Ich (w) war vor einem Jahr dringend auf der Suche nach einem WG-Zimmer und habe eine Frau kennengelernt, die zufällig gerade ein Zimmer zu vermieten hatte. Sie ist eine typische linkspolitische Queerfeministin mit bunten Haaren, die den ganzen Tag etwas von Ableismus, White Privilege und dem bösen Patriarchat schwafelt. Ein typischer Social Justice Warrior eben. Da ich das Zimmer wirklich dringend brauchte, lud ich sie auf einen Drink ein und erzählte ihr dann, dass ich von bösen weißen Männern unterdrückt werde, mich als Genderqueer/Non-binary identifiziere, wie schlimm der Sexismus in der Gesellschaft ist und dass ich mich in meiner Freizeit gerne mit einem "Refugees welcome"-T-Shirt an den Bahnhof stelle. Sie war begeistert davon und gab mir schon nach wenigen Tagen den Mietvertrag.

Was sie nicht weiß: In Wirklichkeit finde ich diesen ganzen Dritte-Welle-Feminismus dämlich und unnötig. Ich habe mich als Frau noch nie unterdrückt gefühlt und deren erfundenen First-World-Problems gehen mir am Arsch vorbei. Den Genderwahn finde ich auch lächerlich. Es gibt nur zwei Geschlechter und alles andere ist dämliche Spinnerei. Insgesamt verachte ich diese ganze Bewegung und ich wähle die AfD, weil ich die Flüchtlingspolitik kritisch sehe. Ich beichte, dass ich meine Prinzipien verleugnet habe. Aber ich brauchte dringend das Zimmer!

Vor drei Jahren etwa passierte mir in einem der städtischen Schwimmbäder Münchens eine peinliche Sauerei. Ich bin oft und gerne im Hallenbad, da Schwimmen eines meiner häufig ausgeübten Hobbys ist. An jenem Tag - ich weiß es noch genau, es war der Morgen nach der Geburtstagsfeier meines Schwiegervaters - fuhr ich noch gut angesoffen ins Hallenbad, um mir sportlich den Kater auszutreiben. Da es noch früh war, irrten nur wenige Menschen durch die Schwimmbecken. Ich beschloss, die Rutsche auszuprobieren. Es waren keine Kinder da, also konnte ich mich nicht blamieren. Bin zuvor noch nie gerutscht.

Als ich oben am Start saß, geschah das Unglück. Wohl durch das warme Wasser noch verstärkt, ergoss sich binnen weniger Sekunden mein unfassbarer flüssiger und stinkender Bierschiss durch die ehemals blaue Badehose (welche ich sofort herunterzog) die Wasserrutsche nach unten. Ich hatte keine Chance! Natürlich wird der Start der Rutsche videoüberwacht. Sofort waren die Angestellten da und stellten mich zur Rede. Ich beichte, dass ich die Schuld der Gastronomie des Hallenbades zuschob. Ich hätte dort vorher ein Sandwich mit Ei gegessen. Wegen mir war das Michaelibad vor drei Jahren für eine ganze Woche geschlossen.

Ich habe in meinem Bekanntenkreis eine typische Öko-Mutti, die ihre beiden Kinder (6 und 8 Jahre) streng vegan ernährt, sie zum Müllsammeln zwingt, Impfungen, TV, Elektronik, Sexualität, Kommerz, Plastik und böse chemische Produkte strikt ablehnt und das mit wilden Verschwörungstheorien begründet. Sie trägt nur selbst geflickte graue Öko-Klamotten und würde selbst bei ernsten Erkrankungen nur die pflanzlichen Heilmethoden annehmen und die böse chemische Schulmedizin ablehnen. Ich kann diese Frau nicht ausstehen und ihre Kinder taten mir schon immer leid. Als mir irgendwann zufällig zu Ohren kam, dass sie eine Babysitterin suchte, versicherte ich ihr, dass ich ihren wundervollen und vorbildhaften Lebensstil berücksichtigen werde.

Das war eine glatte Lüge. Zweimal die Woche lädt sie ihre Kinder hier bei mir zu Hause ab. Als allererstes werden die mitgebrachten Bio-Vollkornreiswaffeln und Dinkelstangen in die Tonne geworfen. Dann mache ich die PlayStation an und während die Kinder spielen, bestelle ich fette Hamburger oder Döner mit extra Fleisch. Dann gibt es Nutellabrote mit Milch. Der Mutter erzählen wir dann, wir hätten vegane Bio-Plätzchen gebacken und mit umweltfreundlichem Material gebastelt. In Wirklichkeit sind die nur am zocken bei mir. Aber die Kinder lieben die Zeit bei mir und halten das alles auch geheim. Ich beichte, dass ich die Öko-Tante dreist anlüge.

Neulich hatte ich zu Mittag Sauerkraut mit scharfem Hühnchen gegessen und ein paar Stunden später kam mein Freund mich spontan besuchen. Während wir Fernsehen schauten, grummelte mein Bauch stark, aber ich dachte: Egal, es ist nichts Schlimmes. Als wir ein wenig später Sex hatten und gerade mittendrin beim Vögeln waren, kam plötzlich ein starker, lauter Furz aus meiner Rosette geknattert. Ich habe mich zu Tode geschämt. Mein Freund schaute mich nur geschockt und fragend an. Ich meinte daraufhin: "Das kam aus meiner Mumu. Stochere nicht so wild rum, dann passiert so etwas auch nicht." Er hat mir zum Glück geglaubt.

Ich habe im Sommer am Rathausplatz einen sehr lieben jungen Mann kennengelernt. Wir trafen uns öfters und nun hat er mir eröffnet, dass er ernste Absichten mit mir hat. Ich war nicht ehrlich zu ihm, ich sagte ihm ich arbeite in einem Pflegeheim und hätte Nachtdienst. […]