habe tolle Freunde und eine tolle Familie, aber anvertrauen möchte ich mich zu diesem Zeitpunkt niemandem - ich habe zu viel Angst, alle zu enttäuschen. Jahrelang stark sein, das Thema eigentlich verarbeitet haben und jetzt soll es wieder von vorne losgehen? Ich liege nachts oft wach und grübele vor mich hin. Was soll ich tun, wieso passiert mir das, was habe ich falsch gemacht?! Eine neue Therapie möchte ich momentan nicht beginnen - die Erfahrungen damals waren zu schrecklich, ich bin noch nicht bereit für diesen Schritt, obwohl es vielleicht das Richtige wäre. Ich bin verzweifelt und weiß nicht mehr weiter...