Ich (m/21) beichte, dass ich vor fünf Jahren relativ stark frustriert war, da ich noch keinen Sex hatte. Das ging so weit, dass ich regelmäßig per Anhalter gefahren bin, wenn ich von der Schule oder der Ausbildung nach Hause gefahren bin. Ich hatte immer die Hoffnung, […]

Ich bin glücklich verheiratet und habe mich trotzdem in einen anderen Mann verliebt. Vor vier Jahren merkte ich, dass ich ihm gerne näherkommen würde. Als er sich vor drei Jahren von seiner Freundin getrennt hat, flirteten wir heftig miteinander, das Maximum des Körperkontakts blieben aber freundschaftliche Umarmungen und einmal kurzes Händchenhalten. Nach einer Veranstaltung bot er mir an, mich nach Hause zu bringen, wo mein Mann auf mich wartete, ich lehnte aber geistesabwesend ab. Im Nachhinein ärgere ich mich darüber, diese Chance nicht ergriffen zu haben, obwohl ich genau weiß, dass es dumm gewesen wäre.


Jetzt hat er wieder mal eine neue Freundin - und ich bin eifersüchtig und hoffe, dass die Beziehung nicht lange hält. Und das, obwohl für mich feststeht, dass ich meinen Mann niemals, unter keinen Umständen, verletzen oder gar verlassen will. Ich weiß, ich sollte mich von dem anderen Mann fernhalten, so gut es geht, und diese Verliebtheit bzw. Besessenheit einfach aussitzen, aber das will ich nicht. Was ich will, ist bei ihm zu sein. Das alles macht mich noch komplett wahnsinnig.

Seit meine Frau vor vier Jahren ausgezogen ist, habe ich keine Frau mehr für eine Beziehung gefunden. Ich gehe jetzt allerdings streng auf die 60 zu und wünsche mir schon, wieder eine Frau in meinem Leben zu haben oder zumindest wieder einmal, oder besser noch regelmäßig, Sex zu haben, ohne dafür bezahlen zu müssen. Seit einem halben Jahr habe ich als Untermieterin eine 22-jährige Frau, die in der Einliegerwohnung eingezogen ist. Selbstverständlich habe ich ihr den Vorzug gegeben, da sie deutlich die Hübschesten von allen Bewerbern war. Auf die Mieteinnahmen bin ich nicht angewiesen, deshalb bezahlt sie auch nicht viel. Sie kommt aus der Ukraine, spricht aber hervorragend Deutsch und arbeitet in der Pflege. Etwas altmodisch hat sie gefragt, ob sie auch Besuch empfangen darf. Selbstverständlich darf sie Besuch empfangen, so viel sie will - je mehr, desto besser.


Man muss erklären, dass es sich bei meinem Haus weniger um einen Kasten handelt, sondern um ein Objekt, das eher ein offenes Fünfeck mit großem Innenhof darstellt. Die Einliegerwohnung befindet sich nur zu einem Teil unter dem Hauptgebäude. Es gibt eine Stelle bei mir im Wohnzimmer, da kann ich direkt auf ihr Bad sehen. Leider gibt sie mir keinerlei Gelegenheiten, sie dort zu beobachten, sie schaut immer deutlich darauf, dass die Rollläden heruntergelassen werden. Vom zweiten Stock könnte ich sie auch in ihrem Schlafzimmer beobachten, aber auch diese Gelegenheit hat sie mittels der Rollläden ständig zunichtegemacht. Wenn ich bei mir in den Keller schleiche, kann ich an einer Stelle sogar hören, was in ihrem TV läuft. Aber selbst die Chance auf ein Sexhörspiel gab sie mir in sechs Monaten noch nicht einmal. Sie verstehen bestimmt, was ich gerne möchte.


Einen Blick auf ihren Körper, ihr zuhören wie sie stöhnt, oder so etwas. Aber sie lag im Sommer nicht einmal im Bikini draußen und ein Freund scheint nicht im Entferntesten in Sicht. Ihre Vorgängerin war da nicht so zugeknöpft, die musste ich leider rausschmeißen, weil sie mich angezeigt hat. So langsam kotzt es mich an. Ich muss ihren Körper sehen, das ist das Einzige, was mich den ganzen Tag auf sie warten lässt. Dieser Gedanke beherrscht mich so langsam. Natürlich ist mir klar, dass ich diese Frau niemals als Freundin haben kann, aber ihren Körper muss ich sehen! Momentan überlege ich mir zwei Wege: Eine winzige Kamera installieren, wenn sie bei der Arbeit ist. Oder ihr einfach klar und deutlich zu sagen, was ich will. Aber sie ist sehr prüde - oder macht zumindest den Eindruck.


An Weihnachten hat sie drei Tage frei, ich habe sie zu mir eingeladen und bereite ein leckeres Menü vor. Vielleicht schläft sie sogar mit mir. Dieser Gedanke lässt mich fast durchdrehen, ich bin so etwas von spitz. Die Vorstellung, wie ich es mit ihr treibe, ist allerdings schon ziemlich schmutzig, wofür ich mich schäme und deshalb auch diese Zeilen niedergeschrieben habe.

Ich (w/21) möchte beichten, dass ich sexuell kaum zufriedenzustellen bin. Es fing an, als ich mich mit 18 Jahren von meinem Freund trennte - ihr kennt es alle, wenn man dann erst einmal anfängt, sich auszuleben. Nach einigen Männern habe ich einen Typ kennengelernt, der mir meine wahren Bedürfnisse eröffnete. Wir hatten so viel Sex und nicht nur das, es war der Himmel. Wir verschmolzen zusammen und unsere Neigungen und Bedürfnisse waren wie perfekt aufeinander abgestimmt. Leider war er ziemlich unzuverlässig, und da ich so etwas hasse, haben wir es irgendwann gelassen. Seitdem hatte ich auch wieder einige Männer, aber leider vergeht es mir schon währenddessen, wenn es nicht so läuft, wie mit ihm.


Ich bereue es so, das damals auf so eine dumme Art und Weise beendet zu haben und hoffe, wieder so einen Mann zu treffen. Zudem möchte ich beichten, dass ich das mit der Suche ein wenig übertreibe - alleine diesen Monat hatte ich bestimmt vier oder fünf Typen. Am Wochenende habe ich einen Arbeitskollegen abgeschleppt, der auch noch vergeben ist. Ich habe wirklich Gewissensbisse.

Ich habe stark abgenommen und habe daher an einigen Stellen überschüssige Haut. In Kleidung achtet schon die eine oder andere Frau auf mich. Aufgrund meines Geheimnisses lasse ich jedoch keine Frau in meine Nähe, da ich einfach Angst habe, mit einem schockierenden Blick empfangen zu werden. Es ist wirklich eine tägliche Herausforderung, den tollen Sachen im leben zu widerstehen - Beziehung, Sex, Urlaub, Strand, einfach einen Hauch von Glück zu spüren, sich nicht mehr zu Tode schämen zu müssen. Mittlerweile kommen mir Tränen während des Onanierens, da mein Bedürfnis nach einer erfüllten Sexualität sehr stark ausgeprägt ist und ich mich immer wie ein verzweifeltes, primitives Nichts fühle.


Ich hoffe, ich werde von der Krankenkasse unterstützt, wenn es um die Finanzen der bevorstehenden OP geht. Ich habe noch nie wirklich gebetet, doch dieses Mal tue ich es, damit alles gut läuft und ich mich eines Tages wie ein normaler Mensch fühlen darf, mein Konzept des Lebens verwirklichen kann und nicht ständig im Schatten der Welt stehe. An alle Eltern, die eventuell dicke Kinder haben: Lasst sie nicht fett bleiben oder dicker werden, ihr Seelenbild könnte am Ende des Tages ähnlich wie meines aussehen.