Ich (m/24) habe nach einer langen Nacht mit ausreichend Alkohol bei einer attraktiven Frau übernachten können. Allerdings war auch mein Kollege dabei und wir schafften es beide nicht, der Dame den Hof zu machen, deshalb wurden wir ins Gästezimmer verwiesen. Mein Kollege und ich schliefen im selben Bett, bis ich aufwachte und mit entsetzen feststellen musste, dass ich ins Bett machte. Kurzerhand entschloss ich mich, meinen tief schlafenden Kollegen auf meine Seite des Bettes zu rollen. Eine Flasche Mineralwasser kam mir auch zugute, indem ich sie über die Hosen meines Kollegen laufen ließ, bis seine Weichteilgegend komplett durchnässt war. Um die letzten Beweise zu vernichten, zog ich noch meine nassen Boxershorts aus, warf sie aus dem Fenster und zog meine Hose an, um dann auf dem Sofa weiterzuschlafen. Den Rest könnt ihr euch sicherlich denken. Es tut mir leid.

Ich (w) habe enorme Probleme damit, anderen Menschen zu vertrauen. Außerdem denke ich von meinen eigenen Problemen, dass sie nur Kleinkram sind, weshalb ich mit so gut wie niemanden darüber rede. Meistens stellt das auch kein Problem dar, weil ich durch das Vertrauensproblem sowieso nicht besonders viele enge Freunde habe. Wenn ich dann jemanden von diesen zahllosen Bekanntschaften nicht ausstehen kann, entwickle ich zeitweise eine ziemlich große Klappe und die Sache hat sich. Allerdings funktioniert das nicht bei den Menschen, die mir wirklich nahe stehen, wie zum Beispiel meinem Freund. Ich bekomme es einfach nicht auf die Reihe, ihm zu sagen, wie verletzend es für mich war, dass er mit seiner besten Freundin eine mehrmonatige Reise unternommen hat. Ich liebe ihn zwar immer noch, aber so richtig vertrauen kann ich ihm nicht mehr, obwohl er - zumindest laut eigenen Angaben - treu war. Einerseits glaube ich ihm das, aber andererseits ist er auch nur ein Mann, oder? Das geht so weit, dass ich mich beim Sex nicht entspannen kann und es jedes Mal wehtut. Ich bin zu jung, um sexuell frustriert zu sein. Wieso kann ich den Menschen, die ich gern habe, nicht einfach vertrauen, wie es jeder andere auch kann?

Ich bin ein Deutsch-Türke, der hier geboren und aufgewachsen ist, und komme auch aus einer Gegend, in der nicht viele Ausländer leben. Fast alle meiner Freunde sind Deutsche - wir gehen zusammen feiern und machen alles zusammen. Was mir jedoch im Laufe der Jahre sehr oft aufgefallen ist, ist, dass fast jeder dieser Leute etwas Rassistisches in sich trägt. Man bekommt ständig zu hören, dass sie ja keine Rassisten seien, aber trotzdem finden, dass zu viele Kanaken in Deutschland leben. Natürlich bin ich in so einem Fall immer die Ausnahme, schließlich bin ich "voll korrekt". Mit dieser Aussage scheinen sie zu glauben, dass sie mich besänftigen können, da sie mich ja irgendwie in Schutz nehmen, aber dem ist nicht so. In meinem Bekanntenkreis sind sehr viele Akademiker und andere gebildete Ausländer, ich selbst studiere Jura und kann nicht verstehen, wie man so pauschalisieren kann. Aber andererseits kann ich mich auch in Ihre Lage versetzen - wenn ich nur solchen Dreck über Ausländer im TV sehen würde, würde ich vermutlich nicht anders denken.

Ich bin nunmehr seit fünfzehn Jahren Polizist. An sich liebe ich meinen Beruf. Man sieht viel und komm mit vielen Leuten ins Gespräch. Aber da gibt es etwas, das ich abgrundtief hasse und was mich immer mehr daran zweifeln lässt, den richtigen Beruf ergriffen zu […]

Ich (w) habe eine ausgeprägte soziale Phobie, das heißt, dass ich zum Beispiel nicht alleine Bahn fahren kann, weil ich Panikattacken, Schweißausbrüche und Ähnliches kriege. Aufgrund dessen bin ich extrem schüchtern geworden, da ich deshalb in der Grundschule ziemlich schlimm gemobbt wurde und mich eine Zeit lang wirklich nur noch als Außenseiter, als seltsames Individuum gesehen habe, das eh niemand mag. In der siebten Klasse kam ich dann aber auf eine andere Schule, wo es auch besser lief, die Schüler der Klassen eines Jahrgangs haben untereinander viel unternommen, und meine Klasse war supernett zu mir, als ich am ersten Tag reinkam und mich da mehr als nervös vorgestellt habe.

Seit der achten Klasse habe ich eine beste Freundin, die bei mir in der Nähe wohnt, wir fahren zusammen zur Schule und sie ist den ganzen Tag bei mir, da sie von meiner Phobie weiß. Sie hat sich immer gut um mich gekümmert und wir sind inzwischen wie Schwestern. Aber mit dem Alter kamen auch die Gedanken über eine Beziehung, den ersten Freund und solche Dinge, auch wenn ich selbst mir nur wenige Gedanken darüber gemacht habe, denn ich habe mich mit der Zeit hoffnungslos in meine beste Freundin verliebt. Meine Beichte ist, dass ich mich nicht traue, ihr davon zu erzählen, da ich Angst habe, sie damit zu verschrecken und unsere Freundschaft zu zerstören. Deshalb spiele ich ihr vor, dass ich Interesse an Männern hätte, und ich glaube, dass sie mir das auch abkauft. Aber eigentlich habe ich gar nichts davon, denn im Endeffekt tue ich mir nur selbst weh und werde deshalb immer unkommunikativer. Ich höre viel Musik, blende die Leute um mich herum aus und verkrieche mich in meinem Zimmer. Aber ich kann nicht anders, allein bei dem Gedanken, dass ich sie verlieren könnte, wird mir schlecht.