In meiner Unibibliothek herrscht chronischer Platzmangel, weswegen viele Studenten ihre Plätze mit Büchern und ihren Sachen belegen und einen Zettel drauflegen, dass sie bald wieder kommen. Ich beichte, dass ich bei bestimmten Menschen die Zettel austausche. Statt einem "Bin in fünf Minuten wieder da"- Zettel, liegt dann ein "Bin kacken, weiß nicht, wie lange die Scheiße dauert"-Zettel oder "Brauche ungefähr zehn Minuten. Habe Durchfall, hoffe es läuft."-Zettel. Solche Zettel - mit Edding geschrieben, damit auch jeder Vorbeilaufende aufmerksam wird - lege ich mit Vorlieben auf Plätze von sehr aufgehübschten und extrem zurechtgemachten Frauen. Ich konnte bisweilen drei Reaktionen ausmachen. <br /> <br /> Typ eins lässt den Zettel mit hochrotem Kopf verschwinden, packt zusammen und ist vom Winde verweht. Typ zwei regt sich wahnsinnig drüber auf und muss der ganzen Bibliothek mitteilen, dass dieser Zettel nicht von ihr stammt. Typ drei, der sympathischste Typ, fängt an zu lachen und zeigt den Zettel ihren Freundinnen. Der Grund, warum es bis jetzt Frauen trifft, ist, dass ich eine sehr weibliche Handschrift habe, bei Männern würde es sofort auffallen, dass der Zettel nicht von ihnen stammt. Ich hoffe, ich finde demnächst einen männlichen Komplizen, mit dem ich die Universitätsbibliothek in einen Ort des Gelächters oder der Scham verwandeln kann, je nachdem wie viel (fäkalen) Humor das "Opfer" hat. Irgendwie tut es mir leid, wenn ich Studenten von ihrem Platz verjage, durch meinen kindischen Scherz. Aber wenn sie keine Scherze über ihre Ausscheidungen vertragen.

Ich muss beichten, dass ich einem Mann unbewusst das Leben wohl sehr schwer gemacht habe. Mein Banker hatte sich in mich verliebt und so wie es kam, beruhten die Gefühle auf Gegenseitigkeit. Das Problem: Er ist verlobt, 27 Jahre alt gewesen und mein Banker. Ich war 19 Jahre alt, Muslimin und seine Kundin. Mir war nicht klar, wie streng Privates in solch einer geschäftlichen Beziehung gehandhabt wird, und habe daher kein Geheimnis daraus gemacht, während er das Ganze mit Distanz anging. Sein Verhalten ließ mich zweifeln, sodass ich dann anfing, mich völlig daneben zu benehmen. Aufgrund des Zeitmangels konnte er sich nicht melden, sodass ich ihn mit privaten Mails zuspammte und ständig anrief. Sein Chef bekam Wind von der Sache und drohte mir mit einer Anzeige. Ich war völlig durcheinander und verstand die Welt nicht mehr. Ich war ja verliebt und trug dementsprechend die rosarote Brille. Inzwischen geht er mir aus dem Weg und arbeitet in einer anderen, kleineren Stelle und das macht mir noch mehr Kummer. Hiermit beichte und bereue ich also Folgendes: Die Beziehung ungewollt gefährdet und ihm massive Probleme im Beruf gemacht zu haben. Außerdem, dass ich mich völlig hirnlos verhalten habe. Ich hasse unvernünftiges Handeln! Es tut mir leid!

Ich (m/30) muss beichten, dass ich nicht weiß, wie ich meinem Patenkind - und seinem Bruder - helfen kann! Vor acht Jahren ist die Familie berufsbedingt ein paar hundert Kilometer weggezogen. Man sieht sich also nur ein paar Mal im Jahr, wenn die beiden in den Ferien zu ihrer Oma oder zu mir kommen. Mein Patenkind ist 12 Jahre alt, sein Bruder 9. Beide hängen in ihrer Entwicklung mindestens vier Jahre zurück! Beispiele? Der Kleine trägt mit neun Jahren nachts immer noch eine Pampers! Beide können nicht schwimmen! Der Kleine kann nicht mit Messer und Gabel umgehen! Beide haben überhaupt kein Selbstbewusstsein, kein Interesse bzw. Angst, irgendetwas Neues zu probieren, antriebs- und motivationslos, unselbstständig, sind total fixiert auf Erwachsene und suchen nur Bestätigung. Ich weiß auch zu 100 Prozent, woran es liegt, nämlich an den faulen Eltern.<br /> <br /> <br /> Zu den Eltern habe ich gar keinen Kontakt mehr, ich kann es einfach nicht ertragen. Angefangen hat es damit, dass mein Patenkind kurz nach der Einschulung plötzlich hyperaktiv war. Wahnsinn, dass die Mutter es geschafft hat, einen Arzt zu finden, der ihr das bestätigt. Das Kind wurde dann bis zum 11. Lebensjahr mit Ritalin ruhiggestellt! Er ist nicht hyperaktiv, das Einzige, was er braucht, ist die Aufmerksamkeit seiner Eltern. Wenn er bei uns in den Ferien war, hat er das Ritalin nie bekommen und war trotzdem ganz normal. Warum? Weil er ganz normale Aufmerksamkeit bekommen hat. Hinzu kommt noch, dass der Kleine bevorzugt behandelt wird und der Große für alles die Schuld bekommt. <br /> Dem Kleinen kann man keinen Vorwurf machen, wer würde das nicht ausnutzen? Dem Kleinen geht es also nicht ganz so schlecht wie dem Großen. Das ist immer gut zu merken, wenn der Abreisetag kommt. Der Kleine freut sich auf Zuhause - da ist er ja wieder der Prinz - der Große heult jedoch Rotz und Wasser, weil er nicht nach Hause will. Es bricht mir jedes Mal das Herz, ihn gehen zu lassen, in dem Wissen, dass er zu Hause nur Kontra bekommt!<br /> <br /> <br /> Mit den Eltern reden bringt nichts, das habe ich damals bei der Ritalin-Geschichte versucht - erfolglos! Ich würde mir auch nicht von einem kinderlosen Menschen erzählen lassen, wie ich meine Kinder zu erziehen habe. Kann ich irgendwo verstehen, das Argument. Manchmal denke ich, dass ich zu große Erwartungen an die beiden habe, sie einfach mal Kinder sein lassen. Es ist zum Glück nicht so! Am Wochenende waren wir mit einer größeren Gruppe aus meinem Freundes- und Bekanntenkreis schwimmen. Dort waren auch andere Kinder im gleichen Alter. Die Unterschiede sind einfach nur erschreckend und traurig! Aufgrund der großen Distanz gehöre ich jedoch nicht zu ihrem Alltag und habe daher keine Ahnung, wie ich ihre Entwicklung vorantreiben kann. Die paar Wochen im Jahr, die man sich sieht, sind einfach zu wenig, um dauerhaften Einfluss zu haben. Ich unternehme so viel wie möglich mit ihnen, gebe ihnen Bestätigung, versuche sie zu motivieren, aber es bringt fast nichts! Ich beichte, dass ich mir nicht zu helfen weiß, und in mir manchmal der Gedanke aufkommt, dass es das Beste wäre, wenn den Eltern was passiert, sodass die beiden in die Obhut ihrer Oma oder auch zu mir kommen, um ihnen endlich die Aufmerksamkeit und Förderung zu geben, die sie bitter notwendig haben!

Eine Freundin von mir (w/23) ist derzeit zum ersten Mal schwanger und ich finde es echt unmöglich, wie sie mit ihrem Freund umspringt, seit sie schwanger ist! Extrem launisch, maulig, keift ihn völlig grundlos an, und bald darauf lächelt sie zuckersüß und entschuldigt sich, die Hormone halt. Und er winkt das auch gutmütig lächelnd ab. Ich beichte, dass ich diese Argumentation mit bestimmten Lebensabschnitten, in denen man sich nicht ganz korrekt verhält, für reine Ausreden halte. Pubertät, Schwangerschaftshormone, Wechseljahre - für mich nichts als Ausreden für schlechtes Benehmen. Ja, ich war noch nie schwanger, meine Pubertät verlief auch recht normal und in den Wechseljahren bin ich noch lange nicht. Aber ich habe da trotzdem kein Verständnis. Das sind alles keine Krankheiten und man kann trotzdem normal miteinander umgehen und nicht jeden angiften oder böse anschauen, bloß weil er einen angesprochen hat. Einzig Verständnis habe ich für die Trotzphase bei Kleinkindern - die denken sich nichts Böses, und da liegt es an den Eltern, wenn es zu extrem wird.

Ich (w/26) habe vor ein paar Wochen gemerkt, dass die ziemlich peinliche Homepage, die meine ehemaligen besten Freundinnen und ich als Teenies erstellt haben, immer noch online ist. Da diese Homepage über uns ziemlich peinlich war, und unsere Namen sowie private und ziemlich verrückte Fotos von uns enthielt, die ich heute nicht mehr so ins Internet stellen würde, wollte ich die Seite löschen. Ich konnte mich jedoch nicht mehr beim Anbieter einloggen, da ich mich nicht mehr ans Passwort erinnerte. Die E-Mail-Adresse, mit der wir uns damals angemeldet hatten, war von meiner Freundin, zu der ich keinen Kontakt mehr habe, und wahrscheinlich sowieso nicht mehr aktuell. Ich hatte wenig Hoffnung, schrieb jedoch dennoch eine Mail an den Anbieter, dem ich das Problem schilderte. Zu meinem Überraschen löschte dieser umgehend die Homepage, obwohl er gar nicht wissen konnte, ob ich tatsächlich die Erstellerin dieser Homepage war. Dadurch kam ich auf eine teuflische Idee. <br /> <br /> <br /> Ich wollte mich schon immer an meiner ehemaligen Sportmannschaft rächen, die mich nach über zehnjähriger treuer und aktiver Mitgliedschaft wegen einer Intrige gegen mich sang- und klanglos aus der Mannschaft und aus dem Verein rausgeschmissen haben. Die Mannschaft hatte eine sehr aufwendige Homepage mit vielen Fotos, Videos, Forum und allem Drum und Dran. Ich schrieb dem Anbieter von meinem Trashmail-Account aus eine Mail, in der ich mich als Ersteller dieser Seite ausgab und erklärte, dass ich die Seite löschen wolle, jedoch das Passwort nicht mehr wüsste und auch keinen Zugang mehr zum anfangs angegebenen E-Mail-Account hätte. Ich versprach mir nicht viel davon, da ich dachte, noch einmal klappt das nicht, aber siehe da, ein paar Tage später war die Seite gelöscht. Ich hatte dann doch ein schlechtes Gewissen, da ich eigentlich nicht damit gerechnet hatte, dass das klappt und die Seite wirklich sehr aufwendig war. <br /> <br /> <br /> Aber eigentlich ist diese Rache immer noch nicht angemessen schlimm für das, was die mir damals angetan haben. Ich habe damals für diesen Sport gelebt, der Verein war mein zweites Zuhause. Ich war eine der Engagiertesten und Ehrgeizigsten und habe für den Sport sogar auf einen Auslandsaufenthalt verzichtet, was ich später sehr bereut habe. Ich habe dort auch jahrelang ehrenamtlich als Trainerin gearbeitet, viel meiner Freizeit dafür aufgeopfert und wurde so abrupt rausgeschmissen, dass ich mich nicht einmal bei meinen Schützlingen verabschieden konnte. Und das alles nur wegen einer Zickerei und weil gegen mich gehetzt wurde. Ich beichte, dass mir meine Rache kein bisschen leidtut und ich mir hier ins Fäustchen kichere.