Ich (w/26) bin seit einem knappen Jahr Single und hatte praktisch von Beginn an eine Affäre am Laufen. Er sieht unglaublich gut aus und ist im Bett der Hammer. Er kann 3-5 Mal an einem Abend, ist immer hart und die Größe ist genial. Er kennt mich und meine Vorlieben genau. Er war anfangs für meinen Geschmack ein wenig zu unreif für eine Beziehung. Immer, wenn ich andere Männer kennengelernt hatte, mit der Absicht einer Beziehung, habe ich ihn links liegen lassen und mein Glück versucht. Nur ist das mittlerweile zu einer Art Sucht geworden - andere Männer reichen mir nie und ich bestelle ihn immer öfter zu mir. Ich gebe jedem ein paar Mal die Chance, doch wenn es mich nach 3-4 Versuchen schon anwidert, gebe ich auf. Ich wünsche mir heimlich, dass meine Affäre und ich uns verlieben, ich habe mir sogar schon Gedanken gemacht, wie ich es anstellen kann, dass er sich mir mehr öffnet. Ich hätte nie gedacht, dass Sex eine so unglaublich wichtige Rolle spielt, aber ich bin total gelangweilt von den meisten Männern. Ich könnte auf viele Kompromisse eingehen, doch wenn der Sex schlecht oder Mittelmaß ist, bin ich weg.

Ich beichte, dass ich ein rücksichtsloser Mensch gegenüber Ehemännern bin, ohne dass diese davon etwas merken. Ich habe mich aus Lust und Laune bei einem Datingportal angemeldet und nach gleich gesinnten Frauen gesucht. Bei meinem Profil habe ich nichts verheimlicht […]

Ich (m/18) beichte, dass ich eiskalt und gefühllos geworden bin, seit ich den Motorradunfall eines Bekannten vor meinen Augen gesehen habe. Mit der Zeit fiel mir auf, dass mich gar nichts mehr schockt, begeistert oder in irgendeiner Weise emotional bewegt. Frauen sind uninteressant geworden - außer der Sex mit ihnen, aber selbst dabei fühle ich mich nicht verliebt oder Ähnliches. Das Einzige, was mich interessiert, sind meine Zukunft, Geld und Ruhe. Kinder oder eine Frau möchte ich nicht haben, da diese in meinen Augen zu viel Zeit, Geld und Nerven kosten. Mit meinen Freunden hänge ich trotzdem ab. Seit ein paar Wochen ist ihnen auch aufgefallen, dass mich gar nichts interessiert und dass ich emotional ein Eisblock bin. Hiermit beichte ich, dass mir andere Menschen total egal sind.

Ich (m/24) muss endlich mal etwas loswerden. Ich hatte als Kind eine schwere Kindheit. Meine Eltern sind ziemlich reich - genau genommen ist es mein Vater und meine Mutter saß den lieben Tag lang zu Hause und langweilte sich, denn der Haushalt wurde von Angestellten […]

Ich beichte heute meine Dreiecksbeziehung. Ich habe vor drei Monaten parallel zwei Männer kennengelernt - der eine hatte aus beruflichen Gründen wenig Zeit, den anderen sah ich fast täglich. Beide sind wirklich äußerst interessant für mich. Bei dem einen passt es gut und der andere ist wirklich unglaublich attraktiv. Mit dem netten, lieben und charakterlich gut passenden Typen läuft im Bett nichts, er macht seine Sache zwar ganz gut, mir fehlt aber Leidenschaft und vor allem die Häufigkeit. Zu reden habe ich versucht, das setzt den armen Kerl jedoch nur unter Druck, sodass er manchmal gar nicht kommt, oder ihn nicht lange genug hochkriegt, um einen von uns beiden glücklich zu machen. Er weiß aber auch nichts von dem, was jetzt kommt: Der andere Herr ist sexuell gesehen der Wahnsinn, Leidenschaft, Erfahrung und vor allem auch die Quantität stimmen einfach, auch wenn ich ihn viel seltener sehe. Er weiß von meiner Zweigleisigkeit und ist nicht begeistert, denkt aber, ich "entscheide mich für ihn." Nachts schleiche ich mich oft aus dem Haus, fahre zu ihm, lasse mich vögeln und fahre dann zurück ins Bett zu dem anderen Mann. Er bekommt selten etwas mit, und wenn doch, sage ich, dass ich nicht schlafen konnte und eine Runde um den Block war. Ich weiß, einem der beiden muss ich das Herz brechen - ich kann mich nur nicht entscheiden und fühle mich schlecht.