Ich habe mich monatelang geritzt, weil ich ständig Depressionen hatte und mein Leben nicht mehr auf die Reihe bekam. Ich war nicht ich selbst und habe mich dafür gehasst. Ich weiß nicht, wie ich es geschafft habe, aber nun geht es mir wieder gut und ich ritze mich auch nicht mehr. Ich ärgere ich nur über die Narben. Ich gebe den größten Teil der Schuld an meinen Depressionen und meinen vielen Problemen meinem Ex. Es wäre besser gewesen, ich hätte ihn nie kennengelernt.

Manchmal wünsche ich mir, ich wäre ein Italiener, dann könnte ich mir immer selbst die leckersten Pizzen backen und wild mit meinen Händen in der Gegend rumgestikulieren und von morgens bis abends weiße Schuhe tragen.

Ich beichte hiermit, dass ich gegenüber meiner Freundin ein ziemliches Arschloch war. Sie ist die netteste Person, die ich kenne, würde alles für mich tun und zeigt mir regelmäßig, dass sie mich liebt. Doch seit 1,5 Jahren hat das Ganze stark abgenommen, da ich mich bei einigen Problemen auf stur gestellt habe und sich einiges in ihr eingefressen hat, wo wir als Paar eigentlich eine Lösung hätten finden müssen. Ich habe ihr selten zugehört und die mitunter überdeutlichen Zeichen, die sie mir gegeben hat, teils nicht verstanden, teils einfach ignoiert. Im Inneren liebe ich meine Freundin über alles und ich würde alles für sie tun, habe es aber weder gesagt, noch gezeigt. Mein Problem ist ganz einfach, dass ich durch meine Ex-Freundin scheinbar etwas geschädigt bin. Es war gegen Ende der Beziehung einfach nur noch die Hölle, wir haben uns gegenseitig angegiftet und so weiter. Sie hat ständig versucht, mich zu kontrollieren und mir Dinge zu verbieten, die man sich als damals 20-Jähriger nicht einmal von seiner Mutter verbieten lassen würde. So ist es gekommen, dass ich in meiner derzeitigen Beziehung ständig das Gefühl bekomme, kontrolliert zu werden, oder dass mir meine Freundin etwas vorschreiben möchte, wenn es z.B. darum geht, dass ich in eine Disco gehen möchte, die sie nicht besonders mag.

Auch habe ich es nicht verstanden, meiner Freundin zu zeigen, was ich wirklich für sie fühle, obwohl sie mir so oft den Zaunpfahl, mit dem man winkt, über die Rübe gezogen hat. Heute frage ich mich einfach, was mich dazu gebracht hat, diese Dinge, die sie einst an mir geliebt hat, so zu vernachlässigen? Ist es die Gewohnheit in der Beziehung, die eine Person derart abstumpfen lässt, obwohl die Gefühle noch da sind? Oder ist es einfach eine Art der Ignoranz, die sich auftut, sobald ich das Gefühl bekam, kontrolliert oder bevormundet zu werden? Ich weiß es nicht. Meine Freundin ist derzeit im Urlaub, sie kommt am 26. Mai endlich wieder. Kurz bevor sie wegfuhr, hatten wir eine riesige Aussprache, in der mir die meisten der oben beschriebenen Dinge erst bewusst wurden. Umso mehr tat sich in mir der Wille auf, ihr zu zeigen, was ich wirklich für sie fühle und wie sehr leid es mir tut und wie unbeschreiblich traurig es mich macht, wenn ich nur darüber nachdenke, dass ich mit meinem verdammten Dickschädel und meinem verfluchten Stolz unsere wundervolle, magische Beziehung derart in Gefahr gebracht habe. Über drei Jahre sind wir nun zusammen und seit 1,5 Jahren sind ihre Gefühle für mich gewaltig abgestumpft. Aber ich bin froh, dass wir, kurz bevor sie wegfuhr, noch unsere Aussprache hatten und wir beide zehn Tage Zeit haben, über das Geschehene nachzudenken und ein wenig Abstand vom Anderen zu bekommen.

Sie hat mir eine zweite Chance gegeben, da sie unsere Beziehung nicht aufgeben möchte. Die Gute - sie hat die Hoffnung auch noch nicht aufgegeben, dass wir wieder zueinanderfinden und ich meine ignorante Art und meinen Stolz beiseitelege und vor allem meinen Dickschädel einen gewaltigen Dämpfer verpasse. Sie ist so ein guter Mensch, ich habe in den letzten Tagen bereits überlegt, ob es nicht besser wäre, die Beziehung zu beenden, da sie einfach etwas Besseres verdient, als das - wie mir in den letzten Tagen bewusst geworden ist - was ich selbst bin. Es tut mir alles so leid. Aber ich bin zu dem Ergebnis gekommen, dass unsere Beziehung noch nicht verloren ist. Sie liebt mich noch, ihre Gefühle sind lediglich stark abgestumpft, allein das ist es wert, dass ich nicht aufgebe. Sie tut es schließlich auch nicht. Sie war einmal so glücklich mit ihr und ich mit ihr, sie hat es einfach verdient, dass es wieder so wird, wie früher und ich werde alles dafür tun, damit dies auch eintrifft.

Wenn sie wieder zu Hause ist und sie das erste Mal wieder zu mir fährt, wird sie an einer Autobahnbrücke eine 10m² große Liebesbotschaft auf weißen Stoff mit vielen roten Rosen vorfinden. Ich denke, das wird ihr erst einmal zeigen, dass ich auch in der Lage bin, außergewöhnliche Dinge zu schaffen und eine romantische Situation daraus zu basteln. Ich hoffe, die Polizei holt das Teil nicht sofort wieder herunter - bevor sie es gesehen hat womöglich. Falls zufällig jemand hier erkannt haben sollte, wer ich bin und wo ich wohne: Bitte ruft nicht gleich bei meiner Freundin an und petzt ihr von meinem Vorhaben!

Er betrügt sie, sie betrügt ihn. - LANGWEILIG! Dieser Telenovela-Beziehungsschmonz ist so etwas von uninteressant. Da steht sowieso immer nur derselbe Senf drin. Ich warte immer sehnsüchtigst auf die neueste Ladung Beichten und überspringe JEDE, die in das Schema "Ich habe meine Frau mit einer 16-Jährigen betrogen und bereue nichts, außer dass sie meine seit Langem verschollene Halbschwest..." fällt. Die allerbesten Beichten sind sowieso die mit den roten Links, die kurzen blöden UND die langen mit der Lebensweisheit von Typen mit Mindest-IQ von 270. Aber abgesehen davon muss ich die Macher des Beichthauses mal ein bisschen loben, damit 1) dieser Unsinn abgedruckt wird und 2) weil das Beichthaus ein echt wichtiges Ventil ist, für Latschen wie mich.

Es macht mich geil, wenn ich daran denke, dass andere die Sexbeichten hier lesen und dabei geil werden. Obwohl ich selbst keine Sexbeichten schreibe. Ich erzähl immer nur von meinen Erlebnissen. Komm gleich wieder, muss mal kacken gehen.