Ich bin zu dumm, um mir Schuhe im Laden zu kaufen, und das mit 23 Jahren. Heute bin ich in drei Läden um das gleiche Paar geschlichen - ich hatte aber Angst, dass man die Schuhe nicht anprobieren darf, wenn man nicht beraten wird, weil jeder, der Schuhe getestet hat, immer einen Angestellten dabei hatte. Nachdem ich eine Viertelstunde auf Beratung gewartet hatte, wurde es mir dann immer zu dumm. Und zu schüchtern zum Fragen bin ich auch - dazu kommt eine Sozialphobie. Ich hasse den Kontakt zu Menschen sowieso schon, erst recht wenn sie noch Fremde sind. Total dumm, ich weiß und ich könnte mich selbst dafür ohrfeigen. Am Ende habe ich sie dann einfach im Kaufhaus gekauft, wo man eh alles anprobieren und testen kann. Ich schäme mich so, zumal ich einen Studiengang gewählt habe, der später im Beruf viel Kontakt erfordert, in der Hoffnung, dass das Ungeliebte zu tun einfach die Phobie heilt. Wenn ich doch nur mal heute damit anfangen könnte.

Ich möchte beichten, dass ich psychisch krank bin und nicht dazu in der Lage bin, mich in psychologische Betreuung zu begeben. Vor drei Jahren war ich deswegen drei Monate in einer psychiatrischen Klinik untergebracht. Als ich wieder zu Hause war, ging es mir tatsächlich ein Stück weit besser. Nebenher war ich auch in psychotherapeutischer Behandlung, welche aus meiner Sicht allerdings nicht besonders viel half. Die Therapie habe ich daher abgebrochen. In meinem privaten Umfeld konnten die wenigsten etwas mit mir und dieser Krankheit anfangen und fühlte mich daher auch ständig unter Beobachtung. Wer mich stets unterstützt hatte, war und ist mein Verlobter und ich bin ihm unendlich dankbar. Ich habe auch heute noch Probleme damit, mit meiner Krankheit umzugehen. Die Dinge, die ich in der Klinik gelernt hatte, helfen mir aber im Alltag nicht.


Abgesehen davon, dass mein Job, meine Haustiere und der Haushalt für mich sehr anstrengend sind, habe ich wenig Muße mich dann auch noch in Therapie zu begeben, in der ich alles erneut erzählen muss. Ich weiß, es wird nicht besser, wenn ich nichts tue. Wenn ich etwas tue, wird es mir erst einmal eine Zeit lang richtig schlecht gehen, und ob es dann bergauf geht, kann ich so nicht sagen, aber die Wahrscheinlichkeit ist hoch. Heute war es mir nicht möglich meine Arbeit anzutreten, weil ich mit dissoziativen, autoaggressiven, depressiven und panischen Episoden kämpfe. Ich kann nicht verstehen, was es ausgelöst hat. Jetzt gerade bin ich einigermaßen klar.


Mein Psychiater hatte mir im Notfall ein Medikament verschrieben, welches mich ruhigstellt. Ich traue mich nicht, es zu nehmen, weil ich von damaligen Mitpatienten nur Schlechtes hörte. An einen Klinikaufenthalt ist meinerseits nicht zu denken. Mein Arbeitgeber weiß nichts von meiner Krankheit und ich werde es ihm auch nicht erzählen, da ich bisher damit nur schlechte Erfahrungen gemacht habe. Ich beichte, dass es mir immer schlechter geht und ich immer Ausreden suche, um nicht in Therapie zu gehen, obwohl ich eigentlich weiß, dass es besser wäre.

Da ich vor acht Jahren eine Diagnose erhielt, die mich echt belastet, bin ich eigentlich informiert und auch therapiert, denn ich habe eine drogenindizierte Schizophrenie. Hin und wieder rauche ich noch einen, als ich vor einer Woche meine Mutter sah, wurde ich total […]

Ich denke, dass ich (w/38) unter einer extremen Störung leide. Ich habe immer Angst, dass ich stinken könnte, und dusche daher mittlerweile schon zwei bis drei Mal pro Tag. Meinen Deoroller trage ich spätestens nach einer Stunde wieder neu auf. Ich wechsele sogar jeden Tag Jeans und Pullover, und auch meine Jacke wird sehr oft gewaschen. Mittlerweile bin ich so weit, dass ich fast auf alle Gewürze verzichte, weil ich Angst habe, Gewürze könnten Ausdünstungen verursachen. Ich verwende quasi nur noch Salz. Sogar bei Pfeffer habe ich Angst vor Gerüchen. Meine Zähne putze ich bis zu fünf Mal am Tag. Die wenigsten meiner Freunde wissen, dass ich solche Ängste habe. Sie denken, ich sei einfach nur sehr gepflegt.

Ich (w/25) beichte, dass ich einen Tick habe, den ich absolut nicht unter Kontrolle habe und der mein Gesicht entstellt. Und zwar habe ich eine recht unreine, aber trockene Haut und kratze mir alle Pickel auf. Wenn sie gerade am Abheilen sind und eine trockene Kruste bekommen, kratze ich sie wieder auf und das geht ewig so weiter. Daher ist mein Gesicht immer übersäht mit roten Flecken und Punkten und ich brauche morgens immer ewig, um das alles abzudecken, ich komme mir immer vor wie eine Bildrestauratorin, oder so. Und auch nach dem Abdecken sieht meine Haut nicht gerade optimal aus und man sieht, dass ich Make-up trage. Ich würde so gerne einfach morgens aufstehen, Zähne putzen, Haare kämmen und fertig sein. Und mir rund um die Uhr nach Belieben ins Gesicht fassen können, ohne Angst zu haben, etwas zu verschmieren. Wenn ich die Pickel nicht aufkratze, dann sieht man sie kaum, weil es nur kleine Erhebungen sind, die sich farblich nicht abheben.


Aber jeden Abend taste ich mein Gesicht wieder nach trockenen Pickeln ab und kratze alle auf. Es sieht so schlimm aus, dass ich so niemandem unter die Augen treten kann. Ich mache ungeschminkt noch nicht einmal dem Paketboten auf. Auf meinem Nacken und Rücken ist es genauso, aber da kann ich mich im Sommer wenigstens beherrschen, denn da sieht man ja meinen Rücken und da hinten kann man ja nicht so gut Make-up auftragen. Das Doofe ist, dass die aufgekratzten Pickel mittlerweile Narben hinterlassen haben, also rote Punkte, die nicht mehr weggehen. Die unreine Haut kommt wahrscheinlich von meiner Ernährung, aber das ist noch eine andere Geschichte. Ich beichte, dass ich diesbezüglich absolut keine Selbstbeherrschung und Disziplin habe, und es nicht hinkriege, mein Verhalten zu ändern. Stattdessen jammere ich rum und bemitleide mich selbst.