Ich möchte beichten, dass ich mich eine Zeit lang heuchlerisch und selbstverliebt benommen habe. Ich war in meiner Kindheit und frühen Jugend fast immer und überall eine Außenseiterin. Ich wurde gemobbt, belächelt und ausgeschlossen, weil ich mich unweiblich kleidete und benahm, kurze Haare hatte und eine Brille trug. Außerdem machte ich mir aus Mode und Popstars nichts und las stattdessen lieber. Darunter litt ich mit fortlaufender Zeit immer mehr und hatte schließlich Angst vor Menschengruppen und ein miserables Selbstwertgefühl. Oft hört man ja, dass Leute, die mobben, früher selbst gemobbt wurden oder sich zumindest unsicher fühlen. Das konnte ich nie richtig glauben und wenn, hielt ich es für sehr verachtenswert. Wer tut denn jemandem so etwas an, wenn man es selbst durchlitten hat? Unvorstellbar. Naja, schließlich wechselte ich zur zehnten Klasse die Schule und langsam wurde alles besser. Am Anfang wurde ich auch hier eher ausgegrenzt, aber schließlich, langsam aber sicher, in die Klasse integriert und war dann, als ich mein Abi machte, ein vollwertiges Mitglied. Ich wurde auch zu Klassenaktivitäten eingeladen, kurz, es war ein Traum für mich. Auch auf der Fachhochschule, auf die ich danach ging, war nach anfänglichen Schwierigkeiten alles super. Zusätzlich nahm ich ordentlich ab, hatte mittlerweile lange rote Haare und war scheinbar einfach recht attraktiv und unmissverständlich weiblich geworden. Ich wurde gemocht, bekam Komplimente und fühlte mich einfach pudelwohl.


Nun waren in dieser Klasse, es war ein Informatikstudium, zwei etwas "komische" Typen. Aufgrund ihrer Art und ihres Aussehens wurden sie schnell Außenseiter. Man muss dazu sagen, dass sie sich auch tatsächlich nicht gerade beliebt machten. Einer wusste zum Beispiel immer alles besser und zog recht heftig über die Meinungen von anderen her, der andere pries sich immer als absoluter Superprogrammierer an, setzte aber regelmäßig Aufgaben in den Sand. Hauptsächlich war es aber das komische Aussehen und Verhalten der beiden. Sie wurden nicht direkt gemobbt, aber doch ausgeschlossen und öfter belächelt, und natürlich wurde hinter ihrem Rücken ausgiebig gelästert. Und ich beteiligte mich daran. Ich rechtfertigte das damit, dass ich ihnen gegenüber ja immer normal und sogar freundlich war - was auch stimmte. Da wäre ein bisschen Lästern und insgeheim auslachen ja nicht so tragisch. Aber eigentlich fand ich es nur geil, mal selber eine gewisse Position zu haben, von der aus man nicht das unterste Glied der Kette war. Ich wollte sozusagen auch mal Macht ausüben. Und ich blickte ganz eindeutig auf sie herab, innerlich. Auch eine Freundin von der Schule davor vernachlässigte ich. Sie war auch etwas unattraktiv und "seltsam", war zu mir aber immer nett und ehrlich. Jetzt aber schien sie mir lächerlich. Ich ließ den Kontakt einschlafen, obwohl ich genau wusste, dass ich ihre einzige Freundin war. Naja, irgendwann merkte ich dann von selber, dass ich im Begriff war, abzuheben und erschrak vor mir selbst. Ich hatte zwar niemanden wirklich gemobbt, aber ich habe mich schon wie etwas Besseres gefühlt, was ich sehr bereue. Ich werde so etwas nie wieder tun und bereue diese Phase.

Vor mehreren Jahren war ich in einer Band. Wir tourten permanent quer durch Deutschland und sahen halb Europa. Wir spielten uns jeden Abend die Finger wund, aber dennoch wollte es mit der großen Karriere nicht klappen und wir waren meist knapp bei Kasse. Es war eine ultimative Quälerei mit sehr wenig Schlaf, endlosen Fast Food Orgien, siffigen Hotelzimmern und Ferienwohnungen, matschigen Campingplätzen und dreckigen Dixies, und immer gab es wegen irgendetwas Streit in der Band. Unser Sänger war dauerbesoffen und high, unser Bassist bohrte liebend gerne in der Nase und schmierte seine Beute an der Rückseite seines Instrumentes ab. Unser Leadgitarrist furzte im Schlaf wie ein blähbäuchiger Gorilla. Den einzigen Vorteil, den man hatte, war, dass man einigermaßen herumkam und hin und wieder wirklich bekannten Künstlern begegnete.

Nachdem wir diesen ganzen Mist eine Zeit lang ertragen hatten, hatte keiner von uns mehr so richtig Bock darauf, was sich darin äußerte, dass wir uns gegenseitig verbal halb umbrachten und nach einer Weile einfach gar nicht mehr miteinander redeten. Unser größter Erfolg war übrigens mal ein Musikvideo, das immerhin zwei Wochen lang auf MTV lief. Endgültig Schluss war dann schließlich nach einem hässlichen Streit, der ausbrach, als wir versuchten, ein neues Album zu produzieren. Ich besann mich zurück auf meinen ursprünglich studierten Beruf und ging als wissenschaftlicher Mitarbeiter an die Uni, wo ich eine öde, schlecht bezahlte Dozentenstelle bekam. Der Rest der Band zerstreute sich in alle vier Himmelsrichtungen. Ich habe auch mit keinem meiner Ex-Mitstreiter mehr Kontakt.

Aber wenn mich mal jemand auf der Straße erkennt, oder einer meiner Studenten mich googelt oder irgendwelche Videos findet und auf die Idee kommt, mich darauf anzusprechen, dann tue ich immer so, als wäre das die geilste Zeit meines Lebens gewesen. Ich tendiere dazu, es so hinzustellen, als wäre das Ganze damals besonders glorreich und toll gewesen. Mit kleinen Anekdoten, wie zum Beispiel der, dass wir mit Star XY bei der After-Show-Party bis in die frühen Morgenstunden gesoffen hätten, fessle ich immer gerne meine Zuhörer. Natürlich ist davon nur die Hälfte wahr, meistens habe ich den Star XY auch nur aus der Ferne gesehen. Manchmal auch gar nicht. Diese Masche eignet sich aber hervorragend dazu, Frauen aufzureißen, die sich sonst nie mit einem öden Langweiler wie mir abgeben würden. Außerdem bin ich damit der Mittelpunkt vieler Partys. Ein weiterer großer Vorteil ist, dass die Leute immer sofort denken, man wäre automatisch irgendwie reich oder zumindest sehr wohlhabend. Ich stelle es auch immer so hin, als hätten wir nur deshalb aufgehört, weil uns der Rummel mit der Zeit auf die Nerven ging: Interviews, Autogrammwünsche und Ähnliches. Es ist schon ein echt tolles Gefühl, sich im Ruhm vermeintlicher Großtaten sonnen zu können, und ich bin auch, ehrlich gesagt, etwas süchtig danach geworden.

Vor ungefähr zwei Jahren habe ich ziemlich viel mit meiner Schwägerin geschrieben, ich war mit ihr Paintball spielen und so weiter. Seitdem wir uns kennen, und das sind immerhin 20 Jahre, haben wir uns immer gegenseitig aufgezogen und zu kleinen Challenges herausgefordert. Ich fand sie schon immer klasse. Sie wurde auch immer kecker und irgendwann verabredeten wir uns zu einem Treffen zu zweit, ohne, dass unsere Partner davon wussten. Ja, sehr unmoralisch - doch eigentlich ging es mehr darum, wer zuerst den Schwanz einzieht. Jeder dachte, der andere wäre zu feige, zu erscheinen. Und dennoch kam sie total aufgeregt zu dem Treffen. Scheinbar fehlte nicht nur mir in der eigenen Ehe-WG etwas. Die Geschichten, die das Leben schreibt, sind oftmals sehr seltsam und für Unbeteiligte moralisch unverständlich, aber wir standen bestimmt einen ganzen Meter voneinander entfernt und niemand kann sagen, wie das passiert ist. Aber wir küssten uns. Alles andere war weg, wir wissen beide nicht, wie und warum. Es war wie ein Stromschlag und zwei menschliche Herzen sind verschmolzen. Und ja, das hört sich kitschig an - doch genau das ist geschehen. Dabei dachte ich selbst immer, dass es so etwas nur in schlechten Filmen gibt.


Ich kürze das Ganze etwas ab. Seit diesem Tag konnten wir nur noch aneinander denken und trafen uns heimlich. Und das, so oft es nur ging. Aber unser schlechtes Gewissen fraß uns langsam auf. Es sagte uns jeden Tag aufs neue, dass wir etwas tun müssen. Nämlich eine einsame Entscheidung treffen. Uns war natürlich bewusst, dass das tief greifende Konsequenzen haben würde. Wir haben es uns nicht einfach gemacht, aber wir haben uns, jetzt, nach fast zwei Jahren, von unseren Partnern getrennt. Ich wurde zwar nach dem Motto "Männer weinen nicht" erzogen und musste nach dem frühen Tod meines Vaters sehr schnell erwachsen werden. Doch bis zu dem Moment der Trennung von unseren Partnern sind viele Tränen geflossen und ich war am Ende meiner Kräfte. Es war ein Kampf zwischen Herz und Verstand. Doch der Verstand konnte nicht gewinnen, wenn ich mich nicht selbst aufgeben wollte. Jetzt sind wir die Bösen für alle. Doch es gab keinen anderen Ausweg. Ich möchte allen, die jetzt nicht mehr mit uns reden, und unseren langjährigen Partnern sagen, dass wir sie nie zuvor betrogen haben. Und dass es lediglich aus einer Leichtsinnigkeit heraus passiert ist. Wir lieben uns abgöttisch, sind glücklich und auch ihr seid es wert, nicht betrogen und belogen zu werden. Wir konnten nicht bei euch bleiben, weil wir morgens in den Spiegel sehen müssen. - Es war der einzige Weg, auch wenn es weh tut. Und wir gehen diesen Weg.

Bis vor zehn Jahren habe ich (m/29) in einem beschaulichen Dorf gewohnt. Jeder kannte jeden, man half und respektierte sich gegenseitig. Dann kam jedoch der verhängnisvolle Tag im Juni, den ich immer noch verfluche. Auf dem örtlichen Feuerwehrfest ging es im wahrsten […]

Mein Mann kotzt sich gerade die Seele aus dem Leib, weil er im Urlaub unbedingt schon am frühen Morgen mit dem Saufen anfangen muss. Anstatt um ihn besorgt zu sein, finde ich es einfach nur ekelerregend. Muss er wirklich so laut kotzen, dass es gleich die ganze Etage hört?