Ich beichte, dass ich (w/25) vor fünf Jahren von meinen Eltern "abgehauen" bin. Ich habe heimlich gepackt und bin von heute auf morgen ausgezogen. Ich habe einfach alles hinter mir gelassen. Und das nur, weil ich Angst hatte, sie würden mich durch ihre manipulierende Art wieder zurückhalten.

Ich beichte, dass ich fürchterliche Angst vor dem Autofahren habe. Ich habe immer viele Ausreden parat, sei es, dass ich viel lieber die Bahn benutze oder zu unaufmerksam bin. Seit einiger Zeit muss ich jetzt Psychopharmaka nehmen und habe dadurch eine wirklich tolle Ausrede. Ich schäme mich, weil ich keinen Grund habe, nicht zu fahren. Ich hatte noch nie einen Unfall und müsste mein Umfeld eigentlich nicht anlügen. Aber trotz allem fahre ich jetzt seit fünf Jahren nicht mehr.

Ich (w/25) möchte beichten, dass ich meinem besten Freund schon so einige Bekanntschaften und damit wohl auch Beziehungen versaut habe. Alles fing vor zehn Jahren an, als wir uns kennenlernten. Wir verstanden uns auf Anhieb, obwohl er zehn Jahre älter war als ich. Er verliebte sich immer unglücklich - leider suchte er sich aber auch immer sehr junge, naive Mädels raus, die dann seine volle Aufmerksamkeit bekamen. Viele dieser Bekanntschaften habe ich dann ruiniert, weil ich einfach der Meinung bin, dass er sich endlich eine Freundin in seinem Alter - oder zumindest eine Volljährige - suchen sollte.

Ich (m/19) lebe eigentlich total heterosexuell, ich habe auch schon Beziehungen hinter mir und kann mir das Ganze auch nicht mit einem Mann vorstellen. Allein der Gedanke, einen Mann zu küssen oder etwas anderes zu machen, widert mich an. Trotzdem macht es mich auf einer Art und Weise an, wenn ich Männer sehe, wie sie sich küssen oder Ähnliches. Deshalb habe ich inzwischen auch fünf verschiedene Fakeprofile im Internet erstellt - meistens mit demselben Jungen, um mich dann als "schwul" auszugeben. Einfach nur, damit ich einfacher an Bilder von anderen Jungen komme, die sich küssen. Dazu muss ich sagen, dass ich eigentlich nicht schlecht aussehe, aber es ist trotzdem zu einer Art Sucht geworden. Deshalb möchte ich beichten, dass ich feige bin und mich hinter der Identität eines anderen verstecke, der jetzt bestimmt von vielen Leuten für schwul gehalten wird.

Ich habe soeben die praktische Prüfung meiner Ausbildung zur Fachkraft für Lagerlogistik absolviert. Nun aber zur eigentlichen Beichte: Mit Beginn der Ausbildung war ich gezwungen, auszuziehen, da mein Elternhaus wegen eines Erbstreites verkauft wurde. Genau zu diesem Zeitpunkt habe ich meine - nun - Ex kennengelernt, welche ebenfalls gerne ausziehen wollte. Es ergab sich einfach, dass wir zusammen eine Wohnung bezogen. Während der Ausbildung hatten wir des Öfteren finanzielle Probleme, wodurch wir uns selten etwas leisten konnten und sogar Kredite aufnehmen mussten. Mit meiner geringen Ausbildungsvergütung lag ich ihr somit meistens auf der Tasche, was sie jedoch akzeptierte. Leider dauerte es nicht lange und sie ging mir extrem auf die Nerven.

Wir mussten mit der Zeit feststellen, dass wir doch sehr verschieden sind, und auch sehr verschiedene Ansichten vom Leben haben. So kam es sehr häufig zu Meinungsverschiedenheiten und damit verbunden stritten wir uns. Schnell verlor ich meine Gefühle zu ihr. Da aber eine Trennung mein finanzieller Ruin gewesen wäre, weil ich mir die Wohnung oder einen Umzug nicht leisten konnte, habe ich ihr meine Gefühle nur noch vorgespielt. Zwar trennten wir uns bereits vor einem halben Jahr, aus Gutmütigkeit hat sie mich trotzdem weiter unterstützt. Ebenfalls sagte ich ihr zu, dass wir, sobald ich die Ausbildung abgeschlossen habe, unsere Kreditschulden begleichen und dann ausziehen, was natürlich gelogen war, damit sie mich weiter finanziert. Soeben habe ich die Kündigung der Wohnung fertiggemacht und ihr mitgeteilt, dass wir von nun an die Kosten gerecht aufteilen. Ich lasse sie also mit ihrem überzogenem Konto im Stich, ohne ihr einen einzigen Cent von mir zu geben. Es tut mir schon irgendwie leid, denn sie ist eigentlich ein sehr guter Mensch.