Ich habe so viel Angst davor, alt zu werden, dass ich mich, wenn ich 30 bin, umbringen werde. Die Einzige, die wirklich davon weiß, ist meine Schwester. Um alle anderen mehr oder weniger darauf vorzubereiten, dass ich um diese Zeit sterben werde, habe ich mir eine Herzkrankheit angehängt, die nicht behandelt werden kann und wegen der ich, nach ärztlicher Einschätzung, mit etwa 30 Jahren sterben werde. Damit beichte ich drei Sachen: Ich lüge alle meine Freunde seit mehreren Jahren an, werde zweitens, jeden um mich herum alleine lassen und habe drittens nicht die "Eier", einer meiner bisher drei Psychologinnen zu erzählen, was mich beschäftigt.

Ich bin ein junger Mann und habe einige für mich erschreckende Erfahrungen gemacht. Ich bin in einem Haushalt groß geworden, den ich selbst als sehr gut beschreiben würde. Wir sind Normalverdiener, aber das ist gar nicht so wichtig. Ich meine nämlich, dass ich eine sehr gute Erziehung genossen habe. Daraus hat sich für mich eine große Achtung vor Frauen entwickelt und ich bemerke immer wieder, dass ich mich sehr gut in andere hineinversetzen kann. Zudem bin ich auch nicht auf den Kopf gefallen und habe vor, in den kommenden Monaten mein Studium zu beginnen. So viel zu mir. Meine Beichte finde ich für mich um so erschreckender: Oftmals hatte ich Probleme damit eine ernsthafte Beziehung aufzubauen, einfach weil ich die Interessen gleichaltriger Menschen nicht richtig wecken konnte. Ich habe deshalb angefangen, andere Männer und Frauen dabei zu analysieren, wie sie Partnerschaften entwickeln. Ich habe bemerkt: Die meisten erfolgreichen Männer sind einfach sehr selbstverliebt und labern. Viele geben einen Dreck auf Frauen, was ich doch sehr erschreckend finde. Aus einem Experiment heraus habe ich das Verhalten allerdings imitiert und ich muss sagen: Es klappt hervorragend. Ich habe nicht vor, damit aufzuhören, allerdings komme ich mir trotzdem komisch vor, wenn ich einer Frau sage, wie toll es doch ist, und dass sie die Eine ist, ohne sie überhaupt richtig zu kennen. Ich bin ein Beziehungstyp, ich träume davon, irgendwann tatsächlich die Eine zu finden, aber der Großteil der Menschen scheint nur auf kurzen Spaß aus zu sein und ich werde mich dagegen nicht weiterhin wehren. Vielleicht finde ich sie ja eines Tages wirklich und ich werde aufhören so eine Show abzuziehen, ich bitte um Vergebung dafür, dass ich meine eigenen Grundsätze verrate und vermutlich Menschen in irgendeiner Art verletzen werde.

Ich (m/35) habe es zu einer Angewohnheit werden lassen, zunächst im Internet in Kommentarbereichen nicht meine eigene Meinung zu schreiben, sondern stattdessen das, was ich für möglichst populär halte. Nach einiger Übung hatte ich den Bogen raus und bin jetzt fast immer unter den Topplatzierten. Je nach Community fallen die Beiträge eher derbe und persönlich aus (Y*uTube) oder vernünftig und sachlich (Nachrichtenportale). Wenn ich mal Langeweile habe, dann denke ich mir mit Pseudonymen Dinge aus, die maximal kontrovers sind, damit es viele Antworten und Negativbewertungen gibt. Das kommt aber seltener vor, denn süchtig bin ich vor allem nach Anerkennung geworden. Ich beobachte mittlerweile auch im echten Leben, dass ich Leuten nach dem Mund rede, um Sympathien zu erhalten. Auf meiner neuen Arbeitsstelle besteht der Smalltalk fast nur noch aus Stammtischparolen, die nicht meine eigene Meinung wiedergeben, sondern teils B*LD-Niveau haben. Ich habe jedoch das Gefühl, durch das Gelaber geschätzt zu werden. Im Bekanntenkreis sieht es auch schon ähnlich aus. Ich sortiere die Menschen in Kategorien ein und erzähle ihnen das, was sie jeweils in Stimmung bringt. Es ist zum Zwang geworden, und manchmal weiß ich nicht mehr, wer ich selbst eigentlich wirklich bin.

Für meinen Mann (32) und mich (29) scheint das Glück perfekt. Wir führen seit zwei Jahren eine glückliche Ehe, haben keine finanziellen Sorgen und haben eine schöne, relativ große Wohnung. Alles, was noch fehlt, ist ein Kind. Schon seit Jahren steht für uns fest, dass wir gemeinsame Kinder wollen. Vor einiger Zeit sollte es dann so sein - er sprach mich erneut auf das Thema Baby an und wir beschlossen, dass ich die Pille absetze. Und ab hier beginnt die Beichte: Ich wusste sofort nach dem Geschlechtsakt, dass ich schwanger bin, ich behielt es jedoch erst einmal für mich. Ein paar Wochen später machte ich dann den Test, welcher natürlich positiv war. Auch davon erzählte ich meinem Mann nichts. Er fragte zwar, aber ich sagte ich wäre nicht schwanger. Ich war glücklich schwanger zu sein, aber nach ein paar Tagen des Nachdenkens kam ich zu einem Entschluss. Mein Mann musste auf eine Geschäftsreise und das war für mich der Zeitpunkt, um heimlich einen Schwangerschaftsabbruch durchführen zu lassen. Ich bereue es nicht. Ich war glücklich schwanger zu sein, bin aber ebenso glücklich, es nicht mehr zu sein.


Nach seiner Geschäftsreise kam es wieder zum Akt und diesmal holte ich mir, wieder heimlich, die Pille danach. Ich habe daraufhin wieder angefangen die Pille zu nehmen, versteckt an einem Ort außerhalb unseres Zuhauses. Mein Mann bekam langsam Zweifel an seiner Fruchtbarkeit, ließ sich testen und bekam als Ergebnis, dass er sehr fruchtbar ist. Ich ließ mich ihm zuliebe auch testen und bekam ebenfalls ein gutes Ergebnis. Vor Kurzem habe ich dann von der Pille auf die Spirale gewechselt, weil mir das Risiko zu groß war, dass er meine Lüge mitbekommt. Warum ich Kinder haben will, aber nicht schwanger sein möchte, fragt ihr euch? Weil ich den Gedanken an die Geburt unerträglich finde. Und damit meine ich nicht die Schmerzen, sondern den Ekel und den Kotzreiz, der mich überkommt, wenn ich daran denke ein Kind durch die Vagina zu pressen. Diese Vorstellung finde ich so etwas von ekelerregend, dass ich meinen Mann belüge, denn er hätte für die Wahrheit kein Verständnis. Wir denken jetzt über Adoption nach und ich weiß, dass ich ein adoptiertes Kind genauso lieben werde wie ein leibliches. Nur eben ohne die Ekelgedanken.

Ich habe Depressionen und bin deswegen Hartz IV Empfängerin. Fast jeden Tag heule ich und fühle mich antriebslos. Meine Familie weiß nichts davon, ich lüge ihnen vor, dass ich Teilzeit arbeite. Aber ich schäme mich einfach. Freunde habe ich auch kaum. So fühle ich mich allein und isoliert. Seit einigen Monaten bin ich in Behandlung, aber ich will endlich wieder normal leben und auch wieder eine Arbeit haben.