Ich (m, Pfleger in einer Psychiatrie für Suchtkranke) möchte hiermit beichetn, dass ich all meine Patienten hasse. Sie haben sich aus freien Stücken das Hirn versoffen und wir dürfen jetzt dafür zahlen. Meiner Meinung nach sollte man das ganze Pack auf die Straße […]

Ich bin 22 Jahre alt und ein absoluter Autofreak. Ich fahre gerne Autorennen. Aber das übliche An-der-Ampel-Gelangweile ist mir zu billig. Ich fahre jeden Freitag und Samstag illegale Autorennen. Ich habe aus Langeweile sogar mal an einem Donnerstag und Freitag Urlaub genommen und bin mit meinem Audi S4 (getarnt mit A4 1,6 - Typenschild) zum Rennen in die Schweiz gefahren. Dort bin ich dann gegen insgesamt drei Leute gefahren, die meinten, in ihren langweiligen SLKs und GTIs eine Chance zu haben, was aber gegen meine 450PS schwer wird.

Nachdem ich sie aus dem Rückspiegel verloren habe, bin ich einfach so wieder heimgefahren. Ich liebe mein Leben und würde mit KEINEM tauschen wollen. Der Kick, wenn du den Motor anlässt und hochdrehst, das Adrenalin, das dir in den Kopf schießt, wenn du an der Ampel stehst und weißt, gleich ist es so weit, gleich ist es grün. Die Kraft, die dich beim Start in den Sitz drückt. Das ist manchmal geiler als jeder Sex. Ich hatte zwar schon oft Stress mit den Bullen, aber ich kann es einfach nicht lassen. Das ist schon eine Sucht bei mir. Ich würde echt mit nie mit jemandem tauschen wollen!

Ich bin 21 und in einem anderen Land aufgewachsen. Bin erst vor ca. 5 Jahren hierhergezogen. Keiner von meinen Freunden weiß, was mir passiert ist in diesem anderen Land und das frisst mich auf. Ich musste mit ansehen, wie der Mann, den ich über alles liebte und der mich regelmäßig stark misshandelte und missbrauchte, sich umbrachte. Ganz langsam. So dass es richtig wehtut, es mit anzusehen. Seit Jahren träume ich von ihm. Es zerreißt mich innerlich. Vor ca. 1,5 Jahren stand ich auf der Hafenbrücke und wollte springen. Mir geht es eben nicht gut. Ich nahm viele Drogen, trank sehr sehr viel. Mein einziger Freund zu dieser Zeit rettete mein Leben.

Wir sind jetzt verlobt und es geht mir gut. Ich habe sämtliche nervöse Ticks und auch noch hin und wieder Albträume von dem ständigen Missbrauch, den ich ertragen musste, aber es geht mir besser. Es geht mir eigentlich sogar sehr gut. Ich zerkaue mich noch meine Unterlippe und zappel zu viel, aber es geht mir gut. Mein Verlobter hat mir mein Leben gerettet und ich habe ihn betrogen. Mit einem Mann, für den ich gar nichts empfinde. Einmal. Ich will es ihm eigentlich sagen. Ich werde es ihm sagen. Irgendwann. Danke fürs lesen.

Meine Freundin hat vor einigen Monaten unsere Beziehung beendet und ist sofort mit einem neuen Mann zusammen gekommen. Seit diesem Zeitpunkt habe ich mich sehr stark verändert. Es geht mir nicht gut, obwohl ich versuche dagegen anzukämpfen. Gedanken kehren immer wieder, über die ich mit niemandem sprechen kann. Ich belüge meine Umgebung über meinen Seelenzustand, weil ich mit ihnen nicht reden kann, ohne jemanden dabei zu verletzen oder zu belasten. Es gibt nichts mehr als Lügengebäuden und Fassaden, die ich verachte, aber ich glaube es ist für die anderen besser. Ich gedenke alle Brücken hinter mir abzureißen, weil ich glaube, dass es das beste für die anderen wäre. Aber insgeheim muss ich beichten, dass ich egoistisch handeln würde und nur sekundär an die Anderen denken würde.

Ich (m/19) muss es endlich loswerden: ich hasse und verachte alle, die damit prahlen, ihren Partner zu betrügen. Am besten ihr miesen, hinterhältigen, gefühlsverachtenden Menschen betrinkt euch und fahrt gegen einen Baum. Dann ist endlich Ruhe. Was ist so schwer […]