Ich (m/22) beichte hiermit eine peinliche Begebenheit und eine - zugegebenermaßen - etwas ungewöhnliche Methode, sie zu verheimlichen. Kurz und schmerzlos: Ich war 18 Jahre alt und hatte entsetzlichen Durchfall. Ich rannte so schnell ich konnte nach Hause und schaffte es noch bis in meine Wohnung. Zum Glück. Aber nicht mehr bis aufs Klo. Ich kackte mich also total voll. Kaum war das Malheur passiert, wusste ich: Das ist mein Untergang. Ich zog meine Hose aus und stopfte sie in die Waschmaschine, es waren weiße Shorts, die nun ziemlich braun waren und entsetzlich stanken, wie man sich denken kann. Nach dem Waschgang war die Hose immer noch braun. Also packte ich sie in den Rucksack und zog los. Ich musste die Hose irgendwie loswerden. Die Mülltonnen waren allerdings voll und ich wollte sie auch nicht an der Bushaltestelle in den Papierkorb werfen - aus verständlichen Gründen! Es kam mir ein Gedanke. Es war ja bereits stockdunkel und im Park war niemand zu sehen. Ich legte die Hose also auf den Boden und versuchte, sie anzuzünden. Es ging nicht. Fluchend nahm ich mein Deo zur Hilfe. Ich verbrauchte verdammt viel davon, aber am Ende war von der vollgeschissenen Hose immerhin nur noch ein stinkender qualmender Klumpen übrig.

Ich (w/19) habe schon in fast jedes Glas, das ich besitze, gepinkelt. Das alles hat vor ungefähr zwei Jahren begonnen, als ich erfuhr, dass eine von meinen Nieren beschädigt ist, und deswegen muss ich ständig - und ich rede hier wirklich von allen zehn Minuten - aufs Klo. Das geht mir so unglaublich auf die Nerven! Ich bin allgemein schon ein fauler Mensch und mich freut es dann einfach, nicht die ganze Zeit auf der Toilette zu verbringen. Ich mache es immer abends vorm Schlafen gehen, aber natürlich nur, wenn ich alleine bin. Eklig finde ich es schon, aber nachdem sie im Geschirrspüler waren, bilde ich mir ein, dass die Gläser nicht mehr mit meinem Pipi kontaminiert sind. An sich finde ich es eigentlich nicht so schlimm, aus den wieder sauberen Gläsern zu trinken, würde ich nur nicht in einer WG wohnen. Keiner meiner Mitbewohner hat auch nur die leiseste Ahnung, dass sie aus Gläsern trinken, die alle schon mal mit meiner Pisse gefüllt waren. Bei zwei tut es mir leid, auch wenn ich weiß, dass es für sie nicht relevant ist, da sie es ja nicht wissen, aber bei einer freue ich mich ein bisschen, wenn ich an ihr Gesicht denke, wie es wäre, nachdem sie es gerade herausgefunden hat. Sie ist eine arrogante, herrische Schlampe, die es meiner Meinung nach echt verdient hat. Ich schäme mich, so faul und unrein zu sein, und dafür, dass meine Mitbewohner es auch abbekommen, auch wenn sie es nicht wissen. Ich bitte um Vergebung.

Ich war einmal in einem relativ großen Zeltlager. Dort gab es sogar eine richtige Toilette. Auf dem Herrenklo gab es eine Kabine und zwei Pissoirs. Die Leiter sagten zu Anfang, falls jemand das Klo verstopft, solle er doch bitte den Pümpel benutzen und das wieder in Ordnung bringen. Nun ja, am zweiten Abend haben wir gegrillt. Ich habe mich gnadenlos überfressen und musste irgendwann auf die Toilette, das Abendessen wegtragen. Schlussendlich habe ich ein derart gewaltiges Ei gelegt, dass das Klo verstopfte. Ich versuchte, es wieder zu richten, schaffte es aber nicht. Am nächsten Morgen wurde gefragt, wer das denn gewesen sei. Ich habe mich einfach nicht getraut, mich zu melden. Das Ende vom Lied war, dass ein Leiter dieses Malheur beseitigen musste.

Ich (m/31) war neulich zum ersten Mal seit Jahren wieder im Feinschmeckerrestaurant mit dem goldenen M. Um die Mittagszeit war es recht voll und deshalb musste ich relativ lange anstehen. Als ich grade an der Reihe war, kamen auf einmal zwei Polizisten in den Laden, stellten sich dreist vor mich und bestellten. Der Hinweis meinerseits, dass sie sich genauso anstellen können wie alle anderen auch wurde mit: "Wir haben es eilig, wir haben Dienst" quittiert.
Ich dachte mir: "Okay, die Jungs haben wahrscheinlich zwischendrin nur mal ein paar Minuten, lass sie halt vor." Doch dann?! Von Eile keine Spur, sondern schön am Tisch gegessen dann haben sie auch noch zwei Käffchen geholt und diese auf der Außenterrasse geschlürft. Ziemlich wütend über den Beschiss bin ich aufs Klo verschwunden. Ein paar Sekunden, nachdem ich drin war, kam dann noch jemand rein. Ich hörte es klappern und rasseln und ein Blick unter der Tür durch bestätigte meinen Verdacht: Es war tatsächlich die Hose vom Cop.


In meinem Zorn hatte ich einen eigentlich recht ekligen Plan. Ich habe auf drei Klopapierrollen gepinkelt und die klatschnassen Rollen mit Schmackes über die Trennwand nach unten gepfeffert. Ein dumpfes Klatschen - röhrendes Gebrüll und ich bin ab wie die Lutzi. Meine größte Sorge war, dass der Kerl seinem Kollegen Bescheid gibt, dem war aber nicht so! Zum Glück!

Ich leide unter Misophonie - das bedeutet, dass mich alltägliche Geräusche wie Husten, Niesen oder laute Kaugeräusche unglaublich aggressiv machen können. Wenn ich in Bus oder Bahn sitze und jemand permanent rumhüstelt, würde ich am Liebsten mit der Brechstange rübergehen! Schlimm sind auch diese Brüllnieser- alleine bei dem Gedanken läuft es mir schon wieder kalt den Rücken herab. Vor ein paar Tagen war ein Mann im Bus, ein Berufstrinker von der Optik her, der den Bus permanent mit den heftigsten würgenden Hustengeräuschen beschallte. Offensichtlich musste er seine schwer rauchergeschädigte Lunge von einem Pfund Lungenbutter befreien. Ich habe mir das unappetitliche Geröchel fünf Minuten lang angehört, mir lief vor Zorn schon der Geifer aus der Schnauze. Dann konnte ich nicht mehr: "Maaaannnn, haben Sie keinen Arzt? Wissen Sie eigentlich WIE widerlich sich das anhört?" Der Mann war so geschockt, dass er bei der nächsten Station ausstieg. Ich bitte um Absolution, weil ich einen erkälteten Menschen so angeblafft habe - tut mir leid