Ich bin vor ein paar Monaten 23 Jahre alt geworden. Über Geschenke konnte ich nicht klagen, aber mein Vater hat mir zwei CDs geschenkt, mit denen ich absolut gar nichts anfangen kann. Ich entschloss mich also als Gras über die Sache gewachsen war, die CDs in der allseits […]

Ich (m/20) habe vor circa 2 Jahren zwei Karten für ein Fußballspiel (genauer gesagt TSG Hoffenheim-Schalke) geschenkt bekommen, schnappte mir einen Kumpel und ging dahin. Es gibt vor jedem Bundesligaspiel viele Leute, die vor dem Stadion versuchen an Karten auf den letzten Drücker zu kommen. Was damals noch verheerend war: Auf den Fußballtickets stand nicht das genaue Spiel (Gegner usw.), sondern nur Heimspiel + Nr. drauf (z.B. Heimspiel 6). Mein Kumpel war einige Wochen zuvor ebenfalls schon auf einem Spiel und hatte seine Karte behalten. Er wollte sie gerade wegwerfen, als mir eine Idee durch den Kopf schoss. Ich nahm mir diese Karte und ging in die Richtung der wartenden Ticketanwärter. Sofort kam ein Mann zu mir angerannt und bot mir, ohne, dass ich auch nur ein Wort gesagt hatte, mit jugoslawischem Dialekt 100 Euro für die Karte. Ich war etwas geschockt und wollte gerade noch einen Rückzieher machen, als der Mann auf 150 erhöhte. Nach meinem "Ähm..." öffnete er schon seine - recht dick bepackte - Brieftasche und drückte mir das Geld in die Hand. Wie von Selbst nahm meine Hand das Geld, während die andere ihren Griff löste. Er war heilfroh und dachte nicht mal daran, die Karte zu kontrollieren. Ich floh sofort zu unseren Plätzen und war den Rest des Tages besonders auf der Hut. Entgegen meiner Befürchtung hatte er nicht vor dem Stadion auf mich gewartet.

Neulich machte ich mit meiner Freundin ein paar Schweinereien, doch aus irgendeinem Grund wollte sie bestimmte Praktiken nicht. Sie wehrte sich und fing an mich ziemlich fest am ganzen Körper zu kratzen, das kleine Raubkätzchen. Sie hat wirklich lange Fingernägel […]

Vor ein paar Jahren hatte ich eine Chefin - sie mochte mich nicht, ich mochte sie nicht. Als sie dann das Unternehmen verließ, waren wie beide wohl gleichermaßen froh darüber. Einige Monate später lag ich morgens in einer großen Therme in Erding in einer eher dunkleren Sauna und schwitzte so vor mich hin. Es kamen zwei Damen herein und legten sich nahe meiner Bank hin und begannen ein Gespräch, in dem die eine der anderen nochmals einen schönen Geburtstag wünschte und einen erholsamen Wellness-Tag. Schon schnell erkannte ich die Stimme der zweiten Dame, des Geburtstagskindes: Meine Ex-Chefin! Und wie ich mich so zu ihr hindrehe und meine Wahrnehmung optisch zu bestätigen, schaue ich von unten die Beine herauf zwischen die leicht gespreizten Schenkel meiner Ex-Chefin und sage: "Hallo, I***!" Nicht, dass dies für mich ein sonderlich erotischer Augenblick war, ist mir die Frau noch heute zutiefst zuwider und abstoßend. Meine Ex-Chefin erkannte auch mich, raffte ihr Handtuch zusammen und verließ fluchtartig die Sauna. An ihrer Liege packte sie dann ihre sieben Sachen zusammen. Ihre Freundin versuchte sie noch umzustimmen, dass sie doch für einen ganzen Tag bezahlt hätten, Massagen gebucht und einen tollen Tag verbringen wollten. Nach einer Minute verließen beide die Therme. Ich hatte meiner Ex-Chefin den Tag und das Geburtstagsgeschenk vermiest! Damit nicht genug, erzähle ich doch auch heute noch gerne die Geschichte unter Kollegen und schildere in klaren Worten, was diese ansonsten ach-so-gepflegte Dame für eine Riesen-Afrolook-Frisur zwischen den Beinen hat und wie lang ihre Achselhaare sind. Und am meisten freue ich mich darüber, wenn ich von Kollegen das Feedback Retoure bekomme, wie peinlich ihr das noch immer ist, dass ich sie damals nackt in der Sauna gesehen habe und ihr den Tag versaut habe.

Ich bin der Meinung, manche Leute freuen sich bestimmt über Post. Vielleicht auch über Verbraucherinformationen oder Werbung. Bestimmt aber über kleine Präsente. Immer, wenn ich so ein kleines Heftchen mit 20-30 Postkarten von Versandhäusern in meinem Briefkasten finde, und das kommt recht häufig vor, dann denke ich an einen lieben Menschen, wie meinen Chef, meine Ex oder den Nachbarn, der seinen Hund immer seinen Haufen vor meine Haustür machen lässt. ich fülle dann alle Postkarten mit deren Adressen, Telefonnummern und Mail-Adresse aus. Wenig später bekommen die zahllose Kreditangebote, Erotik-Kataloge, Instantsuppen, Euro-Sammelmünzen und Reizwäsche in absurden Farben und Größen. Und laut Erzählungen soll es gar nicht so einfach sein, wieder aus den diversen Adressdateien zu verschwinden.