Ich habe so viel Angst davor, alt zu werden, dass ich mich, wenn ich 30 bin, umbringen werde. Die Einzige, die wirklich davon weiß, ist meine Schwester. Um alle anderen mehr oder weniger darauf vorzubereiten, dass ich um diese Zeit sterben werde, habe ich mir eine Herzkrankheit angehängt, die nicht behandelt werden kann und wegen der ich, nach ärztlicher Einschätzung, mit etwa 30 Jahren sterben werde. Damit beichte ich drei Sachen: Ich lüge alle meine Freunde seit mehreren Jahren an, werde zweitens, jeden um mich herum alleine lassen und habe drittens nicht die "Eier", einer meiner bisher drei Psychologinnen zu erzählen, was mich beschäftigt.

Ich (m/22) habe einen schlimmen Bandscheibenvorfall und daran ist das Arbeitsamt nicht ganz unschuldig. Nachdem ich arbeitslos geworden war, hat man mir die üblichen Stellenangebote zugeschickt. Ich bin gelernter Kaufmann und auch relativ dünn - körperlich also auch […]

Ich (w/21) beichte hiermit, dass ich gerne Männer quäle. Sobald sich ein Mann in mich verliebt und mir seine Gefühle gesteht, geht es los. Zuerst wiege ich sie in Sicherheit, wende jedoch auch dann schon geschickt Zuckerbrot und Peitsche an, um dann irgendwann in […]

Ich möchte hiermit beichten, dass ich sehr "likegeil" bin. Ich habe nämlich sehr wenig Selbstvertrauen. Ich bekomme zwar jeden Tag Komplimente für mein Aussehen, aber trotzdem reicht mir das irgendwie nicht. Ich brauche ständig Anerkennung, auch von "fremden" Menschen, damit ich mich einigermaßen gut fühlen kann. Und so kommt es, dass ich alle paar Wochen Bilder von mir in ein soziales Netzwerk lade, um dann mit Komplimenten überhäuft zu werden. Richtig zufrieden bin ich erst, wenn mein Bild um die 400 Likes schafft. Ich bilde mir darauf aber nichts ein, oder prahle damit. Es hat auch keinen Einfluss auf mein Verhalten gegenüber meinen Mitmenschen, trotzdem schäme ich mich sehr dafür, dass ich diese Selbstinszenierung so nötig habe. Ich finde mich selbst nicht hübsch, leide seit Jahren an Depressionen, ritze mich und habe einige Selbstmordversuche hinter mir. Ich glaube, dass ich versuche, mir mit dem Hochladen dieser Bilder die Aufmerksamkeit zu holen, die ich als Kind nie bekommen habe und es tut mir leid. Auch wenn ich damit eigentlich niemandem schade.

Ich beichte, dass ich krank bin. Ich bin aber noch nicht bereit, etwas dagegen zu tun. Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als ein Ereignis, das mein Leben total verändert - und zwar ins negative. Wie zum Beispiel eine Vergewaltigung oder einen Freund, der mich schlägt. Dabei soll aber niemand außer mir zu Schaden kommen. Das wünsche ich mir nur, damit mich jemand tröstet und man Mitleid mit mir hat. Ich glaube, ich muss zum Psychiater, aber ich bin nicht wirklich bereit dazu. Deshalb bitte ich um Absolution für meine kranken Gedanken.