Ich (w) bin nach Ende meiner Elternzeit von einer Kollegin ziemlich böse gemobbt worden, obwohl sie mich vorher ständig zu Hause angerufen hat, damit ich ihr helfe. Ich Doofe habe das dann natürlich auch noch gemacht, weil sie mir leidtat. Unter dem Mobbing habe ich sehr gelitten, ich wollte mich aber nicht auf ihr Niveau herunterlassen. Also habe ich jedes Mal, wenn die Kollegin nicht da war (Urlaub, Überstunden abbauen, krank), doppelte Arbeit geleistet und den anderen Kollegen unauffällig das Leben so angenehm wie möglich gemacht.

Arbeiten, die keiner mag, habe ich erledigt und sogar etwas früher angefangen, damit das nach Möglichkeit schon weg war, wenn die anderen kamen. Hatte jemand Stress, habe ich unterstützt und Arbeit abgenommen. Den Kollegen ist natürlich aufgefallen, dass die Arbeit besser voranging und die Stimmung besser war, wenn sie nicht da war, und schoben das auf ihr dauerndes Genörgel. Jetzt hassen sie alle, sie wird auch offen angefeindet und ich habe wieder meine Ruhe vor ihr. Ich beichte also, dass ich jemanden gemobbt habe, indem ich nett zu anderen war, und dass ich mein Potenzial nur dann nutze, wenn sie nicht da ist (worunter dann auch die anderen leiden, es aber auf die Kollegin schieben).

Ich (m) beichte, dass ich politisch nicht aktiv bin. Ich weiß, dass es nicht der Sinn des Lebens sein kann, möglichst verdeckt zu leben, allerdings lässt mir die aktuelle politische Situation einfach keine Wahl. Entweder man ist ein Gutmensch oder ein Nazi, eine gesunde Mitte zwischen den beiden Extremen scheint es leider nicht zu geben. Der Grund, warum ich das jedoch beichte, ist, dass ich politisch durchaus einen Standpunkt habe, aber bei den aktuellen Themen relativ uneins mit mir selbst bin und ich nicht die ohnehin schon weit voranschreitende Polarisierung unterstützen möchte. Ich ziehe mich also wie ein Feigling aus dem Schlachtfeld zurück, da ich nicht weiß, zu welcher Fahne ich gehöre und überlasse das Kämpfen den anderen.

Ich beichte, dass ich mich für ein böses Supergenie halte. Schon als Kind hat es mir Spaß gemacht, andere gegeneinander aufzuhetzen und dann dabei zuzusehen. Ich stelle mir dann immer Marionetten vor, die ich nach Belieben handeln und kontrollieren lassen kann. Egal, ob es sich um Privat- oder Berufsleben handelt, die Menschen, die mit mir zusammen sind, haben kein leichtes Schaffen. Selbst vor Freunden mache ich keinen Halt und habe schon so manche Beziehung zerstört und niemand scheint zu bemerken, dass ich der Dorn in ihrem Fleisch bin. Im Gegenteil, man bittet mich sogar noch um Rat, den ich dann natürlich auch nach bestem "Gewissen" erteile. Wenn ich allein bin, hänge ich mir eine Decke um, setze mir einen kleinen selbst gebastelten Helm auf und schmiede neue fiese Pläne, wie so ein Bösewicht. Ich bin durch und durch ein schlechter Mensch und nichts auf der Welt ist mir heilig.

Ich (w/24) sitze gerade an meiner Bachelorarbeit und verbringe täglich mindestens zehn Stunden in der Bibliothek. Dabei habe ich immer "meinen" Stammplatz. Ich habe auf diesem Platz immer Zugriff auf die notwendigen Bücher im Regal, also ist er perfekt. Warum ich das betone? Ich werde mich heute von meinem heiß geliebten Platz trennen und dank des Platzmangels zwei Stockwerke höher gehen müssen. Der Grund ist eine vor mir sitzende Dame, die die ganze Zeit mit ihren Haaren herumspielt. Ich werde richtig aggressiv, weil ich mich dadurch immer ablenken lasse. Durch den ganzen Stress mit der Bachelorarbeit werde ich anscheinend zu einer Person, die sich wegen jeder Kleinigkeit aufregt. Ich beichte, dass ich der Frau alles Schlechte auf der Welt wünsche und das nur, weil sie mit ihren langen Haaren herumspielt.

Ich (w/22) beichte, dass ich meinen Freund gerne zum Ausrasten bringe, weil es mich sexuell erregt, wenn er sich aufregt. Ich finde ihn extrem sexy, wenn er wütend ist und mal richtig energisch klarstellt, wer hier die Hosen anhat und wo es langgeht. Wenn er sauer […]