Ich (m) habe immer schon gerne die Sonne genossen und mich deshalb in die Sonne gelegt. Das Problem? Ich liege gerne nackt in der Sonne, wenn es die Möglichkeiten zulassen. Allerdings wohne ich in einem Wohnhaus mit mehreren Parteien und weit und breit kann man sich nirgends sonnen, ohne gesehen zu werden. Also habe ich mich, da die Sonne immer mittags bis abends in die Küche schien, einfach nackt auf den Esstisch gelegt und gesonnt - natürlich nur, wenn keiner da war. Es tut mir irgendwie leid, da man ja am Tisch isst, aber ich habe immer etwas daruntergelegt.

Heute hatte ich einen Eignungstest. Ich habe mich wirklich darauf vorbereitet und war mir so sicher, dass ich es schaffen werde. Nachdem ich die Fragen jedoch sah, wusste ich, das wird nichts. Ich habe absolut keine Chancen genommen zu werden, das ist einfach so. Ich habe es zwar gehofft, aber realistisch gesehen stehe ich (ohne die Ergebnisse zu wissen) ganz weit unten. Das macht mich traurig, aber meinen Eltern habe ich erzählt, dass ich gut klargekommen wäre und gespannt auf die Ergebnisse warte. Ich möchte nicht, dass sie denken, ich wäre ein Versager. Ich möchte, dass sie wenigstens denken ich sei gut gewesen und die anderen einfach noch etwas besser. Da ich sie schon nicht mit einer Annahme stolz machen kann, dann wenigstens mit dem Glauben, ich hätte auch ziemlich gut abgeschnitten - aber eben nicht gut genug.

Vor knapp drei Jahren hatte ich (m/20) ein Date mit einer sehr hübschen Frau auf einer Party. Wir trafen uns davor an der Bushaltestelle und besorgten uns etwas zum Vorglühen. Ich kam auf die dämliche Idee richtig viel zu holen und damit anzugeben, wie viel ich trinken kann. Allerdings hatte ich mich mit dem ganzen Zeug wirklich übelst abgeschossen, was die Dame wohl nicht so toll fand. Ich schmiss mich so heftig an sie ran, dass sie wohl Angst bekam. Dann habe ich mich in den Schnee gesetzt, weil sie abgehauen ist und aus irgendeinem Grund die Polizei geholt hat, welche auch kam. Ob ich daraus gelernt hatte? Nein!


Ein Jahr später feierte die Freundin meines besten Kumpels Geburtstag. Auf diesem Geburtstag hatte ich wieder ein Date. Ich habe Melissengeist organisiert und heimlich mit meinem besten Kumpel getrunken. Wir waren so besoffen, dass wir den Geburtstag und mein Date ruinierten, indem wir uns aufführten wie Rambo. Das Ende des Liedes war, dass wieder ein Date in einem Polizeieinsatz endete. Heute bereue ich die Geschichte richtig, da ich die Mädels wirklich mochte. Ich wollte nie, dass Mädchen vor mir Angst haben. Liebe M., liebe J.: Es tut mir leid. Ich wollte euch die Abende nicht ruinieren. Liebe A., es tut mir leid für den versauten Geburtstag. Ich hoffe, ich habe noch eine Chance bei der Damenwelt in meinem Kaff.

Ich (w/19) möchte beichten, dass ich meinen Freund über alles liebe. Er ist absolut wichtig für mich und mein Ein und Alles. Das finde ich auch gar nicht schlimm. Ich lese oft Dinge wie: "Lass ihn nicht der Mittelpunkt deines Lebens werden" aber genau das ist er schon längst. Es macht mich einfach unendlich glücklich, wenn es ihm gut geht. Ein Leben ohne ihn wäre nichts mehr für mich, ich habe eine wahre Vertrauensperson gefunden, dem ich alles erzählen kann und mit dem ich zusammen lachen kann, mich trösten lassen kann und verwöhnen (lassen) kann. Es ist eine liebevolle Fernbeziehung, die bald zu einer Beziehung wird. Er ist sehr lieb zu mir, verständnisvoll und in meinen Augen der beste Mann, den ich hätte bekommen können.


Ich habe große Verlustängste und würde es ohne ihn nicht mehr aushalten und mich wahrscheinlich umbringen, wenn ich ihn nicht mehr hätte - das weiß er nicht und das wird hoffentlich auch nie passieren. Ich möchte ihn auf keinen Fall allein lassen. Seine Liebe gibt mir Kraft und Hoffnung und durch ihn geht es mir so gut, ich kann mein Glück kaum in Worte fassen. Meine Beichte: Er ist mir wichtiger als mein eigenes Leben und das finde ich gar nicht schlimm, denn für meine große Liebe würde und werde ich alles tun. Ich würde es ihm am Liebsten auch sagen, jedoch traue ich mich das nicht, da ich dann zeige, wie abhängig ich doch eigentlich von ihm bin.

Ich (m) beichte, dass ich mir totale Sorgen um meine Freundin mache, die gerade 90 Kilometer von mir entfernt feiern geht. Bevor wir zusammenkamen, war sie auch immer auf Partys betrunken und hat sich an fast an den halben männlichen Besuch, inklusive mir, rangemacht. Nun sind wir 15 Monate zusammen und ich habe einfach furchtbare Angst, dass sie mich betrügt. Eigentlich bin ich gar nicht eifersüchtig, aber durch gegebene Umstände kommen mir in letzter Zeit, meist wenn ich nichts zu tun habe, Gedanken hoch, die ich gerne verdrängen möchte. Ich habe einfach starke Verlustängste, dass so etwas jetzt zustande kommt. Wenn du das liest, M., ich hoffe, du kannst mir meine (hoffentlich unbegründeten) Sorgen verzeihen!