Ich (m/32) muss beichten, dass ich fast alles, das ich meinen Kindern kaufe, eigentlich nur mir selbst kaufe. So konnte ich meiner Frau einreden, dass die Kinder unbedingt ein Tablet zu Weihnachten wollten. Letzte Woche waren wir an einem Jahrmarkt und ich kaufte meinen Kindern jeweils eine Zuckerwatte, weil ich genau wusste, dass dann etwas für mich übrig bleibt. Ich beichte also, dass ich meine Kinder benutze, um meine zweite Kindheit zu erleben und zu feige bin, mich dazu öffentlich zu bekennen.

Ich (w/18) bin jetzt seit über einem Jahr glücklich mit meinem Freund (20) und liebe ihn über alles. Ich habe, auch wenn es sich nach der kurzen Zeit vielleicht komisch anhört, vor, mit ihm zusammenzuziehen und auch eine Familie mit ihm zu gründen. Alles läuft perfekt, er ist liebevoll, lustig und auch vom Äußeren her ist er mein absoluter Traummann. Ich bin wirklich überglücklich, mit ihm zusammen zu sein. All diese Gefühle wieder ausleben zu können, musste ich über eine riesige Zeitspanne lernen, und er ist, zusammen mit meiner Mutter, die einzige Person, die ich aufrichtig lieben kann.

Was nun folgt, sind eine Reihe erbärmlicher Rechtfertigungen für mein Verhalten, welches ich im Folgenden weiter erläutern möchte. Ich habe einen riesigen Vaterkomplex, der daher rührt, dass mein Erzeuger wirklich der schlechteste Mensch ist, den ich in meinem Leben kennengelernt habe. Eigentlich alles, was ich für diesen Mann empfinde, ist die Hoffnung, dass er bald ablebt und ich an das nicht zu knappe Erbe komme. Dies scheint beim ersten Lesen hart zu klingen, doch wer seine eigene Frau schlägt, sie dann schwanger sitzen lässt und sich dann im schönen Osten mit der nächstbesten Chantal eine achtköpfige Familie zusammenvögelt, hat es nicht anders verdient. Er ist über dies hinaus nicht fähig, ein nettes Wort für seine Erstgeborene, ein von ihm gewolltes Wunschkind, übrig zu haben und wirft ihr stattdessen nur an den Kopf, dass er sich wünscht, sie sei nie geboren worden. Er verdient es in meinen Augen nicht, mit mehr als Verachtung behandelt zu werden. Mein Grundvertrauen ist also das erste Mal erschüttert worden. Als meiner Mutter dann aus beruflichen Gründen noch der zweite Mann samt meiner kleinen Schwester abhaute, was sie in Depressionen stürzte, war alles aus. Mit meinen sieben Jahren durfte ich täglich die Wohnung aufräumen, Essen einkaufen und Zigaretten holen. Meine Mutter saß lange am PC und flüchtete sich in Online-Rollenspiele. Das Jugendamt bekam von der Sache mit, holte mich hinaus und steckte mich dafür in eine Pflegefamilie, die mit allen Mitteln versuchte, meine ohnehin labile Mutter mit abfälligen Kommentaren wie: "Sie bekommen Ihre Tochter niemals wieder, das versprechen wir Ihnen", in den Selbstmord zu treiben.

Mir wurde immer erzählt, meine Mutter sei eine schlechte Person, und ich solle dem Jugendamt immer fein erzählen, dass ich sie nie wieder sehen möchte. Wie sehr sie mich dabei unter Druck setzten und meine ohnehin angeknackste Kinderseele Stück für Stück weiter auseinanderrissen, störte sie nicht. Hauptsache das Kindergeld und das Geld durch die Unterstützung vom Jugendamt stimmte. Nach langem Kämpfen und vielem Hin und Her bekam meine Mutter mich nach einer langen Kur und vielen Therapien dann doch wieder - nach beinahe vier Jahren in der Hölle. Auf der einen Seite sehe ich diese Situation als Weckruf, der zur Genesung meiner Mutter führte, andererseits war es für mich die Hölle auf Erden. Durch viele Schulwechsel hatte ich nie Freunde und auch keine erwachsenen Bezugspersonen. In Psychotherapien wurde mir, ich war damals um die elf oder zwölf, immer gesagt, wie furchtbar erwachsen ich doch sei. Doch dass das alles die Schuld von jahrelangem Hin- und Herschieben und zunehmender emotionaler Abstumpfung war, darauf kam natürlich niemand. Ich konnte nicht mit den Kindern in meinem Alter spielen. Ich verachtete sie mehr oder weniger für ihre unbekümmerte Lebensweise. Tief in Innerem jedoch war ich wohl aus heutiger Sicht betrachtet nur neidisch, weil sie ein perfektes Leben hatten und ich aus einer zerrütteten Familie kam. Mit jungen Jahren hatte ich also schon mehrere Selbstmordversuche hinter mir, weil ich alles nicht mehr ertragen konnte. Ich vermisste meine Mama, die Liebe und Zuneigung und das befreite Lachen, die Sicherheit eines Zuhauses, welches mir in jedem Moment wieder unter den Füßen weggerissen werden konnte.

Lange Rede, kurzer Sinn - mein Inneres war zerrissen. Vertrauen fassen konnte ich zu niemandem. Ich bin nie fähig gewesen, "verknallt zu sein", auch Schmetterlinge im Bauch sind mir fremd. Ich habe eine riesige Bindungsangst und Vertrauensprobleme. Ich habe meine erste Beziehung mit meinem eifersüchtigen Verhalten zerstört. Im Grunde fing ich sie nur an, um endlich jemanden zu haben, der mir gehört, wie ein Gegenstand, also zu meiner freien Verfügung. Bald schon begann ich, ihn willkürlich zu verletzen, um zu sehen, dass auch ich die Macht habe, anderen Menschen wehzutun, nicht nur andere mir. Ich weiß, wie grausam das ist, und ich bereue dies zutiefst. Der Junge kann glücklich sein, vor mir geflohen zu sein, als es noch möglich war. Nach dieser Beziehung begann ich vor lauter Frustration und gebrochenem Selbstbewusstsein, wie wild rumzuvögeln, bald hatte ich meinen Ruf als Schlampe weg, was mir egal war. Ich ließ mich mit Zarten 15 und 16 abfüllen und wie eine billige N*tte benutzen, um Zuneigung zu bekommen. In viele dieser Jungen verliebte ich mich. Nicht direkt, es war keine Liebe, nur wieder die Angst, verlassen zu werden. Trotz allem fand ich vor über einem Jahr in dem oben beschriebenen Mann meine große Liebe - der erste Mensch neben meiner Mutter, den ich aufrichtig lieben kann. Doch hier beginnt meine eigentliche Beichte, der Rest war, wie die meisten User es wohl abstempeln werden, nur Rechtfertigungsgehabe und Selbstmitleid. Durch meine Bindungsängste kann ich nicht treu sein. Ich bin es bis jetzt, doch ich weiß nicht, ob ich das unter gegebenen Umständen sein könnte. Mir bricht es das Herz. Mein Selbstbewusstsein ist einfach so gering, dass ich mich in jeglicher Anerkennung suhle, die ich finden kann. Mir fehlt nichts sexuell, mir fehlt einfach die Zuneigung. Es geht soweit, dass ich für ihn 180 Euro für ein Ticket eines bekannten Festivals ausgegeben habe, welches ich eigentlich nur mit zwei Freundinnen besuchen wollte, unter dem Vorwand, dass ich ihn dabeihaben wollte. In Wirklichkeit jedoch möchte ich ihn nur dabeihaben, weil ich weiß, ich würde ihn sonst mit 100 prozentiger Wahrscheinlichkeit betrügen. Würde er jedoch solche Gedanken hegen, wüsste ich, wie mich das fertigmachen würde.

Für die meisten ist es einfach, zu sagen, ich solle mich doch einfach zurückhalten, aber ich verstecke mich hinter meinem Aussehen, meinem Körper und meinen guten Noten, weil ich nichts anderes habe als das. Es ist leicht, zu sagen, wenn ich meinen Freund lieben würde, hätte ich solche Gedanken wohl kaum. Ich möchte beichten, dass ich Menschen gegenüber so bin, wie ich bin. Dass ich meiner Mama damals nicht helfen konnte, als sie mich brauchte. Dass ich emotional so abgestumpft bin, dass ich nicht einmal merke, wie kaputt meine Denkweise eigentlich ist. Und, zu guter Letzt, dass ich euch mit meiner wirr geschriebenen, nicht wirklich auf den Punkt gebrachten Beichte wahrscheinlich dazu anrege, mich, meine Glaubwürdigkeit und meine Situation anzuzweifeln. Ich bin momentan dabei, mir professionelle Hilfe zu suchen.

Drei Mal in der Woche gehe ich ins Fitnessstudio. Nicht, weil es so lustig und toll ist, und unheimlich Spaß macht, nein, sondern weil es gesund ist und mein Verstand sagt, dass ich es deswegen tun muss. Ich mache das schon einige Jahre und muss sagen, dass es mir gut tut, denn ich habe wirklich einen schönen Körperbau. Spaß macht es aber immer noch nicht. Ich trainiere morgens vor der Arbeit, und um die Uhrzeit gehen verständlicherweise wenige Leute zum Trainieren. Die meisten kommen ein paar Wochen und dann sind sie nie wieder zu sehen. Besonders fette Frauen und Männer im Frühjahr. Ich gebe diesen Leuten Spitznamen. Ich schaue sie mir an und überlege mir etwas. So heißt einer Harry, weil er so eine bescheuerte Frisur hat wie Harry Potter. Einer heißt Adam, weil er aussieht wie ein bekannter, gleichnamiger Schauspieler. Eine nenne ich Ma Baker, denn sie ist fett und hat einen richtig grimmigen Blick. Oder Tai-gin-seng, weil er ein Asiat ist. Ein älteres Paar kommt auch regelmäßig, sie heißen Opa und Oma. Einer heißt Schlapper, er kommt immer mit Badeschlappen. Blubber und Schwabbel nenne ich zwei Mädchen, die immer gemeinsam kommen.


In Gedanken rede ich dann mit Ihnen: "Na Opa, noch nicht an Altersschwäche gestorben?", "Schwabbel, so wird das nichts mit deiner Übung.", oder: "Hey, Ma Baker, sag bloß nicht Guten Morgen zu mir, du stinkst mir zu sehr aus dem Mund." Einen Typen nenne ich übrigens Wichser. Er ist jung, sieht super aus, ist immer gut drauf, hat einen perfekten Body, coole Klamotten und in der Dusche habe ich gesehen, dass er dazu noch einen echt schönen, großen Penis hat. Also meinen Neid hat er. Deswegen "Wichser".

Ich verstehe überhaupt nicht, wie viele Frauen so häufig keine Lust auf Sex haben, und ihrem Partner dann Ausreden á la "Ich habe Kopfschmerzen" auftischen. Hat nicht jeder das natürliche Bedürfnis nach Sex? Meiner Meinung nach sind solche Frauen zumindest teilweise selbst daran schuld, wenn er dann fremdgeht. Man muss ja nicht immer Lust haben, aber mindestens einmal die Woche, ist doch vollkommen normal. Natürlich sollte Sex nicht das Wichtigste in einer Partnerschaft sein, aber es gehört eben dazu. Es kann ja auch sporadisch mal mehr, mal weniger sein, aber grundsätzlich läuft doch generell etwas schief, wenn im Bett nichts mehr läuft.
Ich bin ungefähr seit einem halben Jahr glücklich vergeben und wir schlafen am Tag zwei bis sechs Mal miteinander, dann bekommt man eben etwas weniger Schlaf. Obwohl wir davor auch schon drei Monate lang eine Freundschaft mit Extras hatten, ist es immer noch wunderbar und nicht langweilig.
Ich beichte, dass eine Freundin von mir von ihrem Freund betrogen wurde und das über Wochen hinweg, ich aber nicht ganz einsehe, dass er komplett selbst daran schuld ist, auch wenn sie mir leidtut. Das würde ich ihr allerdings nie sagen, und da ich mit dieser Haltung unter Frauen höchstwahrscheinlich auf Unverständnis und Wut stoßen würde, würde ich es niemals offiziell zugeben. Wenn dieses Thema zur Sprache kommt, tue ich immer so, als sei ich ebenfalls der Meinung der Allgemeinheit. Ich bin übrigens 18 und weiblich.

Ich wohne in einer Zwei-Mann-WG, beide sind wir knapp über 30. Mein Mitbewohner hat die sehr schlechte Angewohnheit, die WC-Tür offen zu lassen, nachdem er dort war. Den Klo-Deckel lässt er auch oben, und warum er das tut weiß ich nicht. Jedenfalls hab ich es schon das eine oder andere Mal angesprochen, dass mich der Geruch im Vorraum nicht interessiert. Da er relativ viel Alkohol trinkt, weil er in der Gastronomie tätig ist, scheint er auch dauerhafte Probleme mit seinem Stuhlgang zu haben. Sprich, am Rand des WC sind auch regelmäßig Durchfall-Spritzer zu erkennen, die er nicht wegmacht. Für mich ist das unangenehm und lästig. Er kommt meist erst um zwei bis drei Uhr in der Früh heim, geht dann aufs Klo und hinterlässt seine Spuren. Ich arbeite ganz normal, stehe also in der Früh auf, und bekomme direkt das Würgen, wenn ich morgens auf die Toilette muss. Am Tag arbeite ich dann und er hockt in der Wohnung. Genau um die Zeit lässt er dann, wie angesprochen, permanent die Klo-Tür offen. Keine Ahnung wieso.
Nachdem ich ihn jetzt schon mehrfach darauf angesprochen habe, und es nichts genützt hat, habe ich heute Morgen Folgendes gemacht. Ich bin um etwa sechs Uhr aufgestanden, und so gegen halb sieben habe ich den Obama ins weiße Haus gelassen. Ich habe nicht runtergespült, dafür aber die WC-Tür offen gelassen. Wohl wissend, dass mein Mitbewohner erst gegen 13 Uhr aufsteht und sich natürlich ein erbärmlicher Gestank in der Wohnung verbreitet.
Scheinbar hat das geholfen. Als ich von der Arbeit nach Hause kam, war die Wohnung gut durchlüftet und vor allem war diese WC-Tür endlich geschlossen. Mein Mitbewohner hat den Vorfall übrigens mit keinem Wort erwähnt. Sogar die Toilette war geputzt.
Trotzdem beichte ich, dass mein Verhalten kindisch und eklig war. Ist normalerweise nicht meine Art.