Angefangen hat alles vor ungefähr acht oder neun Jahren, als ich eine Handelsakademie im Westen Österreichs besucht habe. Leider war mein Verhältnis zu meiner damaligen Deutsch-Professorin nicht sehr gut und ich entwickelte einen richtigen Hass auf sie. Mit ihrer Art, sowohl zu unterrichten, als auch im Umgang mit anderen, konnte ich einfach nicht warm werden. Dieser "Hass" auf ihre Person ging so weit, dass ich mich eines Nachmittags kurzerhand dazu entschlossen habe, in einem lokalen Partyportal, bei dem ich bereits seit Längerem registriert war, meinem Frust freien Lauf zu lassen. Glücklicherweise, wie ich damals fand, gab es im Forum einen Thread über meine Schule, in welchem man seine Meinung kundtun konnte. In jenem Thread bezeichnete ich meine Lehrerin beispielsweise als Schlampe, welche sich am besten auf dem "Südring" - einer bekannten Straße in unserer schönen Landeshauptstadt - rumtreiben und dort der Prostitution nachgehen sollte. Circa zwei Jahre später, ich hatte lange nicht mehr an diesen Forenbeitrag gedacht, war ich immer noch an derselben Schule und wurde plötzlich, sozusagen aus dem Nichts, zum Direktor beordert. Naja, da ich mir nichts dabei dachte und eigentlich nicht unglücklich über die Tatsache war, dass ich etwas weniger im Unterricht sitzen musste, machte ich mich auf den Weg ins Direktorat, wo besagter Herr auch schon auf mich wartete.


Unser Direktor fackelte nicht lange und drehte seinen Computerbildschirm in meine Richtung. Auf dem Bildschirm war mein Foreneintrag - inklusive Foto von meinem, mittlerweile schon lange inaktiven, Account - abgebildet. Ich wollte am Liebsten im Erdboden versinken. Der Direktor fackelte auch nicht lange und fing sofort an, zu schreien, wie ich noch nie jemand schreien gehört habe. Mich hätte es nicht gewundert, wenn sogar die benachbarte Schule noch mitbekommen hätte, was mein Direktor mir zu "sagen" hatte. Nach seinem Schreianfall, der mir wie eine gefühlte Ewigkeit vorgekommen war, und einer kurzen Entschuldigung meinerseits meinte er noch, ich hätte eine Woche Zeit, um mir etwas als Wiedergutmachung zu überlegen. Als lässiger 16-jähriger Schüler der ich damals war, kam die Antwort prompt: "Keine Ahnung, ich weiß nicht, was ich machen soll."


Sofort begann ein neuerlicher Schreianfall seitens des Direktors und er meinte, ich hätte genau eine Woche Zeit, um einen Aufsatz zu schreiben. Ich stimmte zu. Leider war seine Aussage nicht präzise genug, sodass ich ihn noch fragen musste, wie viele Wörter der Aufsatz beinhalten sollte. Postwendend erhielt ich als Antwort: "Ca. 50-70 Wörter". Ungelogen, ich habe wirklich versucht, mich zu beherrschen, konnte mir einen extrem starken Lachanfall aber nicht verkneifen - was mein Direktor wiederum nicht so super fand und die Schreierei begann erneut, bevor ich mich dann vom Acker machte, um exakt eine Woche später wieder zu ihm beordert zu werden, um meinen Aufsatz auszuhändigen. Nunja, ich war ein fauler Schüler. Den Aufsatz habe ich nicht geschrieben. Das Resultat war eine Verhaltensnote von "Nicht zufriedenstellend" - das Mieseste, das man überhaupt haben konnte. Meine Lehrerin hat übrigens niemals davon erfahren - dennoch möchte ich um Absolution für mein kindisches, idiotisches und nicht überlegtes Verhalten bitten. Mittlerweile weiß ich, wie dumm diese Aktion war.

Wenn man jung ist, spielt intensive Hygiene eine eher geringere Rolle, wie viele sicherlich wissen. Man nimmt Schweißgeruch oder andere unangenehme Gerüche nicht so intensiv wahr und bringt dem auch eine geringere Aufmerksamkeit entgegen. Ich muss Folgendes beichten: Als Jugendlicher habe ich in meinem Kinderzimmer vor dem Schlafen oft onaniert und die Soße einfach am offenen Ende der Bettdecke abgeschmiert. Bevor alle zu Bett gehen, kommt Mama natürlich noch mal ins Zimmer und wünscht überall eine gute Nacht. Ich dachte, dass ich damit alle klug überlistet hätte. Was ich heute natürlich weiß, ist, dass die abgespritzte Brühe einen eindeutigen Geruch abgibt und jeder Depp versteht, um welche Art von Saft es sich handelt. Ich bin mir sicher, dass meine Eltern ganz genau gewusst haben, was abgeht.

Ich benutze Sprühkuren für die Haare, was ja nichts Ungewöhnliches ist. Allerdings möchte ich beichten, dass ich die Firma mit dem schwarzen Kopf betrüge. Ich habe nämlich herausgefunden, dass das Zeug auch gemischt noch klasse wirkt. Seitdem schüttele ich die Kur und kippe dann die Hälfte in eine andere Flasche um. Beides wird dann mit Leitungswasser aufgefüllt. Somit spare ich haufenweise Geld - und bereue es auch nicht wirklich, weil diese Pflegeprodukte generell viel zu teuer sind.

Als ich ungefähr acht Jahre alt war, habe ich etwas gemacht, wofür ich mich heute noch in Grund und Boden schäme. Damals lebte meine Großcousine mit ihrem einjährigen Sohn bei uns. Allerdings muss ich dazu sagen, dass meine Großcousine und ihr Kind für mich wie Geschwister sind. Eines Tages zerstörte meine (richtige) Schwester dann ihren neuen Füller, und ich bekam mit, wie sie richtig Ärger von meiner Mutter bekam. Zwei Tage darauf machte ich meinen Füller aus Versehen auch kaputt, und hatte enorm Angst davor, auch Ärger zu bekommen oder meine Mutter traurig zu machen. Also holte ich das Kind meiner Großcousine in mein Zimmer, habe ihm den kaputten Füller in die Hand gedrückt und schrie los, warum er denn meinen Füller kaputtmachte. Der Kleine hat daraufhin richtig heftig geschimpft bekommen und auch den ein oder anderen Poklapser kassiert. Ich hatte dann so ein schlechtes Gewissen, dass ich am nächsten Tag mein ganzes Taschengeld für Süßigkeiten für den Kleinen ausgab. Ich verstehe einfach nicht, wie ich so etwas machen konnte, ich liebe ihn doch so sehr! Er war dann auch irgendwann ein Problemkind und heute, mit zwölf Jahren, hat sich das nur ein bisschen verbessert. Manchmal denke ich, er ist so nur geworden, weil er damals diese Ungerechtigkeit erfahren musste und traumatisiert ist. Ich weiß eigentlich schon, dass das nicht sein kann, aber ich habe so ein schlechtes Gewissen deswegen! Ich schäme mich so dafür, dass ich bis heute daran zu knabbern habe! Ich bitte um Absolution!

Ich bin seit zehn Jahren mit meiner Frau zusammen und seit 2011 sind wir glücklich verheiratet. Wir haben uns sehr lange um ein Kind bemüht und letztes Jahr war es dann endlich so weit - die Freude war groß: Sie wurde schwanger. Leider haben wir das Kind im Januar verloren und die Probleme fingen an. Ich habe in ihr die Schuldige gesucht, da sie zu diesem Zeitpunkt noch andere medizinische Probleme hatte. Egal, was sie gemacht hat, alles fand ich einfach Scheiße. Ich wurde kalt zur ihr und sie zog aus. In der Zwischenzeit habe ich eine Frau kennengelernt, die wirklich lieb war. Es fühlte sich so gut an und ich war "glücklich", obwohl die Neue mir nie das geben konnte, was meine Ehefrau mir gab. Dann habe ich angefangen zu trinken und meine Frau ging mir nicht aus dem Kopf. Dennoch habe ich zu der Neuen Sachen gesagt, die ich zehn Jahre lang nur meiner Frau gesagt hatte und wir landeten schließlich im Bett. Ich bereue das sehr und bette jeden Tag um Verzeihung und um eine letzte Chance bei meiner Frau. Ich liebe sie so sehr und verstehe nicht, wie es so weit kommen konnte. Ich gehe zum Psychotherapeuten und spreche sehr viel mit Menschen, die mich kennen, und suche Trost bei Gott. Ich weiß, wie ich bin. Ich brauche keine andere Frau, sondern nur meine. Ich weiß nur nicht, wie ich meiner Frau erklären soll, dass es mir leidtut und dass ich in diesem Moment unter Depressionen stand. Zwei Psychotherapeuten haben nämlich das Gleiche gesagt. Ich weiß, wo meine Probleme sind und arbeite daran. Aber ohne meine Frau bin ich nur halb so stark.