Für meinen Mann (32) und mich (29) scheint das Glück perfekt. Wir führen seit zwei Jahren eine glückliche Ehe, haben keine finanziellen Sorgen und haben eine schöne, relativ große Wohnung. Alles, was noch fehlt, ist ein Kind. Schon seit Jahren steht für uns fest, dass wir gemeinsame Kinder wollen. Vor einiger Zeit sollte es dann so sein - er sprach mich erneut auf das Thema Baby an und wir beschlossen, dass ich die Pille absetze. Und ab hier beginnt die Beichte: Ich wusste sofort nach dem Geschlechtsakt, dass ich schwanger bin, ich behielt es jedoch erst einmal für mich. Ein paar Wochen später machte ich dann den Test, welcher natürlich positiv war. Auch davon erzählte ich meinem Mann nichts. Er fragte zwar, aber ich sagte ich wäre nicht schwanger. Ich war glücklich schwanger zu sein, aber nach ein paar Tagen des Nachdenkens kam ich zu einem Entschluss. Mein Mann musste auf eine Geschäftsreise und das war für mich der Zeitpunkt, um heimlich einen Schwangerschaftsabbruch durchführen zu lassen. Ich bereue es nicht. Ich war glücklich schwanger zu sein, bin aber ebenso glücklich, es nicht mehr zu sein.


Nach seiner Geschäftsreise kam es wieder zum Akt und diesmal holte ich mir, wieder heimlich, die Pille danach. Ich habe daraufhin wieder angefangen die Pille zu nehmen, versteckt an einem Ort außerhalb unseres Zuhauses. Mein Mann bekam langsam Zweifel an seiner Fruchtbarkeit, ließ sich testen und bekam als Ergebnis, dass er sehr fruchtbar ist. Ich ließ mich ihm zuliebe auch testen und bekam ebenfalls ein gutes Ergebnis. Vor Kurzem habe ich dann von der Pille auf die Spirale gewechselt, weil mir das Risiko zu groß war, dass er meine Lüge mitbekommt. Warum ich Kinder haben will, aber nicht schwanger sein möchte, fragt ihr euch? Weil ich den Gedanken an die Geburt unerträglich finde. Und damit meine ich nicht die Schmerzen, sondern den Ekel und den Kotzreiz, der mich überkommt, wenn ich daran denke ein Kind durch die Vagina zu pressen. Diese Vorstellung finde ich so etwas von ekelerregend, dass ich meinen Mann belüge, denn er hätte für die Wahrheit kein Verständnis. Wir denken jetzt über Adoption nach und ich weiß, dass ich ein adoptiertes Kind genauso lieben werde wie ein leibliches. Nur eben ohne die Ekelgedanken.

Ich habe Depressionen und bin deswegen Hartz IV Empfängerin. Fast jeden Tag heule ich und fühle mich antriebslos. Meine Familie weiß nichts davon, ich lüge ihnen vor, dass ich Teilzeit arbeite. Aber ich schäme mich einfach. Freunde habe ich auch kaum. So fühle ich mich allein und isoliert. Seit einigen Monaten bin ich in Behandlung, aber ich will endlich wieder normal leben und auch wieder eine Arbeit haben.

Ich (w/21) möchte beichten, dass ich in meiner Beziehung nicht mehr glücklich bin, aber meinem Freund (24) eine heile Welt vorheuchele. Das hat zum einen den Grund, dass ich ihn eigentlich nicht verlieren will und zum anderen, dass man mit ihm einfach nicht reden kann. Er kann keine Kritik einstecken, wird sofort laut und ist dann beleidigt. Selbst wenn ich ihn nur bitte, den Müll rauszubringen. Wir sind beide arbeitslos, wobei er eine Ausbildung in Aussicht hat, bei mir hagelt es nur Absagen. Das ist für ihn ein Zeichen dafür, dass ich mich gar nicht bemühe, einen Job zu finden - was nicht stimmt. Ich würde auch putzen gehen, als ich mich jedoch bei so einer Stelle beworben habe, hat er direkt wieder rumgemeckert, ich solle das nicht machen, das wäre peinlich und ich würde es ja nicht mal zu Hause schaffen zu putzen, was auch nicht stimmt. Nur weil es hier nicht so steril ist wie im Krankenhaus und ich nicht, wie seine Mutter, jeden Tag Fenster putze, nur weil er es so gewohnt ist. Mithelfen tut er übrigens auch nicht.


Im Bett läuft auch nichts mehr so richtig, weil ich keine Lust mehr habe. Aber wer hätte das schon, wenn man immer angemeckert wird? Mal ganz abgesehen davon hat er ziemlich viel zugenommen und ich finde es nicht wirklich erregend, wenn 105 Kilogramm haarige Masse über mir wabbeln. Durch dieses Übergewicht kommt dann auch mangelnde Ausdauer hinzu, das heißt, wenn wir mal Sex haben, ist es nach zwei Minuten vorbei und ich habe nichts davon. Ihm sagen, dass er abnehmen soll, will ich aber auch nicht, weil ich selbst etwas zugelegt habe. Also versuche ich jetzt abzunehmen, damit er sich vielleicht ein Beispiel daran nimmt und aufhört, ständig irgendwelche verletzenden Kommentare abzugeben.

Ich (20) komme mit der Vergangenheit meiner Freundin (30) nicht klar. Wir beide führen eine tolle Beziehung, aber vor Kurzem habe ich erfahren, dass sie einen One-Night-Stand hatte, bevor wir uns kennengelernt haben. Natürlich habe ich mit ihr darüber geredet, und sie sagte mir, dass es eine einmalige Sache war und sie sich auch kein zweites Mal getroffen hätten. Das glaubte ich ihr auch, bis ich gestern zufällig herausfand, dass sie doch zweimal miteinander gefickt hatten. Irgendwie fühle ich mich richtig schlecht und spiele mit dem Gedanken Schluss zu machen, da mich das anwidert. Obwohl ich sie liebe weiß ich gerade echt nicht, was ich machen soll.

Inzwischen bin ich auch schon etwas älter geworden und möchte beichten, dass ich in meiner Jugend öfters "krumme Dinger gedreht habe. Das Ganze fand seinen Anfang im Altenheim, wo ich zu den Männern und Frauen ging, von denen ich wusste, dass sie nicht mehr alles raffen und dort habe ich mich dann als "Enkel" ausgegeben. So weit ist ja noch alles in Ordnung, aber dann habe ich die Leute in den Rollstuhl gesetzt und ihnen angekündigt, dass ich sie für eine Fahrt in den Park mitnehmen würde. Unter einem Vorwand habe ich sie dann jedoch kurz stehen lassen und bin zurück in die Zimmer der entsprechenden Personen gegangen. Dort habe ich dann schnellstmöglich alles durchsucht, mit der Zeit entwickelte ich auch ein Gespür dafür, wo die Alten ihre Wertsachen verstecken.


Nach vollbrachter Tat bin ich dann mit den Leuten für einige Minuten durch den Park und brachte sie dann wieder zurück in ihre Zimmer. Ich hätte ihnen körperlich nie etwas getan - auch wenn das keine Entschuldigung oder Rechtfertigung sein soll, ich möchte einfach nur verdeutlichen, dass ich zwar ein Schwein war, aber doch kein unmenschliches Schwein. Oft habe ich auch die Daten der Angehörigen gesammelt, denn oftmals fielen mir auch Visitenkarten oder Ähnliches in die Finger. Anschließend bestellte ich dann gerne Sachen auf diese Namen und holte sie dann selbst ab. Das zog ich bei unzähligen Altenheimen und Personen durch - monatlich kamen da bestimmt auch 2.000 - 3.000 Euro zusammen. Es war eine Zeit, in der ich wirklich gut leben konnte, aber im Nachhinein, wenn ich jetzt darüber nachdenke, glaube ich, dass ich dafür hätte bestraft werden sollen. Innerhalb der vergangenen zehn Jahre habe ich wohl meine geistige Umnachtung diesbezüglich abgelegt, und bin auch froh, dass ich diesem Pfad nicht mehr folge.