Eine sehr gute Freundin von mir (31) hatte noch nie eine Beziehung. Sie ist ein schwieriger Mensch und hat einfach unrealistische Erwartungen an Männer. Sie möchte jemanden, der perfekt aussieht und noch dazu so herumsülzt wie in einem Bollywoodfilm. Ich verurteile sie dafür nicht, es ist ja ihr Ding, aber sie hat einmal mit einem Mann geschlafen, in den sie wohl auch verliebt war. Inzwischen ist diese Verliebtheit weg. Aber sie hat bis heute nur mit diesem einen Mann geschlafen, den sie auch immer mal wieder sieht. Sie schwärmt mir dann regelmäßig vor, was für tollen Sex sie mit ihm hat, wenn sie sich treffen. Was sie allerdings nicht weiß, ist, dass ich auch schon mit dem Kerl geschlafen habe. Ungefähr ein Jahr, nachdem die beiden sich kennengelernt hatten, ist es passiert, und wir haben ausgemacht, dass sie das nie erfahren wird. Schließlich hätte sie mit Sicherheit ein riesiges Problem damit, aber zurück zum Thema. Ich finde es immer faszinierend, was sie mir so vorschwärmt. Aber sie weiß ja auch nicht, dass ich um seine bescheidenen Fähigkeiten weiß. Das Schlimmste war, dass er beim Sex seine Stimme verstellt hatte und redete wie in einem schlechten Porno! Ich möchte beichten, dass ich mit einem Mann geschlafen habe, der bereits bei meiner Freundin ran durfte, und dass ich ihr das bis heute verheimliche.

Ich (m/29) bin mittlerweile seit sieben Jahren mit meiner Freundin (28) zusammen. Wir haben einen zwei Jahre alten Sohn und werden nächstes Frühjahr heiraten. Noch heute erzählt sie immer wieder gerne die Geschichte, wie wir uns kennengelernt haben. Sie hat damals als Kellnerin gejobbt und war nachts zu Fuß auf dem Heimweg. In einer Seitenstraße hat sie dann plötzlich ein maskierter Typ angepöbelt und ihre Brieftasche verlangt. Ich war genau in dem Moment zur Stelle, weil genau diese Straße auf meiner Joggingroute lag. Ich schlug dem Angreifer ein paar runter und schließlich ergriff dieser die Flucht. Ich habe sie dann natürlich nach Hause gebracht und ein paar Tage später hat sie mich zum Essen eingeladen, um sich für ihre Rettung zu bedanken. Wir sind uns dann schnell näher gekommen und noch bis heute glücklich zusammen. Was sie nicht weiß, und was mich beinahe täglich beschäftigt, ist, dass der Typ mein damaliger bester Freund war. Wir haben uns den Plan zusammen überlegt, weil ich schon seit Monaten in sie verliebt war und mir keine andere Möglichkeit eingefallen ist, um ihre Aufmerksamkeit zu erhalten.

Sie war und ist das schönste Mädchen der Stadt, sie galt allerdings auch als komplett unnahbar. Selbst den Sportlern und Frauenhelden hat sie Körbe erteilt. Und mir hätte sie vermutlich auch eine Abfuhr erteilt. Es war dann klar, dass mein bester Freund ihr nie persönlich begegnen durfte, schließlich hätte sie ihn an der Stimme oder der Statur erkennen können. Und so kam es, dass wir uns immer seltener sahen. Und als wir dann zusammenzogen, brach die Freundschaft komplett auseinander. Ich hatte kaum noch eine Möglichkeit ihn zu sehen und konnte ihn zu nichts einladen. Er hat aber trotzdem immer dicht gehalten, wofür ich ihm unglaublich dankbar war. Und genau dieser Freund ist letzte Woche plötzlich und unerwartet bei einem Arbeitsunfall ums Leben gekommen. Mich hat das aus allen Wolken gerissen. Wir haben praktisch unsere gesamte Kindheit zusammen verbracht und für mein Glück hat er das alles geopfert. Wäre ich zu meiner Frau von Anfang an ehrlich gewesen, wäre es nie so weit gekommen. Ich habe jetzt beschlossen, ihr noch vor unserer Hochzeit all das zu beichten. Ich kann absolut nicht einschätzen, wie sie reagieren wird. Ich kann mit dieser Lüge aber nicht mehr leben.

Ich beichte, dass ich mit meinem Verlobten Schluss gemacht habe, weil ich erfahren habe, dass er seine Exfreundin damals überzeugt hat, abzutreiben. Genauer gesagt hat er ihr damals gesagt, dass er sie verlassen wird, wenn sie das Kind behält. Als sie dann als Folge der Abtreibung Depressionen und psychische Probleme bekommen hat, hat er sie allerdings verlassen, weil er keinen Bock darauf hatte. Als ich das erfahren habe, habe ich meinem Verlobten gesagt, dass ich damit nicht leben kann und so einen Mann nicht als Ehemann und Vater für meine Kinder möchte. Er meinte daraufhin, dass ich doch froh sein solle, dass er kein Kind mit einer anderen Frau hat und dass wir ja gar nicht erst zusammengekommen wären, wenn er sie nicht verlassen hätte. Ich habe ihm gesagt, dass keine Frau einen Mann mit so einer unsensiblen Auffassung braucht. Es wäre ja etwas anderes gewesen, wenn er deswegen ein schlechtes Gewissen haben würde - oder wenigstens einsehen würde, dass er damals rücksichtslos und egoistisch gehandelt hat, aber das ist beides nicht der Fall. Zudem war er damals schon 27 Jahre alt und stand mit beiden Beinen im Leben.

Ich (w/36) bin seit zwei Monaten bei einem Therapeuten in Behandlung und es ist mir unglaublich peinlich, dass ich erst Hilfe von außen brauchte, um mein Problem zu erkennen. Seit dieser Zeit geht es mir wirklich schon viel besser, da mir die Probleme, die ich in meinem Leben habe jetzt erst klar werden. Ich hatte immer Schwierigkeiten damit, eine Beziehung aufzubauen. Nicht einmal meine Freundschaften hielten sonderlich lange und ich musste auch mehrmals den Beruf wechseln. Kurz gesagt hatte ich Probleme mit anderen Menschen und war natürlich meist selbst schuld daran - auch wenn ich das nicht sah. Ich wurde ausgegrenzt oder man brach einfach den kompletten Kontakt ab. Ich habe das lange nicht verstanden, aber der Therapeut hat mir geholfen mein Problem zu erkennen, welches ich nun auch beichten möchte. Denn seit Jahren lade ich den Stress, den ich mir mache, auf anderen Menschen ab. Beispielsweise war da einmal ein Handwerker, der bei mir etwas erledigte und mich offensichtlich auch interessant fand - jedenfalls, bis ich zwei Tage danach beruflich im Stress war, und ihn dann anschnauzte, wo denn meine Rechnung bliebe.


So ist das auch bei anderen Sachen. Wenn ich im Internet etwas kaufe und dann Stress habe, schreibe ich grundsätzlich den Verkäufer an und bewerte ihn negativ. Auch im Job lasse ich meinen Stress an anderen aus, vor allem an jüngeren Kollegen, die ich vorsätzlich wegen jeder Kleinigkeit fertigmache. Ich habe dadurch auch einen Hang dazu entwickelt, dass alles übermäßig genau und pünktlich sein muss. Und natürlich erzählte ich auch jede Kleinigkeit sofort dem Chef. Um mich herum verbreitete ich also nur Stress und Ärger - auch wenn es mir nicht bewusst war. Ich hatte zwar das Gefühl, dass ich meinen persönlichen Stress einfach nur an jemanden abgebe, aber das kam dann natürlich mehrfach zurück und ich schob die Schuld dann wieder zu jemand anderem. Und jetzt, zu Weihnachten, versuche ich das erste Mal seit Langem mit meinem Stress alleine fertig zu werden und niemanden deshalb anzuschnauzen oder Ähnliches. Ich habe angefangen über meine Taten nachzudenken und feiere Weihnachten auch sehr viel bescheidener und besinnlicher. Und deshalb möchte ich mich auch bei allen entschuldigen, denen ich das Leben so schwer gemacht habe. Leider habe ich keine Ahnung, wie ich das alles wieder gutmachen soll, aber diese Beichte ist immerhin ein Anfang.

Ich (m/27) muss beichten, dass ich immer sexuell erregt bin, wenn ich mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahre und dann eine attraktive Frau in meiner Nähe sitzt. Ich stelle mir dann vor, wie der Sex mit dieser Frau wäre, und gehe dabei sogar so weit, dass ich mir die Genitalien durch die Hosentasche massiere. Inzwischen setze ich mich sogar absichtlich neben solche Frauen.