Ich bin Student und glaube, dass ich ein Soziopath bin bzw. soziopathische Charakterzüge habe. Eigentlich langweile ich mich den ganzen Tag, ab und zu gehe ich mal in die Uni oder zum Sport, benötige aber regelmäßige "Kicks" damit mir mein Leben abwechslungsreich erscheint. Ich wirke supernett, charismatisch und freundlich. Aber in Wahrheit ist mir das ganze Zeug, das mir alle anderen erzählen, eigentlich egal und ich ziehe hinter meiner Fassade meinen Egotrip ab. Mir geht es einzig und allein um meine Interessen. Ich schlafe mit zwei Frauen gleichzeitig und strebe mit einer Frau eine feste Beziehung an. Nicht weil ich sie liebe, sondern weil sie sich gut an meiner Seite machen würde. Trotzdem werde ich weiterhin zu der anderen Dame Kontakt halten. Ich weiß, wie ich mit Menschen sprechen muss, um zu bekommen was ich will und lese ihnen jeden Wunsch von den Lippen ab. Mein emotionales Empathievermögen geht gegen Null, mein kognitives Empathievermögen ist jedoch sehr gut. Meine Beichte ist eigentlich nur, dass ich so tue als sei ich nett und es gar nicht bin - was aber niemand weiß.

Ich habe studiert und eine meiner Wiederholungsprüfungen nicht geschafft. Nun bin ich arbeitslos und das Amt hat nach fast drei Monaten meinen Antrag immer noch nicht bewilligt. Einen Job habe ich seitdem auch noch nicht gefunden. Ich habe heute meiner Oma - bei der ich fast aufgewachsen bin - 50 Euro aus der Tasche gestohlen. Sobald ich meine Nachzahlung bzw. mein Geld vom Amt bekomme oder endlich eine Arbeitsstelle gefunden habe, möchte ich es ihr zurückgeben und ihr den Traum vom Ballonfahren erfüllen. Ich fühle mich so schlecht, das mit dem Diebstahl getan zu haben. Ich würde ihr gerne so viele Dinge ermöglichen und kann es einfach nicht. Stattdessen beklaue ich sie auch noch, da ich gerade kaum meine Miete zahlen kann. Meine Großeltern haben so viel Hoffnung in mich und mein Studium gesteckt und ich habe auf ganzer Linie versagt - und traue mich natürlich auch nicht, ihnen das zu erzählen.

Ich (m/25) verkacke mein zweites Studium fast wieder, obwohl ich dieses Mal etwas studiere das mir liegt, ich aber meinen Arsch aus Faulheit nicht hochbekomme. Stattdessen konsumiere ich jeden Morgen circa 0,2 Gramm Heroin nasal und warte beim Frühstücksbier auf meinen […]

Ich (m) bin Single und rasiere mich unten vor allem dann gründlich, wenn auch Aussicht auf Sex besteht, ansonsten bin ich auch mal großzügiger. Einmal war ich nur gemütlich mit Freunden etwas trinken und habe auch nicht damit gerechnet, jemanden kennenzulernen. Nach viel Alkohol bin ich dann mit einer ganz netten Studentin ins Gespräch gekommen und irgendwann fuhren wir zu ihr nach Hause. Kurz bevor es zur Sache ging, fiel mir ein, dass ich darauf nicht ganz vorbereitet war und sich die Schlange zu sehr im Dschungel versteckt hatte. Da ich weiß, dass die meisten Frauen das nicht so attraktiv finden, bin ich schnell ins Bad und habe bei meinen Klöten und darüber schön die Haare wegrasiert, allerdings mit dem Rasierer vom WG-Mitbewohner. Danach habe ich ihn einfach wieder zurückgehängt. Ich weiß, dass es total kindisch und ekelhaft ist, aber irgendwie finde ich den Gedanken schon lustig, wie sich ihr Mitbewohner meine Sackhaare ins Gesicht gerieben hat.

Ich verschwende mein Leben am Computer. Es hilft auch nicht, dass ich begabt bin - wenn ich mein Potenzial nicht nutze, ist es so, als hätte ich von niemals eines gehabt. Ich verbringe viel zu viel Zeit online. Lasse mein Leben schleifen. Ich weiß, dass es falsch ist, aber innerlich laufe ich immer vor dem Schmerz davon. Ich studiere mit positiven Erfolgen, aber viel zu langsam. Ich verhalte mich faul und verzogen. Ich schiebe Prüfungen auf und es zerreißt mich innerlich. Ich finde immer etwas Besseres zu tun - oder glaube das zumindest. Ich habe schon zu viel Pornografie konsumiert und dazu masturbiert.

Obwohl ich weiß, welche verheerende Wirkungen regelmäßiger Pornokonsum auf den Pärfrontalkortex, die graue Gehirnmasse, Erinnerungsvermögen, das Dopaminsystem und Reward-Center des Gehirns hat, habe ich schon so oft nachgegeben. Und mir dann geschworen es nie wieder zu tun und wieder versagt. Ich lebe mein Leben nicht, ich warte, ich vegetiere und sieche dahin, und ich weiß, was zu tun wäre und tue es nicht. Das ist eine Todsünde und es bricht mir das Herz, dass ich zu dumm und zu willensschwach bin, um mein Leben in die Hand zu nehmen, um etwas zu ändern. Etwas muss sich ändern, so jedenfalls kann ich nicht weiterleben. Nicht als selbstgefälliger, fauler Zeitverschwender.