Meine beichtenswerte Geschichte ist ziemlich genau 15 Jahre her und entspringt einer ziemlich wilden Schwärmerei meiner besten Freundin für einen unserer Lehrer. Ich konnte nie verstehen, warum sie ausgerechnet auf ihn stand. Er war ein alternder Vorstadtcasanova, zwar noch ganz hübsch im Gesicht, aber er hatte schon einen ordentlichen Plautzenansatz und bekam langsam aber sicher Falten und ein Doppelkinn. Meine beste Freundin schien das alles nicht zu stören. Sie war echt übel verknallt und ließ sich auch nicht durch seine ständigen Machosprüche und sein generell ziemlich unsympathisches und großspuriges Gehabe davon abbringen. Unter den anderen Lehrern hatte er ebenfalls nicht den allerbesten Ruf, da er schon einmal versetzt worden war, weil er einer Schülerin vor der ganzen Klasse an den Hintern gefasst hatte, außerdem war er im Lehrerkollegium wohl auch hinter jedem halbwegs ansehnlichen Rock her. Meine beste Freundin, damals in der Blüte ihrer Schönheit - große, feste Brüste, knackiger Po, schmale Taille, lange Beine, verführerische Lippen, wallendes, blondes Haar - tat alles, um seine Aufmerksamkeit auf sie zu lenken. Das gelang ihr natürlich auch ziemlich gut, wie man sich wohl ohne Weiteres denken kann.

In seinem Unterricht saßen wir ganz vorn. Ihre Bluse war immer noch einen Knopf offener als sonst, ihre Lippen immer noch eine Spur roter und ihr Blick klebte hartnäckig an ihm wie Kaugummi an der Schuhsohle, während er nur Augen für ihr freizügiges Dekolleté hatte. Natürlich fiel das auch der restlichen Klasse auf und Gerüchte begannen, ihre verderblichen Runden zu ziehen. Als sie erfuhr, dass er als Betreuer mit uns zur Abschlussfahrt der zwölften Klasse mitkommen sollte, war sie total aus dem Häuschen und schmiedete wahnwitzige Pläne, wie sie ihn ins Bett bekam. Auf meine Einwände hörte sie nicht, stattdessen kaufte sie sich Dessous, die selbst einer Prostituierten die Schamesröte ins Gesicht getrieben hätten. Schließlich war es so weit. Die Abschlussfahrt stand an, und meine beste Freundin hatte sich aufgetakelt als ginge sie ins Bahnhofsviertel arbeiten: High Heels, Mini, ein Top, das mehr zeigte als es verbarg. Unserem Casanova-Lehrer fielen fast die Augen heraus, genau wie dem Rest der Jungs aus der Stufe. Auf der Busfahrt erzählte sie mir haarklein von ihrem Plan: Sie wollte so tun, als habe sie sich bei irgendeiner Aktivität verletzt, würde ihn fragen, ob er ihr helfen könne und ihn dann, wenn er nachsehen würde, wie schlimm es war, verführen. Sie hatte das alles detailliert geplant und war sich sicher, dass dieser Plan funktionieren würde. Leider sah ich das genauso. Mir war klar, dass ich etwas unternehmen musste, um sie von ihrem wahnwitzigen Vorhaben abzubringen.

Alles Reden half aber nichts. Sie dachte weder an seine Frau, noch an seine Kinder, noch an ihr eigenes Abitur - und auch nicht an den Ruf, den sie weghatte, wenn die Nummer herauskam. In meiner Not fiel mir nichts Besseres ein, als in die Apotheke zu gehen und Abführmittel zu besorgen, das ich in ihre Trinkflasche füllen würde. Ich wusste, sie hasste nichts auf der Welt so sehr wie Durchfall und würde quasi schlagartig, schon aus Hygienegründen, ihre Pläne fallen lassen. Ich kippte also nach unserer Ankunft in einer unbemerkten Minute das Zeugs in ihre bereits etwas angetrunkene 1,5 Liter Flasche mit Cola drin. Dummerweise achtete ich nicht auf die korrekte Dosierung, da es schnell gehen musste. Kurz darauf nahm sie auch, wie geplant, einen ordentlichen Zug des teuflischen Druckstuhlgemisches. Einer der Jungs sah das und fragte, ob er auch was abbekam. Nun gut, Kollateralschäden musste man wohl in Kauf nehmen, dachte ich. Dummerweise war er nicht der Einzige, der auf die Idee kam, etwas davon zu wollen und so beobachtete ich mit wachsendem Entsetzen im Laufe der nächsten zehn Minuten, wie sich mehrere Schüler die Flasche griffen und daraus tranken. Meine beste Freundin klärte mich danach noch auf, dass das Zeugs zu gut der Hälfte aus Jägermeister bestand, was alle anderen wohl gewusst hatten, mir aber bis dato unklar gewesen war. Sie bot mir einen Schluck an und ich lehnte aus einem hanebüchenen Grund ab.

Ich begann jedoch genauso zu schwitzen, wie meine beste Freundin und die anderen, als das Gebräu seine tückische Wirkung in deren Eingeweiden zu entfalten begann. Bald bewegte sich der Erste zügig zur Toilette, wo er im weiteren Verlauf des Abends auch bleiben sollte. Keiner der anderen hielt es danach länger als zehn Minuten aus. Das braune Fiasko bahnte sich unerbittlich seinen Weg. Die Geräusche und Dämpfe, die aus den Toiletten drangen, spotteten jeglicher Beschreibung. Ich ließ die Flasche in der Zwischenzeit unauffällig verschwinden. Meine beste Freundin kam im Halbstundentakt totenbleich und vollkommen verschwitzt von der Toilette, trank eine komplette Flasche Wasser leer und verschwand danach wortlos wieder auf den Topf. Unsere beiden Betreuer, also Mr. Casanova und zwei weitere Lehrer, beschlossen im Laufe des Abends die Kursfahrt abzubrechen, da die mysteriöse Seuche insgesamt acht Schüler befallen hatte und weitere Schüler urplötzlich kränkelten. Ich vermute dahinter teilweise Hysterie, denn so viele Leute hatten gar nichts von dem perfiden Seuchentrank abbekommen.

Meine beste Freundin und besagter Casanovalehrer haben es dann übrigens doch noch getrieben - und zwar auf dem Abiball in einer Abstellkammer. Es war wohl echt mies, daher verflüchtigte sich ihr Interesse an ihm danach glücklicherweise recht schnell. Bis heute weiß allerdings keiner, was es mit dem Abbruch der Kursfahrt wirklich auf sich hatte und niemand hat jemals die Verbindung zu mir, respektive der Flasche Jäger-Cola hergestellt. Einzig meiner besten Freundin habe ich die Story mal im Suff erzählt und sie hat es mit einigem Humor genommen. Heute ist mir echt klar, dass ich verdammtes Glück hatte, die Sache hätte auch mit einer Klage wegen Körperverletzung enden können.

Meine beiden Büro-"Mitbewohner" machen mich wahnsinnig! Alle zwei Minuten ziehen sie abwechselnd genüsslich und aus tiefstem Herzen die Nase hoch. Eine Zeit lang gelang es mir, die ekelhaften Geräusche zu überhören. Aber da es seit Beginn des Winters fünf Tage die Woche zu solchen Orgien kommt, ist das Maß echt voll! Zu ihrer Verteidigung muss ich sagen, dass die beiden Chinesen sind und es in ihrer Kultur (laut Google) unhöflich wäre, die Nase leise zu schnäuzen. Ich habe den beiden sogar bereits ein Taschentuch in die Hand gedrückt, woraufhin sie mich nur total verdutzt anschauten. So weit, so gut - trotzdem würde ich ihnen am liebsten bei jedem Rotzgeräusch an die Gurgel springen! Und das Beste: Sie drehen immer die Heizung runter, um ihre Erkältung ja nicht loszuwerden!

Ich (w) mag meine Haare, wenn sie seit zehn Tagen nicht gewaschen wurden, sehr viel lieber als frisch gewaschen! Sie sind so schön glatt. Aber jedes Mal, wenn ich meine Haare anfasse, merke ich richtig, wie extrem fettig sie sind. Im Alltag wasche ich mir aber jeden Tag die Haare, da ich es mir in meinem gut bezahlten Job nicht leisten kann so herumzulaufen. Herausgefunden habe ich das übrigens während meines Mexikotrips.

Ich (m/28) muss hier etwas Peinliches beichten. Ich bin passionierter Hauswart und studiere auch noch zusätzlich Facility Management. Ich arbeite also sehr gerne und nehme fast nie Urlaub und lasse mir meine übrigen Urlaubstage stets in Geld ausbezahlen. Nun kam es aber so, dass meine Eltern mit meiner Schwester für eine Woche vereisten und ich deshalb die Butze für eine Woche für mich hatte. Aus diesem Anlass habe ich auch gerne von der Arbeit freigenommen, um eine Woche mal so richtig zu chillen und auf den Putz zu hauen. Jeden Abend gab es also Pizza vom Lieferservice mit Cola sowie einem Bier. Dabei lief ich fast die ganze Zeit über nackt in der Butze herum und onanierte häufig. Am ersten Abend spritze ich schön von meinem Bürostuhl auf den Boden, nach dem Konsum einer pornografischen Aufnahme auf meinem Rechner. Weil ich die Soße aber schlecht aus dem Teppich rauskriegte, mache ich es mir nun einfacher. Ich spritze nach dem Essen jeweils auf einen Teller, gerne auch mehrmals pro Abend und tue diesen anschließend in die Spülmaschine. So wird alles schnell wieder sauber und ich muss nicht unnötig Taschentücher verbrauchen. Heute habe ich mich aber vor mir selbst geekelt und hoffe auf Absolution für mein unappetitliches Verhalten.

Ich möchte eine Geschichte beichten, die ich seit Jahren für mich behalte. Vor knapp zwei Jahren war ich mit einem guten Kumpel meinerseits feiern und wir haben uns auch ziemlich betrunken. Nachdem er sich auf der Rückfahrt mit dem Taxi mehrfach übergeben hatte, sind wir zu Hause bei ihm im Zimmer sofort eingeschlafen. Irgendwann in der Nacht jedoch bin ich aufgewacht, befand mich nach wie vor im Halbschlaf und verspürte einen starken Druck in meinem Unterleib. Irgendwie rutschte ich halb von der Couch, meine Hose hing mir sowieso in den Kniekehlen und so wie ich im Halbschlaf war, dachte ich irgendwie, ich würde auf einem Klo sitzen. Also habe ich vermutlich ziemlich gut auf seinen Teppich entkotet. Zufrieden und entlastet schlief ich wieder ein. Ernsthaft, so gut habe ich wahrlich noch nie vorher gekackt. Einige Zeit später wachte ich erneut auf und fing fast an zu kreischen, als ich die Kacke neben der Couch bemerkte. Und es war ein wirklich großer Haufen.


Panisch suchte ich so leise wie möglich im Zimmer nach Desinfektionsmittel und Taschentüchern. Dazu griff ich mir noch eins seiner Deos und begann meine Scheiße zu entfernen. Die Haufen habe ich in eine Plastiktüte gepackt und die braunen Flecken habe ich so lange mit Reinigungsmittel beschrubbt, bis sie kaum noch zu sehen waren. Schließlich sprühte ich Deo über den ganzen Schlamassel in der Hoffnung, man würde davon am nächsten Tag nichts mehr merken. Nun stellte sich für mein betrunkenes Hirn noch die Frage: "Wohin mit der Scheiße?" Anstatt sie in einen Mülleimer zu packen, oder aus dem Fenster zu schmeißen oder irgendwas einigermaßen Gehaltvolles damit zu tun, packte ich mir die Tüte mit der Scheiße und platzierte sie aus Verzweiflung in einem seiner Fußballpokale, die weit oben auf einem Regal standen. Danach habe ich mich wieder hingelegt und bin eingeschlafen. Am nächsten Morgen merkte man tatsächlich nichts mehr vom unangenehmen Geruch und mein Kollege hatte in der Nacht anscheinend auch nichts bemerkt. Bis heute - zwei Jahre später - hat er die Plastiktüte in seinem Pokal immer noch nicht bemerkt. Das heißt im Klartext, dass jetzt ein steinharter Haufen Kot in einer Tüte in seinem Zimmer rumliegt und vermutlich auch noch weitere Jahre dort verbringen wird. Ich möchte mich hiermit inständig bei meinem Kollegen entschuldigen, auch wenn ich nicht hoffe, dass er das hier jemals erfährt. Ich wollte dir wirklich nicht in dein Zimmer scheißen.