Manchmal benehme ich mich unter meinen Mitmenschen wie die Axt im Walde. Wenn ich zum Beispiel im Supermarkt oder in einem Klamottenladen bin, holt mich sehr oft das Bedürfnis ein, diesen vollscheißen zu müssen. Immer dann, wenn ich nicht das finde, was ich gerne will. So suche ich mir eine Ecke und stehe dann sekundenlang an einer Stelle und lasse Blähungen los. Ich gehe weiter und lasse wieder voll Dampf ab. Es kommt oft vor, dass Leute an mir vorbeigehen, mich komisch anschauen und die Nase rümpfen. Und da denke ich: "Jawohl, stell dich neben mich, wir lassen zusammen einen ab!" Es kam schon mehrmals vor, dass ich mich fast eingeschissen hätte. Als es so weit war, bin ich mit einem Klamotten-Stück in der Hand in die nächste Umkleide und habe mir damit den Arsch abgewischt und habe es ordentlich wieder zu dem Kleidungsständer zurückgebracht, wo ich es herhatte. Wenn ich denke, dass es nun gut ist, verlasse ich den Laden und breche in schallendes Gelächter aus. Mein Benehmen ist in solchen Situationen unter aller Sau. Ich kann nicht anders. Ich bitte meine Mitmenschen um Absolution.

Ich (m/20) war vor fast genau zwei Jahren mit zwei Kumpels in der Stadt unterwegs. Zuerst lief es nur darauf hinaus, dass wir irgendwo essen gehen wollten und dann noch ein kleines bisschen durch die Stadt gehen. Leider, wie das nun mal so ist, blieb es nicht dabei und es wurde ein wirklich heftiger Abend. Ab einem bestimmten Punkt weiß ich nichts mehr und nur aufgrund von Erzählungen konnten wir die Geschichte letztendlich vervollständigen. Zuerst haben wir in einem nicht gerade billigen Restaurant gegessen und drei Flaschen Wein im Wert von 70 Euro vernichtet und sind anschließend auf Raubzug durch die Bars der Stadt gegangen. In einem irischen Pub, in dem wir uns oft blicken ließen, verdrückte jeder von uns mehrere Shots Wodka und wir zogen weiter in eine Art "Metal-Kneipe", in der wir uns jeder Whiskey-Cola bestellten.


Das Problem dabei war nur, dass man Whiskey im Glas und Cola aus einem Glaskrug getrennt bekommt und man das Mischverhältnis selbst bestimmen kann. Ich war, laut Erzählung meiner Freunde, allerdings schon so breit, dass ich mir das Glas Whiskey pur rein schüttete und anschließend den ganzen Krug Cola mit der Frage "Warum schmeckt das so komisch?" hinterher kippte. Ab da gingen mir die Lichter aus und laut meinen Kumpels wurde ich, da ich etwas größer und dadurch auch schwerer als andere bin, von vier Männern nach draußen getragen, wo ich mir erst mal die Seele aus dem Leib kotzte. Anschließend mussten wir noch ein kleines Stück mit dem Zug fahren, da wir etwas außerhalb wohnten. Also krochen und torkelten wir zum Bahnhof und hinterließen eine Spur der Vernichtung aus Erbrochenem. Im Zug gingen bei mir scheinbar alle Sicherungen durch und ich flutete das Zugabteil förmlich mit meiner Kotze. Ob fremde Leute anwesend waren, weiß ich nicht mehr, ich wollte nur noch, dass es aufhört.


Letzten Endes schaffte ich es dann doch noch, an der richtigen Station auszusteigen, verabschiedete mich von meinen Kumpels und torkelte nach Hause. Auf dem Weg nach Hause machte ich allerdings bei einem Supermarkt Halt und hielt ein ca. zweistündiges Nickerchen, bevor ich mich wieder auf den Weg machte. Da mein Zimmer im ersten Stock unseres Hauses lag und wir eine wirklich steile Treppe hatten, verbrachte ich den Rest der Nacht in der Badewanne, die im Erdgeschoss lag. Am nächsten Morgen erfuhr ich von meinen Freunden, dass der Schaffner des Zuges aufgrund meiner Kotzattacke die Polizei eingeschaltet hat und die beiden ungefähr fünf Stationen zu früh ausgestiegen sind, da sie Angst hatten, verhaftet zu werden. Seit diesem Abend habe ich immer nur noch ganz wenig getrunken, und wenn ich etwas mehr getrunken habe, dann nur so viel, bis ich wusste, dass es reicht. Das alles erzähle ich aus einem Grund: Solltet ihr an einem Samstag im Januar 2013 in Nürnberg unterwegs gewesen sein und habt jemanden gesehen, der manche der hier aufgeführten Dinge getan hat, dann Glückwunsch: Ihr habt mich gefunden! Ich möchte mich hiermit in aller Form bei all den Menschen entschuldigen, denen ich in dieser Nacht zu Last gefallen bin, ganz besonders bei den Leuten, die meine Hinterlassenschaften im Zug beseitigen mussten. Ich bitte um Absolution!

Einer meiner Kumpels (20) ist manchmal richtig eklig. Da er eine ziemlich seltene Lebensmittelallergie und dadurch auch einen etwas "sonderbaren Stuhl" hat, begibt er sich sehr oft auf seinen Porzellanthron und verrichtet dort über mehrere Minuten lang seine Geschäfte. Da er in einer kleinen Wohnung mit dünnen Wänden wohnt, hört man auch sein Gestöhne, wenn er sich gerade wieder einen Lehmklumpen aus dem Kreuz drückt. Oft meinte er auch, wenn keiner aus meinem Freundeskreis bei ihm zu Besuch ist, uns beim "Geschäft" anrufen oder uns Sprachnachrichten schicken zu müssen, wo man sein Gestöhne hört und Satzbrocken wie "Ach du..." oder "Hui, jetzt geht es los..." zu vernehmen sind, gefolgt von einfach nur ekligen Geräuschen des "Vorgangs". Und nicht nur mir und meinen Freunden schickte er so etwas als Privatnachrichten, auch in unsere Chat-Gruppen schickte er diese Sprachnachrichten. Letztens erreichte er allerdings den Zenit, als er mir nachts um halb vier verschiedene Bilder seiner Hinterlassenschaften schickte und wissen wollte, was ich dazu sage. Auch auf meine mehrfachen Hinweise, dass mich seine Geschäfte nicht im Geringsten interessieren, ging er nicht ein und machte munter weiter.


Also haben ich und ein paar meiner Kumpels uns zusammengetan, einen Karton und verschließbare Plastikbeutel besorgt und wir haben alle einen feuchtfröhlichen braunen Bob in die Tüten abgeseilt. Anschließend haben wir noch einen Brief dazugelegt, in dem steht, dass er es endlich mal lassen soll. Da er nicht genau weiß, wer ihm das Paket vor die Tür gestellt hat, erhielten wir letzte Woche in all unseren Chat-Gruppen die Nachricht "Welch Spross einer im horizontalen Gewerbe arbeitenden Dirne hatte die Dreistigkeit, mir ein Paket mit etwas fragwürdigem Inhalt zu senden?" von ihm, natürlich die nicht jugendfreie Version des eben gelesenen. Da nur ich und meine drei Kumpels Bescheid wussten, war die Verwirrung natürlich groß und es wurde heftigst darüber gelacht und so ziemlich jeder trug einen Witz über Fäkalien dazu bei. Auch wenn er bis heute nicht weiß, wer ihm das Paket vor die Tür gestellt hat, scheint es bei ihm Klick gemacht zu haben und wir haben seit über einer Woche keine Bilder oder Sprachnachrichten mehr von ihm gekriegt, während er gerade ein halbes Kind herauspresst. Trotzdem tut es mir etwas leid, dass wir uns auf sein Niveau herabgelassen haben, allerdings mussten wir ihm endlich mal zeigen, wie es ist, wenn man unverhofft mit den Hinterlassenschaften anderer konfrontiert wird.

Ich (w/Ende 20) muss etwas beichten, was mir unglaublich peinlich ist. Ich war heute in der Stadt unterwegs, um noch ein paar Einkäufe zu erledigen. Schon ab der Mitte meines Rundgangs bemerkte ich ein Bedürfnis zu pinkeln, verschob es aber, weil ich dachte, so lange wäre ich ja nicht mehr unterwegs und anhalten kann ich ja auch. Ich wollte ein Abendessen vorbereiten und auf dem Heimweg noch schnell im Supermarkt die restlichen Zutaten holen. Im Laden angekommen wurde das Gefühl fast unerträglich, aber ich schwor mir, mich zu beeilen und sofort auf die Toilette zu gehen, wenn ich zu Hause ankomme. Es wurde immer schlimmer, doch ich stand an der Kasse und konnte bezahlen.


Beim Zusammenräumen meiner Sachen passierte dann das Unvorstellbare: Während ich schon krumm stehend versuchte, meine Blase im Zaum zu halten, lief es los. Hinter den Kassen, es war voll. Ich konnte auch nicht mehr anhalten, ich musste so dringend, dass es mir die ganzen Beine hinablief. Ich hatte tierisches Glück, dass niemand etwas mitbekommen hat - wohl auch wegen meiner schwarzen Leggins, durch die man keine Farbveränderung feststellen konnte. Ich schmiss schnell meine Einkäufe in den Beutel, ließ den Einkaufswagen samt einem Euro darin stehen und flüchtete nach Hause, wo ich mir sofort die Klamotten vom Leib gerissen und in die Waschmaschine befördert habe. Danach ging ich duschen, doch die Scham ließ sich nicht wegwaschen. Welcher erwachsenen Frau passiert so etwas denn schon?! Ich dachte immer: "Hey, das macht nichts, dann hält man halt mal an, man ist ja kein Baby." Weit gefehlt! So etwas wird mir sicher nie wieder passieren und ich werde immer rechtzeitig zur Toilette gehen. Ich bitte hier um Vergebung für den leicht eingesauten Supermarkt-Boden, und dass ich in aller Öffentlichkeit uriniert habe - und das in meine Hose! Ich schäme mich sehr.

Da ich (w/20) als Kind ziemlich oft erkältet war, wurde Hustensaft schnell zu einem Grundnahrungsmittel für mich. Meine Mutter gab mir immer einen Hustensaft mit Erdbeergeschmack, der aber nicht im Entferntesten nach Erdbeere geschmeckt hat. Hiermit beichte ich also, dass ich den Hustensaft, anstatt ihn zu trinken immer in die Blumen in unserer Küche gekippt habe. Ich bitte um Verzeihung.