Ich möchte beichten, dass ich durch meine verdammte Schusseligkeit für einen ausgewachsenen Heulkrampf meiner 4-jährigen Tochter gesorgt und zeitgleich den Geburtstags-Kaffee unseres Sohnes mit der buckligen Verwandtschaft gesprengt habe. Wir sind eine große Familie und hatten um die 25 Gäste. Wir saßen an der Kaffeetafel und unsere Kleine wollte stolz ihr neues Puppenhaus präsentieren, schlürrte es heran und knallte es mehr oder weniger auch auf den Tisch, sodass alle eh schon aufmerksam wurden. Omas stehen ja auch immer auf solche altbewährten Klassiker. Naja, auf diesen wohl eher nicht so, denn das Drama nahm seinen Lauf. Nach den "Aaaah, wie schööön" und "So etwas gibt es noch, hatte ich auch schon"-Ausrufen der älteren Damen und der ersten näheren Begutachtung, trat abrupte Stille ein. Was war hier los? Ich setzte die Kaffeekanne ab und eilte herbei, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als ich den entsetzten Blicken folgte, entdeckte ich die Katastrophe. Im Untergeschoss des Puppenhauses, Waldorfstil, hölzern, hing in der guten Stube meine Liebeskugelkette von der Decke und stellte wohl den einzigen Gegenstand aus Plastik in der Behausung dar. Nämlich einen mit Wachsmalstiften verzierten Kronleuchter.


Mein Gesicht wurde kalt. Die Welt blieb stehen. Mein Magen sackte durch. Ehrlich gesagt fehlen mir an dieser Stelle auch fünf bis acht Sekunden. Es war grausam. Für alle. Ende vom Lied: Ich entfernte die Deckenbeleuchtung an Ort und Stelle mit den Worten, das würde nicht zusammenpassen, Stilbruch und so weiter. Meine Tochter beharrte auf ihrem eigenen Geschmack, forderte ihr Kunstwerk zurück und alles artete komplett aus. Mehrere Gäste murmelten "Pfui" und "Baaah", holten die Jacken und gingen kommentarlos. Die anderen Kinder überhäuften mich mit Fragen, während ich die Männer durch die Scheibe im Garten rauchen sah. Der Rest mied meinen Blick, knetete die Tischdecke oder stand plötzlich Schlange am Klo. Mein Sohn war stinksauer, obwohl er nicht verstanden hatte, was genau passiert ist, war er sicher, dass ich schuld bin. Die Kurze hasst das Puppenhaus seitdem, weil ich es ja kaputtgemacht habe. Ich habe dann den halben Abend geheult und frage mich noch immer, wie zur Hölle dieses scheiß Ding in die Hände meiner Tochter fallen konnte. Das passiert mir nie wieder.

Ich beichte, dass ich als Frau im gebärfähigen Alter absolut keinen "Ach wie süß"-Reflex kriege, wenn ich mir Bilder von den Neugeborenen meiner Freunde anschauen oder sie herzlich zur Geburt beglückwünschen muss. Ich hasse Kinder nicht, aber ich denke mir dann immer nur: "Ja, okay, du hast jetzt ein Kind. Und es ist nichts Besonderes, es gibt Millionen davon auf der Welt. In zwei Monaten jammerst du sowieso nur, dass du keine Freizeit mehr hast und immer aufs Geld gucken musst."

Ich überbrücke meine Zeit zwischen Abi und Studium damit, mir einen Arsch voll Geld als Flugbegleiterin zu verdienen. Die Airline ist ein günstiger Ferienflieger, daher haben wir meistens Pauschaltouristen an Bord, die für 250 Euro in den Urlaub fliegen und denken, […]

Ich (w/18) habe in den Augen einiger Menschen etwas Schreckliches getan. Ich bin eigentlich total durchschnittlich, gehe zur Schule, habe einen Freund und so weiter. Aber nun zu meiner Beichte: Vor zwei Jahren wurde ich plötzlich schwanger. Ich habe mir ewig eingeredet, dass es nicht sein kann, weil ich doch die Pille nehme und als ich dann zur Frauenärztin ging, die mir gratulierte und fröhlich verkündete, dass ich ein Kind in mir trage, ist meine kleine heile Welt auseinandergebrochen. Mein Freund war damals nicht viel älter als ich und wir entschieden uns für eine Abtreibung. Diese Zeit war wirklich sehr schwer für mich. Ich wusste, ich würde das mit Kind niemals schaffen. Ich wollte meinem Freund auch kein Kind aufs Auge drücken und das Verhältnis zu meinen Eltern war auch nicht gerade super. Und trotz all dieser Gründe fiel es mir unendlich schwer, das Ganze durchzuziehen. Ich hatte danach furchtbare Tage und habe es unendlich bereut! Ich weiß, dass es ein Fehler ist, so etwas zu tun. Doch wenn ich jetzt zurückdenke, bin ich froh darüber, es tatsächlich gemacht zu haben. Ich will meine Jugend genießen können und unabhängig sein - einen guten Abschluss machen, irgendwann ausziehen und, wenn der richtige Zeitpunkt kommt, Mama werden. Ihr könnt jetzt denken, was ihr wollt, aber ich weiß tief in mir drin, dass es die richtige Entscheidung war.

Ich beichte, dass ich vielleicht den Suizid meiner Mutter zulasse, weil sie nach dem Tod ihrer Oma nicht mehr klarkommt, und mit sich und der Welt überfordert ist. Von ihrem Arzt hat sie mittlerweile Antidepressiva verschrieben bekommen und kann nicht mehr schlafen. Und warum lasse ich das zu? Weil ich mich auf mein zweites Staatsexamen vorbereiten muss, bereits einmal durchgefallen bin und mich ausschließlich darauf konzentrieren muss, weil ich sonst im Leben nur Dumpinglohnjobs machen kann. Denn meine Eltern haben immer zurückgesteckt, damit ich Abi machen und studieren kann - und das soll im Endeffekt nichts gebracht haben? Ich telefoniere nur noch ganz selten mit meiner Mutter und sie erzählt dann auch nur Belanglosigkeiten, das mit den Antidepressiva habe ich von meinem Vater erfahren, aber der ist auch nur mit arbeiten beschäftigt, weil das Geld eben reinkommen muss.