Ich (m/27) arbeite in einem Vergnügungspark, wo ich mich um die Simulatoren kümmere. Dort wird eine nette Geschichte vor der Fahrt erzählt für die Kinder. Ich tue immer ganz euphorisch, als ob die Geschichte echt wäre, und nehme es auch ganz ernst, ich stimme dem Videoband, wo die Geschichte erzählt wird, immer zu, wenn der Erzähler aufhört zu reden. Kurz bevor das Band vorbei ist, gehen die Bässe richtig los und der Doktor in dem Videoband ruft dazu auf sich zu beeilen, also brülle ich immer: "Los los Beeilung, schnell in die Zeitmaschinen!" Ich muss mich manchmal fast selbst wegwerfen vor Lachen und das Beste sind immer noch die Gesichter der Eltern. Die denken sicher ich wäre irgendwo ausgebrochen. Ich beichte, dass ich mich in der Öffentlichkeit ziemlich bekloppt darstelle und es auch noch lustig finde.

Vor ein paar Jahren habe ich ein Auslandsjahr in China verbracht und musste zwischendurch medizinisch behandelt werden, da ich in der Provinz, wo ich gelebt habe, sehr krank geworden bin. Die Zustände dort wünsche ich wirklich niemandem. Nicht nur, dass es kein Versicherungssystem gibt und Behandlung nur gegen Vorkasse erfolgt, die hygienischen Umstände sind auch unvorstellbar. Wir haben an einer Schule gelebt, an der die Toiletten aus zehn Erdlöchern bestanden und durch kleine Vorsprünge voneinander getrennt waren, ohne Licht und Waschbecken, dafür mit Ratten. Sie mussten von den Schülern durchgespült und ausgeschaufelt werden. Den Gestank vergesse ich nie im Leben. Ich möchte beichten, dass wir am Ende nur noch einen Eimer in unserer Wohnung benutzt haben und den Inhalt immer aus dem Fenster gekippt und mit Wasser nachgespült, falls denn welches aus der Leitung kam. Mit der Zeit gewöhnt man sich mehr oder weniger daran, nicht immer fließendes und vor allem nie warmes Wasser zu haben. Ein Jahr ohne Dusche war zwar hart, aber was solls. Wir hatten dauernd Probleme mit dem Magen. Wer isst auch schon rohes Schweinefleisch, Hühnerköpfe und Innereien vom Fisch?<br /> Nach sechs Wochen mit Infusionen in der Hand und von neugierigen Chinesen umringt, ohne dass irgendeine Form der Besserung eintrat, bin ich schließlich dank der Versicherung mit einem Arzt in ein Krankenhaus für Ausländer nach Peking ausgeflogen worden. Am Flughafen dort musste ich richtig dringend aufs Klo. Alles war besetzt und er hat auf mich gewartet. Nach so langer Zeit abgestumpft und aus der Not heraus bin ich dann einfach in den Putzraum daneben, den man nicht mal abschließen konnte, und habe mir den Putzeimer mit Lappen gesucht und alles stehen lassen, weil ich es nirgends hinschütten konnte. Im Nachhinein habe ich dort viele eklige Dinge getan. Ich gestehe, dass ich in Deutschland ungefähr zwei Monate gebraucht habe, bis meine Haut nicht mehr braun vom Schmutz war.

An schlechten Tagen brauche ich, so arm es auch klingt, Bestätigung von außen. Deshalb steige ich dann eine U-Bahn Station früher aus und laufe von der Lohmühlenstraße zum Hauptbahnhof. Auf dem Weg durch dieses sagen wir mal multikulturelle Viertel zähle ich, wie viele Typen mich ansprechen oder mir Komplimente machen, im Schnitt etwa drei bis fünf. Es wäre nicht so, dass mich jemand von denen interessiert, aber stimmungsaufhellend ist es allemal. Auch wenn die Sprüche sich mit der Zeit gleichen, sind immer noch witzige Sachen dabei. Eigentlich würde ich aber gern andere Wege finden als eine viertel Stunde Umweg in Kauf zu nehmen.

Ich beichte, dass ich seit meiner frühsten Kindheit in der Radikalen Tierschutzfront aktiv bin. Das ist ein Verein, der nur ein Mitglied hat, mich. Wenn ich in meinem Heimatort als Kind Langeweile hatte, was sehr häufig der Fall war, bin ich für den Verein losgezogen. […]

Mein Exfreund und ich waren circa 1-2 Jahre zusammen. Als ich gegen Ende herausfand, dass er hinter meinem Rücken bereits wieder auf der Pirsch war, habe ich beschlossen, ihm eins reinzuwürgen! Zuallererst habe ich seine Mails gelesen und dafür gesorgt, dass er Ärger mit all seinen Freunden bekommt, indem ich Verläufe kopiert und in seinem Namen weitergeschickt habe. Beziehungen sind daran zerbrochen. Er war zudem begeisterter Feuerwehrmann und Modellflieger. Also habe ich sämtliche seiner Geräte, also den Piepser der Feuerwehr, die nagelneue 400 Euro Fernsteuerung etc. aufgeschraubt, die Kabel durchgeknipst und wieder zugeschraubt. Dann habe ich ihn zu mir eingeladen, er lag friedlich in meinem Bett und dachte, ich würde ihm eine Pizza in den Ofen schieben, während ich in Wirklichkeit in unserem Hof seine TÜV-Plakette vom Nummernschild gekratzt habe.