Ich bin ein recht anziehender Kerl, so scheint es mir zumindest. Ich werde oft gefragt, ob ich nicht mit jemandem essen gehen möchte oder sonst etwas. In letzter Zeit sogar von Wildfremden, die mich mal bei einem Gig gesehen haben. Eigentlich war ich immer zu feige, um irgendwie drauf einzugehen. Weil ich das auch irgendwie hurig fand. Aber andererseits ist mir klar geworden, dass man sonst ja NIE Leute kennenlernen würde. Ich bin immer ganz verwundert, weil ich echt nicht der Mensch bin, der gut mit Worten umgehen kann, ganz im Gegenteil. Im echten Leben bin ich so gesprächig wie Fußbodenbelag. Sich in Textform ausdrücken ist soweit kein Problem, aber frei sprechen? Nee.

Jedenfalls habe ich eine dreijährige Fernbeziehung mit meiner großen Liebe hinter mir und meinen besten Freund verloren - er ist jetzt mit meiner großen Liebe zusammen. Hier bitte kein Mitleid, war auch meine Schuld, ich war so dumm und habe meinem Freund die Nummer von ihr gegeben, damit er auch mal mit ihr reden kann. Schließlich wollte ich, dass die Frau, die ich liebe, und mein bester Freund sich auch gut verstehen. Jedenfalls bin ich jetzt mehr oder weniger darüber hinweg, denke ich, habe auch wieder ein niedliches Mädchen kennengelernt und so, und gerade jetzt fängt meine Moral an, sich aufzulösen. Neben dem niedlichen Mädchen sind da nämlich noch zwei andere Mädchen, ein Fan der Band und - yeah - meine Ex. Mit dem Fan war ich gestern essen, griechisch, war auch ganz locker so weit. Nur habe ich immer das Gefühl, dass ich es nicht ewig schaffen werde, sie als Kumpel zu halten und dass ich vielleicht nicht stark genug bin, wenn sie etwas Dreistes versucht. Dabei liebe ich doch mein niedliches Mädchen.

Das Problem ist aber auch meine Ex, denn die beginnt in letzter Zeit wieder mit mir zu reden und ich bin über drei Jahre Beziehung in den letzten zwei Monaten noch nicht hinweggekommen. Ich schlucke noch immer Schlaftabletten manchmal. Es ist nicht nur ein Problem, dass ich schon daran merke, wie ich mit ihr rede, dass ich sie wiederhaben möchte, sondern auch - und viel schlimmer - dass ich mich wie der größte Arsch fühle, wenn ich ein Mädchen liebe, obwohl ich mit einem anderem zusammen bin - das ich aber auch liebe. Zurzeit weiß ich echt keinen Ausweg. Es geht schulisch bergab, weil ich kaum noch etwas tue, ich denke im Unterricht zu viel nach und verdränge den Stoff, ohne dass ich es will. Das Einzige, was läuft, ist eigentlich die Band. Aber auch das ist ein Problem. Wenn es mit der Band nicht so laufen würde, würde ich einfach wegziehen und feige vor meinen Problemen flüchten. Noch steckt die Beziehung zwischen mir und der Niedlichen ja noch in den Kinderschuhen, das wäre also nicht so das Problem. Sie würde es vielleicht sogar verstehen - falls ich es ihr erzählen würde. Ich habe ihr die Wahrheit mit meiner Ex nämlich nicht gesagt. Ich will nicht, dass sie was Falsches denkt. Außerdem wäre es gemein. Haltet mich ruhig für feige.

Jedenfalls läuft es mit der Band dermaßen gut, dass ich die Leute nicht einfach hängenlassen kann. Das wäre zu gemein. Außerdem sind die Leute echte Freunde geworden. Und es gibt noch ein Problem: Ich habe meine neuen Beziehungen auf Lügen aufgebaut und habe Angst, dass nun das Fundament wackelig ist. Der niedlichen Kleinen habe ich das mit meiner Ex nicht erzählt, die glaubt, wir hätten keinen Kontakt. Meine Ex glaubt, ich würde mich nur für sie freihalten. Und unser Fan denkt, ich würde nicht rauchen und nur selten trinken. Trinken tue ich echt selten inzwischen und das Rauchen möchte ich auch aufgeben, aber momentan rauche ich durch den verdammten Stress wieder. Zwar nicht mehr als vorher, aber ich komme auch nicht voran mit dem Aufhören.

Ich beichte also, dass ich feige vor meinen Mitmenschen bin, dass ich angefangen habe an meinem Glauben zu zweifeln, dass ich das Weib meines Nächsten begehre - auch wenn sie mal mein war - dass ich vielen Menschen den Tod wünsche - meinem ehemaligen besten Freund zum Beispiel, und vielen Arschlöchern, die hier z. B. beichten, dass sie gerade eine 15-Jährige geknallt haben, nur aus Spaß, und nichts bereuen, dass ich die Menschen, die ich liebe, angelogen habe und dass ich nicht den Mut habe, mich am Riemen zu reißen und im Frieden mit mir selbst zu leben.

Ich bin rattenscharf auf eine meiner Ph-Kommillitoninnen. Leider Gottes hat sie leider schon einen Macker und so gibt es keine Möglichkeit an sie ranzukommen. Das Abartige dabei ist nur, dass sie mir während der Vorlesungen teilweise von ihren netten Sexüberraschungen für ihren Alten erzählt und mir manchmal schon die Hose platzt. Naja, dann reiße ich mich wieder zusammen und nehme meine Freundin ordentlich ran. Andererseits denke ich manchmal, ich brauche gar keinen Sex. Das Leben fi**t mich jeden Tag!

Ich (m/25) finde meinen kleinen Sohn unerträglich und würde ihn gerne los werden. Er schreit den ganzen Tag und macht sich ständig ein. Ich kann irgendwie gar nichts mit ihm anfangen. Alle Eltern, die ich sehe, reißen sich ein Bein für ihren Spross aus und mir […]

Ich bin mit zwei Jungs zusammen, die beide nichts voneinander wissen. Schlafe mit beiden und sage auch beiden, dass ich sie liebe. Das Schlimmste ist, dass ich eigentlich beide nicht sehr mag und so oft es geht versuche, ihnen aus dem Weg zu gehen. Ich bin mit ihnen nur zusammen um nicht Single zu sein. Ich bin jetzt 21 Jahre und die längste Zeit, die ich alleine war, waren zwei Monate. Irgendwie bin ich süchtig nach Beziehungen, auch wenn ich nicht glücklich darin bin. Was ich aber allen anderen Menschen nie sage.

Jetzt treffe ich heute wieder den einen und morgen den anderen und so langsam kann ich ihnen nicht mehr ins Gesicht sehen und sie doof und unschuldig anlächeln. Und ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich schon seit Wochen auf meine Arbeit nichts mehr tu als im Internet zu surfen. Mir ist aber so langweilig hier, dass ich (außer über meine Chefin lustig zu machen) nichts anderes tun will.

Ich führe ein Leben, das sich komplett auf Täuschungen aufbaut. Ich fahre mehrere dicke Autos, nach denen sich die Leute umdrehen. Ich wohne ziemlich gut. Und in dieser ziemlich guten Wohnung bewahre ich stets einen größeren Geldbetrag in bar auf. Alles was ich besitze, habe ich bezahlt. Es ist mein Eigentum. Viele fragen sich, wie ich mir das leisten kann, schließlich habe ich einen durchschnittlich bezahlten Job. Ich kann mir diese Frage selbst nicht beantworten. Es ging halt irgendwie. Und nun glauben alle, dass ich die dicke Kohle habe. Habe ich aber gar nicht so wirklich. Scheißegal! Sollen die Trottel doch glauben was sie wollen! Außerdem scheint diese Lebensart in meinem Freundeskreis ganz groß in Mode gekommen zu sein! Nur langsam gehen die Ausreden aus. Lottogewinn? Erbschaft? Seele an den Teufel verkauft? Glaubt eh keiner.