Ich (m) habe letztes Jahr mein Abitur geschafft, mit mir hundert andere Schüler. Ich hatte immer solide 10 Punkte, gab damit auch nie an. Jedoch gab es im Jahrgang dieses eine Mädchen, die Tochter des Direktors, das absolut kein Mathe konnte - nicht mal das 1x1. Ob aus Faulheit oder Dummheit weiß ich bis heute nicht. Eigentlich hätte sie durch ihre 0-Punkte-Klausuren in Mathematik durchfallen müssen, konnte aber durch ein lächerliches Referat am Ende jedes Halbjahres immer fünf Punkte bekommen und wurde zum Abitur zugelassen. Generell ruhte sie sich auf dem Status "Direktoren-Tochter" aus.


Ich habe mit guten und schwachen Mitschülern Lerngruppen gebildet, einige schwache Schüler haben ihr Abitur geschafft, einige wenige leider nicht. Am Tag der Zeugnisausgabe bekamen wir einzeln unser Abitur. Das Mädchen kam jubelnd aus dem Klassenraum und ich sagte zu ihr: "Wäre dein Vater nicht Direktor, hättest du es eh nicht geschafft." Sie schaute mich nur grinsend an: "Natürlich nicht!", warf ihr hellblondes Haar zur Seite, rückte ihre Brüste zurecht und stolzierte davon. Ich hatte nur Verachtung übrig, denn manche haben sich wirklich angestrengt und sind trotzdem gescheitert. Ich habe diese Sache den Studiendirektoren und der Landesschulbehörde gemeldet. Ich weiß nicht, ob der Sache nachgegangen wurde, ob das Abitur aberkannt wurde und ob das im Nachhinein überhaupt möglich ist. Jedoch hoffe ich, die Meldung hat ihr wenigstens schlaflose Nächte bereitet und dass sie spätestens im Studium auf die Schnauze fällt.

Ich habe Angst vor Betrunkenen - wenn ich mit solchen Leuten konfrontiert werde, erstarre ich zu einer Säule. Ich bin nicht mehr in der Lage, normal zu reagieren. Wenn so jemand auf mich zu kommt, weiß ich vor lauter Panik nicht, wo ich hin soll. Als wir einmal in eine Kneipe wollten, lag einer hackedicht vor der Tür. Alle sind über ihn drüber gestiegen - nur ich bin wieder heimgegangen. Beispielsweise Volksfeste sind auch mein absoluter Albtraum, wenn jemand betrunken ist und dann auch noch kotzt, bekomme ich echt Mordgedanken. Einen Abend in einer Disco oder Kneipe konnte ich noch nie genießen, weil immer irgendwo solche Idioten rumlungern, die nie wissen, wann es genug ist. Ich hasse solche Leute aus tiefster Seele und sollte so ein Subjekt mal Hilfe brauchen - von mir bekommt derjenige die nicht. Selbst Schuld!

Ich (m/45) führe ein ziemlich gutes Leben. Ich habe einen gut bezahlten Job in einer angesehenen Firma, wohne in einem schönen Haus und habe eine tolle Frau (43), mit der ich schon seit knapp 21 Jahren verheiratet bin. Vor einigen Jahren bekam ich eine Beförderung mit einem dicken Plus auf dem Gehaltsscheck, weshalb man uns sozusagen zur oberen Mittelschicht zählen kann. Mit der Zeit habe ich mir, aufgrund der Bequemlichkeit im fortgeschrittenen Alter, eine Art "Wohlstandsbäuchlein" angefressen und wirke, seit ich nicht mehr schwimmen gehe und kein Fitnessstudio mehr besuche, allgemein etwas "gemütlich". Deshalb haben meine Frau und ich vor knapp einem Jahr beschlossen, mich auf Diät zu setzen. Ich ging regelmäßig nach der Arbeit joggen, ernährte mich einigermaßen gesund und tat etwas für meinen Körper. Und siehe da: Die Pfunde begannen zu purzeln und ich nahm in den letzten 12 Monaten knapp 13 Kilo ab. Nun zu meine Beichte: Ich bin mittlerweile der Meinung, dass ich nicht mehr abnehmen müsste, da ich mich besser den je fühle und sehr zufrieden mit meiner Figur bin.


Meine Frau ist da allerdings anderer Meinung und hat seit Neuestem den Gedanken im Kopf, nur noch Bio-Produkte oder vegetarische bzw. vegane Sachen zu kaufen. Auch gehen wir nach einem Kinobesuch nicht mehr zum "Goldenen M", sondern fahren direkt nach Hause und ich muss mir ansehen, wie sie vegane und fettfreie Chips aus der Küche mitbringt. Es ist ja nicht schlimm, wenn man sich gesund ernährt, ich allerdings stehe sehr auf den ungesunden Scheiß vom Schachtelwirt. Ich habe auch keine große Lust, nach einem stressigen Tag in der Arbeit veganes Schnitzel oder Tofu in mich hineinzuwürgen. Ich will meine Frau ja nicht schlechtmachen, da ich weiß, dass sie es gut mit mir meint, aber irgendwann ist es auch zu viel des Guten. Deshalb hat es sich bei mir eingespielt, mindestens einmal die Woche nach der Arbeit zur "Goldenen Möwe" zu fahren und mich dort mit den fettesten Burgern und den pappigsten Softdrinks einzudecken, die ich dann genüsslich auf einem Rastplatz in der Nähe verdrücke. Dabei achte ich überhaupt nicht auf die Kalorienanzahl oder Sonstiges auf den Verpackungen - ich liebe es einfach, das blanke Fett auf meiner Zunge zu schmecken oder den geschmolzenen Käse zu riechen.


Auch achte ich in dieser Fressorgie überhaupt nicht auf meine Manieren und ich fresse und schmatze wie ein Schwein, das es nicht mehr feierlich ist und meine Frau vermutlich die Scheidung einreichen würde, wenn sie mich sehen könnte. Manche Leute, die an mir vorbeifahren oder beim Rauchen auf dem Parkplatz auf und ab gehen, sehen mich schon etwas skurril und angeekelt an, da mein Mund teilweise ziemlich verschmiert ist. Aber es ist einfach so gut. Ich beichte hiermit, dass ich die gut gemeinten Ratschläge meiner Frau in den Wind schlage und mich mit den ungesündesten Fast-Food-Produkten eindecke, die ich dann wie ein halb Verhungerter in mich reinschlinge.

Ich (m/20) muss etwas beichten! Vorhin habe ich einen Joint geraucht und mein Mund war schrecklich trocken. Auf meinem Schreibtisch war ein Glas mit Kirsch- und Bananennektar, welches ich auch getrunken habe. Dabei ist mir aufgefallen, wie ekelig das eigentlich schmeckt […]

Jeder kennt doch diese aufdringlichen Mädchen und Jungen, die sich für irgendeine gute Sache tagtäglich auf menschenbefüllten Plätzen prostituieren. Mein Mitleid hält sich jedoch in Grenzen, da sie einfach nerven! Einmal die Woche fahre ich nach der Arbeit meine alte Großtante besuchen und muss dafür die Straßenbahn an einem großen Bahnhof benutzen. Leider muss man mindestens zehn Minuten auf die nächste Bahn warten, weswegen sich die eben beschriebenen Leute sicher wägen, mich anzusprechen, da ich nicht weg kann. Nun zu meiner eigentlichen Beichte: Ich lasse sie immer kurz reden und fange anschließend an: "Wenn nicht der Krieg kommt... " Sie sind dann meist sehr verduzt, fragen genauer nach und ich erkläre es ihnen dann. Das dauert im Schnitt zehn Minuten, dann kommt auch schon meine Straßenbahn. Wenn ich mit meinem Monolog fertig bin, wollen sie wieder von ihrer Sache anfangen, doch ich entschuldige mich mit einem Lächeln und verschwinde. Sobald sie realisieren, was passiert ist, schauen sie einfach unheimlich blöd aus der Wäsche und ich genieße es jedes Mal aufs Neue!