Ich bin seit vier Jahren verheiratet. Man sollte meinen, dass man alle Gedanken, Kummer und Nöte miteinander teilt, aber dem ist nicht so. Ich habe seit etwa vier Wochen diffuse Schmerzen an linkem Arm, Schulter und Brustkorb. Erst ging ich von eingeklemmtem Nerv oder so etwas aus. Ich war im Ärztezentrum, EKG, Lungentest, Bluttest. So weit alles in Ordnung, sagen sie. Was die Ärzte nicht wissen: Bereits seit Jahren habe ich Probleme, ich spüre einen Druck im Bereich des Magens, bis in den Brustkorb reichend. Es tut nicht wirklich weh, es ist nur unangenehm. Jedenfalls, da der Allgemeinarzt nichts finden konnte, gehe ich morgen zum Orthopäden, um zu sehen, ob es muskulär oder nerval verursacht ist. Ich habe aber Angst, dass es Krebs ist. Meine Mutter ist 1995 an Krebs gestorben, man hat den Herd nie gefunden, nur die Metastasen. Der Herd lag aber wohl im Bereich des oberen Brustkorbs.


Ich habe Angst, dass ich Krebs habe. Meine Frau und alle anderen denken, ich hätte Verspannungen, so wie es mir der Arzt bisher versicherte. Aber wenn der Orthopäde morgen nichts findet, gehe ich davon aus, dass meine Angst nicht unbegründet ist. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich liebe meine Frau, aber ich kann nicht über alles mit Ihr reden. Als ich letzte Woche im MVZ war und das Ergebnis noch ausstand, habe ich abends geheult. Am nächsten Tag, als der Arzt anrief, dass nichts Auffälliges bei den Tests herauskam, war ich erst einmal froh. Wenn der Orthopäde aber nichts findet, spricht es dafür, dass das MVZ nicht alles getestet oder ausgeschlossen hat.


Ich habe Angst. Wir haben noch keine Kinder. Ich will Kinder. Ich will sie aufwachsen sehen, ich will stark und für sie da sein. Ich habe aber Angst, dass mir der Orthopäde morgen sagt, es sei alles in Ordnung. Es müsse irgendwo anders herkommen, als von Muskel, Knochen und Co. Ich weiß nicht, was ich tue, wenn dem so ist.

Ich beichte, dass ich wenig Verständnis für Hartz-4-Empfänger habe, die sich beklagen, dass das Geld vorne und hinten nicht reicht. Natürlich sehe ich ein, dass die Leistung von Unterkunft, Heizung sowie knapp 400 Euro zum Leben nicht gerade viel ist. Dennoch weiß ich aus eigener Erfahrung, dass man damit sehr wohl über die Runden kommt, sich einigermaßen ausgewogen ernähren kann und auch hin und wieder mal etwas für Freizeitaktivitäten übrig hat. Auch Bekannte von mir, die von der Grundsicherung leben, bestätigen mir diese Aussagen. Wenn ich lese und mitbekomme, dass sich Hartz-4-Empfänger verschulden, weil sie beispielsweise eine neue Waschmaschine brauchen, macht mich das etwas ratlos. Über soziale Netzwerke oder Flohmarktportale gibt es so viele Möglichkeiten, günstig an Haushaltsgeräte und andere Dinge zu kommen. Viele Menschen sind großzügig und hilfsbereit, wenn es darum geht, ärmeren Menschen zu helfen.


Während meines Studiums habe ich zum Teil sogar unterhalb von Hartz-4 gelebt. Als ich umgezogen bin, konnte ich über Internetportale die meisten Möbel günstig erstehen, sogar eine vernünftige Waschmaschine gab es erschwinglich. Es hat sogar jedes Jahr für eine Woche Urlaub gereicht, da ich jeden Cent, den ich anderweitig nicht gebraucht habe, auf ein Urlaubskonto überwiesen habe. Also Leute, mit ein bisschen Rechnerei und Organisation kann man ganz anständig davon leben, kein Grund zu jammern oder neidisch auf Flüchtlinge zu sein, die ja angeblich mehr haben!

Ich (w) beichte, dass ich in letzter Zeit oft bei meiner bald fünfjährigen Tochter die Geduld verliere und sie anschreie. Ich raste oft aus, wenn ich ihr tausend Mal sagen muss, dass sie etwas tun soll und sie es einfach nicht macht bzw. eine Ewigkeit dafür braucht. Besonders schlimm ist es in Stresssituationen, z.B. morgens beim Fertigmachen für die Kita oder abends nach einem anstrengenden Tag beim Bettfertig machen. Ich sage ihr, sie soll sich anziehen (die Anziehsachen liegen alle bereit) und eine halbe Stunde später hat sie nur ihre Unterhose an und dabei müssen wir in fünf Minuten aus dem Haus. Dabei muss ich immer wieder kontrollieren, wie weit sie ist, und sie anspornen. Oft bekommt sie auch grundlos einen Trotzanfall und fängt an zu heulen.


Jeden Morgen müssen wir zur S-Bahn rennen und jeden Morgen ist Geheule und Geschreie. Zum Teil sage ich dann auch Dinge, die ich eigentlich nicht zu meiner Tochter sagen möchte, aber ich habe in diesen Momenten einfach so eine verzweifelte Wut auf sie, die ich nicht kontrollieren kann. Beleidigungen tun mir dabei besonders leid, weil ich ihr damit ein schlechtes Beispiel bin und sie eigentlich sehr gute Manieren hat, die ich nicht verderben will. Ich finde keinen anderen Weg, wie ich sie dazu bringe, auf mich zu hören. Im Nachhinein tut es mir immer wahnsinnig leid und ich entschuldige mich auch jedes Mal für meine verbalen Entgleisungen.


Manchmal finde ich mein Verhalten aber auch gerechtfertigt, denn meine Tochter macht mich manchmal echt wahnsinnig mit ihrem Verhalten. Sie verzeiht mir auch immer und scheint dafür Verständnis zu haben. Wir haben eigentlich ansonsten ein sehr liebevolles Verhältnis und sagen und zeigen uns gegenseitig, wie lieb wir uns haben. Wenn ich mich nur besser unter Kontrolle haben könnte und mehr Geduld hätte!

Vor ein paar Monaten ist bei mir gegenüber eine alleinstehende, junge Frau eingezogen. Die Häuser liegen in relativer Entfernung parallel zueinander und auf einem abschüssigen Gelände und sie hat nur eine zur Hälfte heruntergelassene Lamellenjalousie vor ihrem Fenster, weswegen ich bei Dunkelheit einen ziemlich guten Einblick in ihr Wohnzimmer habe, gerade wenn es dunkel ist und bei ihr das Licht brennt. Zuerst war mir dies aufgefallen, wenn ich des Abends bei mir auf dem Balkon eine geraucht habe, aber jetzt im Winter, wo es schon so früh dunkel wird, ist es irgendwie zu einem Ritual geworden, sie zu bespannen, wenn ich eine qualmen gehe, was auch die eigentliche Beichte ist.


Nicht etwa, weil die Dame irgendwelche versauten Dinge in ihrem Wohnzimmer tun würde, nein. Tatsächlich habe ich sie nie dabei gesehen, wie sie auch nur ansatzweise irgendetwas in dieser Richtung getan hätte. Nackt läuft sie auch nicht herum. Es ist viel besser als das: Sie spielt Luftgitarre, Luftgeige und Luftschlagzeug. Man könnte also sagen, sie ist ihr eigenes Luftorchester und das, gemessen an der Leidenschaft, mit denen sie ihre Instrumente spielt, sogar sehr professionell. Mittlerweile bin ich dazu übergegangen, auf meinem dunklen Balkon zu headbangen, wenn sie Gitarre spielt und das Feuerzeug zu schwenken, wenn sie geigt. Leider hat sie noch nicht bemerkt, dass sie einen Fan hat, aber ich bin sicher, wenn sie wüsste, dass ich ein begnadeter Luftpianist bin, hätten wir eine steile Karriere vor uns.

Ich bin glücklich verheiratet und habe mich trotzdem in einen anderen Mann verliebt. Vor vier Jahren merkte ich, dass ich ihm gerne näherkommen würde. Als er sich vor drei Jahren von seiner Freundin getrennt hat, flirteten wir heftig miteinander, das Maximum des Körperkontakts blieben aber freundschaftliche Umarmungen und einmal kurzes Händchenhalten. Nach einer Veranstaltung bot er mir an, mich nach Hause zu bringen, wo mein Mann auf mich wartete, ich lehnte aber geistesabwesend ab. Im Nachhinein ärgere ich mich darüber, diese Chance nicht ergriffen zu haben, obwohl ich genau weiß, dass es dumm gewesen wäre.


Jetzt hat er wieder mal eine neue Freundin - und ich bin eifersüchtig und hoffe, dass die Beziehung nicht lange hält. Und das, obwohl für mich feststeht, dass ich meinen Mann niemals, unter keinen Umständen, verletzen oder gar verlassen will. Ich weiß, ich sollte mich von dem anderen Mann fernhalten, so gut es geht, und diese Verliebtheit bzw. Besessenheit einfach aussitzen, aber das will ich nicht. Was ich will, ist bei ihm zu sein. Das alles macht mich noch komplett wahnsinnig.