Ich bin nun seit Jahren glücklich mit meiner Freundin zusammen und kann mich eigentlich nur glücklich schätzen, so eine attraktive, gebildete und warmherzige Freundin zu haben. Doch leider ist mein Trieb unglaublich stark. Meine Freundin ist sexuell sehr offen und der Sex macht auch noch nach Jahren viel Spaß, aber ich brauche einfach fremde Haut. Alleine das ist eigentlich schon schlimm genug, aber ich habe das Ganze tatsächlich noch gesteigert. Ich habe nämlich eine Affäre mit zwei ihrer Freundinnen und treffe sie regelmäßig in einem Stundenhotel - obwohl die beiden ebenfalls glücklich vergeben sind. Ich schäme mich oft, wenn ich in die Augen meiner Freundin schaue. Trotzdem wird es von Mal zu Mal schlimmer. Inzwischen hatte ich schon einen Dreier mit den beiden - und das ungeschützt. Wie die Tiere. Morgens kann ich kaum noch in den Spiegel schauen und nehme mir dann immer wieder vor, es endlich sein zu lassen, aber spätestens, wenn meine Freundin wieder mal auf Geschäftsreise ist, greife ich erneut zum Handy und will wieder Sex. Ich bin ein echtes Schwein. Mit jedem Mal sinkt meine Achtung vor mir selbst.

Vor fünf Jahren habe ich an einer Berufsfachschule einen Mann kennen und lieben gelernt, meinen Schulleiter. Ich habe mich in seine Verliebtheit verliebt. Wir haben ein Jahr mit allem gewartet, nicht einmal viel miteinander gesprochen. Danach ging es los mit "der Beziehung". Er war verheiratet mit einer Frau, die ihn nicht liebte und die er nicht liebte. Ich hatte immer gehofft, er würde sich einmal endlich entscheiden, aber das Geld, das er in sein Haus mit ihr gesteckt hat, sein "Ruf" und sein bequemes Nest waren ihm immer wichtiger. Fast vier Jahre hat er mich hingehalten und hat versucht, mich mit teuren Geschenken bei sich zu behalten. Aber ich habe seine Pralinen meinen Eltern geschenkt und sein Geld nie genommen, keinen Cent. Ich habe ihn geliebt - und vier Jahre gebraucht, um in einem klaren Moment endlich alles zu beenden, weil er sich nie für mich entschieden hätte. Ich war unfassbar naiv und dumm. Wir hatten wunderbare Momente, ich hatte mein kleines Märchen von Lehrer und Schüler, aber ich bereue, so viel einfach mitgemacht zu haben. Nie wieder. Aber halt, eines muss ich noch hinzufügen: Einmal habe ich ihm von seinem großen Vermögen zwanzig Euro aus dem Kreuz geleiert, fast im selben Moment, in dem ich mich getrennt habe, um einen weiteren Karton für "Weihnachten im Schuhkarton" packen zu können. Er hat es mir großzügigerweise gegeben, dachte, damit käme ich schon wieder. Aber ich bin nie wieder gekommen. Wenn ich schon nicht als Siegerin aus dieser Liebe hervorgegangen bin, dann dich wenigstens als eine Art "Robin Hood".

Ich (m/20) habe vor Kurzem meine Ausbildung erfolgreich beendet. Daraufhin habe ich mich bei der Bundeswehr beworben und wurde auch genommen, am ersten Juli werde ich dort anfangen. Ich möchte allerdings beichten, dass ich bis dahin nichts arbeiten werde und mir vom Staat finanziell unter die Arme greifen lasse. Ich komme mir jedoch recht schäbig bei der Sache vor, denn ich besitze ein nahezu neues Auto und zwei Motorräder. Das Ganze habe ich mir allerdings nicht mit meiner Ausbildung finanzieren können, sondern ich pokere, seit ich 17 Jahre alt bin. Da ich mehr oder weniger erfolgreich bin, verdiene ich dadurch ungefähr 2.000 bis 3.000 Euro im Monat. An dem Ganzen ist nichts Illegales, aber die 250 Euro, die ich vom Staat bekomme, möchte ich trotzdem nicht hergeben, da sie wieder ein Buy-in für das nächste Pokerturnier sind! Deshalb bitte ich um Absolution.

Ich bin Jäger und meine Beichte liegt nun ein paar Jahre zurück. Als ich bei Dämmerung auf meinem Hochsitz saß, konnte ich beobachten, wie ein etwas in die Jahre gekommener Mann im Wald abseits der ausgezeichneten Wege herumlief. Er hatte einen Rucksack bei sich, was ja erst einmal nichts Besonderes darstellt. Er schaute sich ständig um und verhielt sich fast paranoid. Mit meinem Fernglas konnte ich ihn sehr gut beobachten. Schließlich verbuddelte er an einem Baum eine Box, ziemlich tief. Er hat einen Klappspaten dabei und brauchte seine Zeit. Mir war das Ganze an diesem Abend zu heiß und ich schaute mir die Sache erst ein paar Tage später noch mal genauer an. Ich buddelte also an besagter Stelle und fand eine Kassenbox, die ich leicht aufbrechen konnte. In der Box waren Schmuck, mehrere 10.000 Euro in 500 Euro Scheinen in Alufolie und Goldmünzen. Der Mann vertraute wohl keinem, keiner Bank, niemandem. Ich nahm alles an mich und lebe heute noch sehr gut von dem Geld. Ich habe immer etwas ausgegeben, ohne dass es auffällt. Schmuck war mir zu heiß. Die Goldmünzen auch. Man muss ja beim Pfandhaus den Personalausweis vorlegen, damit die Kripo bei eventuellem Diebstahl Zugriff auf die Personalien hat. Ich habe kein schlechtes Gewissen, er ist selbst schuld, auch wenn mich sehr viele dafür hier zerreißen werden.

Meine Eltern haben die ersten Jahre ihrer Ehe genutzt, um Karriere zu machen und viel zu verreisen. Dann entschieden sie sich aber im letzten Moment doch noch für ein Kind, bevor die biologische Uhr für immer aufhört zu ticken und so bin ich (m/22) entstanden. Zum Zeitpunkt meiner Zeugung waren meine Eltern bereits Mitte und Ende 40 und genau das ist mein Problem, denn inzwischen naht schon der 70. Geburtstag meines Vaters. Ich empfand es nie als besonders toll, so "alte" Eltern zu haben, bei denen andere stets dachten, sie wären meine Großeltern. Sicher hatten beide viel Zeit für mich und waren in gewissen Dingen auch gelassener, aber mir macht es wirklich zu schaffen, dass ich jetzt schon mitbekomme, wie beide gesundheitlich angeschlagen sind und mein Vater sich sogar schon um Sachen wie ein Pflegeheim oder das Testament kümmert. Manchmal finde ich es von meinen Eltern sehr egoistisch, damals unbedingt noch ein Kind zeugen zu wollen, obwohl sie ja nicht mehr die Jüngsten waren. Ich hätte mir Geschwister gewünscht oder würde in Zukunft gerne erleben, wie meine Kinder mit den Großeltern aufwachsen. Ich gebe zu, auch Verlustängste zu entwickeln, weil ich mich mit der Tatsache abfinden muss, dass meine Eltern in 20 Jahren eventuell nicht mehr da sind. Dann bin ich gerade mal vierzig Jahre alt. Auch können sie sich für meine Interessen nicht mehr unbedingt begeistern und leben wie die typisch deutschen Durchschnitts-Rentner. Ich liebe meine Eltern, aber insgeheim werfe ich ihnen schon vor, damals egoistisch gehandelt zu haben. Ich wünschte, sie hätten mich entweder schon mit Anfang 20 bekommen oder gar nicht! Und ich kann auch keinesfalls nachvollziehen, wie manch andere Väter mit 60 oder 70 noch mal Vater werden. Denkt denn niemand an uns Kinder? Es tut mir leid, dass ich so undankbar bin.