Als mein Freund mich verlassen hat, war ich am Boden zerstört, doch als er dann mit einer meiner Freundinnen zusammen war, sah ich rot. Ich wollte Rache. Ich tat so, als würde es mir nichts ausmachen und schmiedete einen Plan. Ich klärte die anderen auf und wir machten wie gewohnt einen Frauenabend in meiner Wohnung. Doch im Laufe des Abends floss einiges an Alkohol und wir lenkten die Gespräche in Richtung sexueller Erfahrungen. Und da ich wusste, dass mein Ex nicht gut bestückt ist, sprach ich besonders dieses Thema an. Die Freundin bestand zwar darauf, dass der Sex mit ihm unglaublich ist, was ich bestätigen kann, aber ich trichterte ihr ein, dass sein Penis entschieden zu klein sei. Die anderen stimmten mir darin zu, dass man mit einem Mann, der schlecht bestückt ist, keinen wirklich guten Sex haben kann. Wir redeten dann wieder über etwas anderes und nach einer Weile verschwanden die anderen. Unter normalen Umständen hätte ich mich auf die Neue meines Ex gestürzt und sie zur Sau gemacht, aber ich hielt mich zurück. Ich näherte mich ihr freundschaftlich, sah sie an und holte meinen Riesendildo. Ich erzählte ihr, dass das mein Lieblingsspielzeug war, als ich in der Beziehung war und noch einige andere Sachen. Ich trichterte ihr also regelrecht ein, dass ein kleiner Penis absolut unmöglich ist, und dass sie die Vorteile eines besser bestückten Mannes nutzen sollte.


Ein paar Wochen später meldete sich mein Ex bei mir und wollte mich unbedingt treffen. Total geknickt erzählte er mir, dass seine Freundin ihn verlassen hatte. Als ich nach dem Grund fragte, erzählte er mir zerknirscht, dass sie seit Wochen keinen Sex mehr hatten und er letztendlich erfahren hat, dass sie ihn betrügt. Als er sie darauf ansprach, kritisierte sie seine Leistung im Bett und zerstörte seinen Männerstolz vollständig. Ich tröstete ihn und er sagte, er wolle mich wieder zurück. So gesehen hat mein Plan funktioniert, aber jetzt plagt mich das schlechte Gewissen und ich habe ihm gesagt, dass ich erst darüber nachdenken müsste. Es tut mir leid, dass ich die beiden aus Eifersucht auseinandergebracht habe. Zwischen ihnen wäre es gut gelaufen, und wenn ich meiner Freundin nicht diesen Floh ins Ohr gesetzt hätte, wären sie wahrscheinlich auch heute noch glücklich. Es tut mir leid.

Ein Kumpel meines Freundes hat seine Freundin betrogen. Und mein Freund ist der Meinung, dass es nicht der einzige Seitensprung war, sicher bin ich mir allerdings nur bei einem Fehltritt. Die beiden ziehen jetzt zusammen - sie hat bereits ein kleines Kind und glaubt an die große Liebe mit ihm. Ich beichte deshalb, dass ich überlege, ihr zu stecken, was ihr Freund da mit wem und wo getrieben hat, da ich die Affäre persönlich kenne. Aber nicht, weil ich sein Verhalten falsch finde oder des Kindes wegen, sondern einfach, weil sie mich brutal mit ihrem Friseurinnengelaber nervt und ich keine Lust mehr darauf habe, meine Zeit an sie zu verschwenden, wenn die beiden bei uns zu Besuch sind. Ich habe selten einen so hohlen und uninteressanten Menschen getroffen wie sie und das ist wirklich gnädig ausgedrückt. Sie wohnen ein Stück weit weg und sind nur im Doppelpack zu haben. Und ich muss es jedes Mal ausbaden, wenn sie das ganze Wochenende hier sind und das Mädel mir die Ohren wegen Haaren, Nägeln und der Wichtigkeit von Delfintattoos auf ihrem Körper blutig redet. Es tut mir leid, dass ich so selbstsüchtig bin, vermutlich tut ihm sogar wirklich leid, was er getan hat. Ich sollte mich nicht einmischen, wenn meine Motive nicht einwandfrei sind.

Ich möchte etwas beichten, das mir schon seit Längerem tierisch auf den Zeiger geht. Und zwar geht es um die deutsche Hochschulpolitik im Bereich der Medizin. Nachdem ich letztes Jahr mein Abitur mit 2,2 bestanden hatte und Medizin studieren wollte, kamen nach der Bewerbungsphase, wie nicht anders erwartet, nur Absagen. Motivations-Schreiben, Mediziner-Test und Losverfahren - alles für die Katz. Klar bekommt man irgendwann in den nächsten fünf Jahren einen Platz, kann versuchen sich einzuklagen oder eine Ausbildung im medizinischen Bereich machen. Aber ich verstehe einfach nicht, warum man dieses Studienfach so stark in Abhängigkeit des Abiturs stellt. Selbstverständlich weist ein hoher NC daraufhin, dass man wohl in der Lage ist, sich Lernstoff gut einzuprägen, aber mein Gott, dieser Faktor ist alleine doch nicht verantwortlich dafür, ob man ein guter Arzt wird oder nicht. Letztlich konnte ich mir meinen Wunsch noch erfüllen - ich studiere zwar im Ausland und auf Englisch und werde nach meinem Studium sehr hoch verschuldet sein, aber das ist mir in Anbetracht dessen, dass ich endlich studieren kann, was ich möchte, mehr als egal. Was ich beichten möchte? Seit ich angefangen habe zu studieren, verfolge ich die Ärzte-Situation in Deutschland sehr genau und ertappe mich immer wieder dabei, dass ich unglaublich schadenfroh bin, wenn ich lese, dass immer mehr Stellen mit ausländischen Ärzten besetzt werden müssen. Da bietet man in Deutschland ein Medizinstudium für lau an, und letztlich gehen diese Leute dann ins Ausland und der deutsche Markt wird mit zweitklassigen Medizinstudenten gefüllt. Das klingt vielleicht herzlos, und mir tut es vor allem für die Patienten leid, die dann vielleicht nicht ideal behandelt werden. Aber die verantwortlichen Politiker sind selbst schuld, wenn man bei 50.000 Bewerbern auf ungefähr 9.000 freie Plätze größtenteils nach Abitur sondiert und man nach dem abgeschlossenen Studium fast nichts verdient. Da muss man sich wirklich nicht wundern, wenn die gut ausgebildeten Leute das Weite suchen.

Ich (w/22) bin seit vier Jahren mit meinem Partner (m/23) zusammen. Ich liebe ihn über alles, aber ich bin total grundlos eifersüchtig. Ich kann es nicht mal ertragen, wenn er sich mit meiner Schwester unterhält. Ich will, dass er sich von allen Frauen dieser Welt […]

Ich führe zum ersten Mal in meinem Leben eine wirklich erfolgversprechende Beziehung, die mich rundum glücklich macht. Ich liebe meinen Partner mehr als alles andere und vor allem bewundere und respektiere ich ihn - und er mich. Wir wohnen nun seit über einem Jahr zusammen und sind seit drei Jahren ein Paar, planen gerade Familie und Haus. Eben unsere gemeinsame Zukunft. Es gibt jedoch eine Sache, für die ich mich unheimlich schäme. Ich bin - in Ermangelung eines besseren Wortes - eifersüchtig auf andere Paare, bei denen es ebenfalls gut läuft. Ich habe in den vergangenen Jahren oft gehört, wie beneidenswert es ist, dass mein Freund mich so sehr liebt und wie wundervoll wir zusammen sind. Und das von wirklich aufrichtigen, herzensguten Menschen. Warum um alles in der Welt kann ich damit dann nicht zufrieden sein? Ich bin so dankbar, dass ich meinen Freund kennengelernt habe. Und trotzdem nervt es mich, wenn ich mitkriege, dass andere Paare kein Interesse an unserem "Beziehungs-Rezept" haben, sondern auch ohne unsere Tipps zurecht kommen. Ich möchte einfach in die Welt hinausschreien, wie glücklich ich bin. Deswegen gönne ich anderen ihr eigenes Glück nicht weniger - ich verstehe einfach nicht, warum ich eifersüchtig bin, wenn andere auch zufrieden sind. Vor allem, wenn andere unglücklich sind, macht mich das Selbst auch traurig. Das wünsche ich doch keinem meiner Freunde! Ich würde niemals etwas tun, um andere unglücklich zu machen, oder mich in eine Beziehung einmischen, wenn ich nicht explizit um Rat gefragt werde. Nur meine Gefühle kann ich irgendwie nicht kontrollieren und vor allem nicht verstehen. Es tut mir leid, dass ich nicht mit dem zufrieden sein kann, was ich habe, sondern unbedingt möchte, dass jeder mich um mein Glück beneidet. Ich schäme mich fürchterlich und ich habe schreckliche Angst, dass ich irgendwann wieder in einer Beziehung stecke, in der ich so leide wie in meiner Letzten. Ich wünsche mir einfach, dass mir völlig egal ist, was andere denken.