Ein Freund von mir ist DJ und hat schon so einige wirklich geile Tracks zusammengestellt, welche auch schon einen gewissen Bekanntheitsgrad haben. Einen davon, der mir wirklich gut gefiel, habe ich bei Youtube hochgeladen. Und kurz darauf schrieb mich eine andere Userin an, wie sehr ihr der Track gefällt und ob er tatsächlich von mir sei. Ich log sie an und schrieb ihr, dass ich ein gefeierter DJ bin, obwohl das überhaupt nicht stimmt und der Track natürlich nicht von mir ist. Wir schrieben dann ein paar Tage hin und her, und als wir Fotos tauschten, stellte sich heraus, dass sie wirklich ein heißes Teil ist. Es dauerte nicht lange und sie schrieb mir unumwunden, dass sie von dem Track so dermaßen angetörnt wird, dass sie unbedingt mit mir schlafen möchte. Lange Rede, kurzer Sinn - die scharfe Braut fährt alle zwei Wochen mit dem Zug quer durch Deutschland, nur um mich zu sehen und mit mir Sex zu haben. Wir gehen schon fort und haben andere Aktivitäten, aber die meiste Zeit unserer verlängerten Wochenenden verbringen wir im Bett und treiben es wie die Karnickel. Ich beichte, dass ich aufgrund einer Lüge eine Frau flachlege, die mich sonst wahrscheinlich nicht mal ansehen würde und bitte deshalb um Absolution.

Eigentlich finde ich es vollkommen in Ordnung, wenn andere One-Night-Stands haben oder reine Sexbeziehungen führen. Ich verteidige die Leute, über die aufgrund dessen schlecht geredet wird auch immer, da es ja - solange verhütet wird und beide etwas davon haben - eigentlich nicht verwerflich sein sollte. Allerdings möchte ich selbst keinen Partner, der schon viele Frauen vor mir hatte. Warum kann ich nicht mal genau erklären, wahrscheinlich möchte ich halt gern "die Eine und Einzige" oder zumindest nicht eine von vielen sein. Ich pflege also eine gewisse Doppelmoral nach dem Motto: "Kein Problem, wenn du in vielen Betten warst, nur bleibe bitte von meinem fern."

Vor Kurzem kam es dann, wie es kommen musste. Ein Freund, den ich sehr mag und auch sexuell attraktiv finde, der aber einen Ruf als "Disco-Stecher" hat, hat mir seine Liebe gestanden. Natürlich ging er davon aus, dass mir das vollkommen egal ist, was es mir natürlich nicht war. Weshalb ich ihm unter dem Vorwand, dass ich ihn nur als Freund mag, einen Korb geben habe. Ich möchte also beichten, dass ich eine Doppelmoral pflege, einem wirklich guten Freund falsche Hoffnungen gemacht und diesen auch noch belogen habe.

Ich lernte meinen ersten Freund mit 14 Jahren kennen. Leider kam er aus sehr zerrütteten Verhältnissen und wurde als Kind nicht nur missachtet, sondern auch geschlagen und genötigt. Deshalb versuchte ich immer, ein Vorbild für ihn zu sein â€â€œ ich half ihm, wo ich nur kann, auch wenn ich ihm dafür Lebensmittel zukommen lassen musste oder Ähnliches. Aber seine psychischen Probleme zeigten sich trotzdem immer wieder, was ich auch oft selbst zu spüren bekam. Trotzdem war er ein liebevoller und intelligenter Junge, der mein Leben wirklich bereicherte, und für den meine Gefühle im Laufe der Jahre immer stärker wurden. Mit 16 hatten wir dann das erste Mal Sex, während ich gleichzeitig versuchte, ihn von seinem alten Bekanntenkreis zu lösen, damit er die Kraft finden konnte, den Realschulabschluss nachzuholen - wobei das nur phasenweise gut ging. Das hat dann natürlich auch mich frustriert, da ich selbst noch zur Schule ging und ihm einfach nicht richtig helfen konnte. So ging das dann ein Jahr weiter, bis ich kurz vor dem Abitur stand und irgendwann bemerkte, dass meine Periode überfällig war. Ich wollte mir einreden, dass sie sich nur etwas verspäten würde, bis ich mich dann dazu zwang, einen Schwangerschaftstest zu machen, der leider auch positiv ausfiel. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was in diesem Moment in mir vorging. Ich holte mir noch einen Test, aber das Ergebnis änderte sich nicht - auch wenn schnell feststand, dass ich das Baby nicht bekommen würde. Mein Freund stimmte dem auch zu, da wir beide noch Schüler waren und meine Eltern uns bei so einer Nachricht bestimmt auch nicht unterstützt hätten. Wir hätten dem Kind also absolut nichts bieten können, deshalb war es die einzige Lösung in dieser Situation.

Wir gingen dann zu Pro Familia, wo man mir zwei Tage Bedenkzeit gab, ehe ein Termin gefunden wurde. Der Eingriff verlief gut, und mein Freund wich mir nicht von der Seite, aber trotzdem war nichts mehr wie vorher. So ein Eingriff nagt extrem an einem. Ich kapselte mich ab und fühlte mich einfach nur schrecklich. In der Schule lief es bei mir absolut nicht gut und mein damaliger Freund hatte zwar mittlerweile seinen Realschulabschluss, machte aber keinerlei Anstalten, sich eine Ausbildung oder Arbeit zu suchen. Mir war es wirklich vollkommen egal, welchen Beruf er ausübte, solange er irgendwas tut - was er aber nicht tat. Ich fragte mich immer mehr, welchen Sinn unsere Beziehung noch hat, versuchte aber dennoch ihm zu helfen. Er schrieb dann ein, zwei Bewerbungen und nachdem er Absagen erhielt, hörte er auch damit auf. Aber irgendwann hatte auch ich keine Lust mehr - ich gab ihm Liebe, Zuneigung und Perspektiven, aber es half dennoch nichts, obwohl ich zu ihm stand. Irgendwann sah ich dann keinen Ausweg mehr und wir trennten uns einige Monate nach der Abtreibung. Er wollte das jedoch nicht zulassen und tauchte überall auf, um mich zu sehen, was es mir unheimlich schwer machte, das Ganze endgültig zu beenden, schließlich liebte ich ihn aufrichtig. Er gab sich Mühe, und ein Jahr später hatte er eine Ausbildung, während ich mein Abitur gemacht hatte. Aus unserer Freundschaft wurde dann wieder eine Liebe - wir waren älter und reifer geworden und hatten unser Leben im Griff. Ich war wirklich überglücklich, irgendwann redete er sogar von einer Hochzeit und der Zukunft.

Irgendwie schien es, als könnte es tatsächlich klappen. Aber das Leben ist unberechenbar und unsere Träume zerplatzen wie eine Seifenblase, als er kurz darauf in einen schrecklichen Autounfall verwickelt wurde. Ich kann nicht anders, als es kurz zu machen: Das Auto, in welchem er saß, kam von der Fahrbahn ab und überschlug sich mehrmals. Mein Freund wurde so stark verletzt, dass er nach drei Tagen im Krankenhaus verstarb. Damals, mit 18 Jahren, verlor ich alles. Meinen besten und einzigen Freund, meine Liebe, meine Zukunft. Ich kann diese Schmerzen mit einem Wort beschreiben. Meine Eltern zwangen mich dann irgendwann in eine Therapie. Ich aß nicht, ich weinte nicht, ich war auch nicht mehr fähig, etwas zu spüren. Für meine Therapeutin empfand ich nur Hass - sie verstand einfach gar nichts. Aber irgendwann meldete ich mich an der Uni an, weil ich wusste, dass es weitergehen muss. Die Therapeutin log ich an, und inzwischen sind vier Jahre vergangen. Ich bin 22 Jahre alt und inzwischen wieder in einer Beziehung. Mein Freund (27) ist wirklich lieb und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich hätte keine Gefühle für ihn. Aber ich war bis jetzt nicht fähig, ihm etwas über meine erste Liebe zu erzählen. Er weiß auch nichts von meiner Abtreibung, nichts von seinem Tod, nichts von meiner innerlichen Verzweiflung. Es tut mir leid, dass ich irgendwo in mir drin immer diesen einen Jungen lieben werde, der so plötzlich aus dem Leben gerissen wurde und meinem Freund deshalb nie die Liebe geben kann, die er von mir erwartet.

Ich (m/31) habe mir vor Kurzem eine neue Wohnung zugelegt. Das klingt natürlich erst einmal richtig schön - ist es auch, aber ein Problem gibt es dennoch. Es gibt eine junge Dame, die mich zwei Mal in der Woche besucht. Das klingt natürlich harmlos, aber da meine Vermieterin eine alte Dame (65) ist, die nichts mehr zu tun hat und deshalb furchtbar neugierig ist, fragte sie mich, wer diese junge Frau denn sei. Da ich im Lügen recht gut bin, erzählte ich ihr, dass das Mädel meine Tochter sei - einfach, damit ich meine Ruhe habe. Deshalb möchte ich beichten, dass ich die Kleine im Bett jedes Mal hemmungslos ausnutze, und dass ich die alte Dame angelogen habe.

Ich (m/20) wohne in einem kleinen Dorf und bin dort jemand, der keinem auffällt und ein langweiliges Leben führt. Letzten September habe ich aber eine Schule in München begonnen und ich kannte keinen meiner Mitschüler. Nach anfänglicher Zurückhaltung fiel mir auf, dass ja niemand weiß, wie ich wirklich bin, und ich begann, ein neues "Ich" für die Leute in München zu schaffen. Angefangen von supergeilen Wochenenden, bis hin zu diversen Frauengeschichten - die natürlich alle frei erfunden waren - glaubten sie mir alles. Mittlerweile bin ich ein angesehenes Mitglied der Klassengemeinschaft und nicht, wie all die Jahre davor, nur der unscheinbarer Mitläufer. Auch wenn ich im Inneren genau weiß, dass dieses Bild von mir selbst nicht existiert, gefällt es mir trotzdem sehr gut. Warum also immer in derselben Haut gefangen bleiben, wenn man doch einen Neuanfang hat. Es tut mir nur für meine Klassenkameraden leid, weil ich sie seit Monaten belüge und keiner ahnt, dass ich in keiner Weise so bin, wie alle denken, dass ich es bin. Entschuldigung, aber mittlerweile gibt es kein zurück mehr.