Vor einigen Wochen machte ich einen Waldlauf, und zeitgleich mit mir ging eine Familie mit zwei Kindern in den Wald. Als ich mich etwa auf der Hälfte des Weges befand, setzte ziemlich starker Regen ein und ich beeilte mich, zum Auto zu kommen, weil es außerdem ziemlich kalt war. Am Parkplatz angekommen setzte ich mich ins Auto, und bemerkte durch den Regenschleier, dass auch die Familie aus dem Wald geeilt kam. Allerdings nur die Eltern, ohne Kinder. Sie setzten sich umgehend ins Auto, und ehe ich begriff, was da passierte, waren sie schon weggefahren. Ich war völlig perplex und suchte nach einer einfachen Erklärung dafür, dass Eltern Kinder unter zehn Jahren im Regen alleine im Wald ließen. Ich fand aber einfach keine. Es gibt weder ein Wohngebiet noch etwas anderes in der Nähe - nur die Autobahn. Natürlich hatte ich mir weder Fahrzeugfabrikat noch Kennzeichen gemerkt. Ich möchte beichten, dass ich gefahren bin, ohne etwas zu unternehmen. Vermutlich gibt es eine simple Erklärung dafür, und ich wollte nicht gleich zur Polizei und Alarm machen. Trotzdem frage ich mich immer wieder, was es damit auf sich hatte.

Ich habe mehrere Supermärkte in meiner Wohngegend und wechsle gerne ab. Im letzten Jahr passierte mir allerdings etwas Dummes. An diesem Tag war ich in einem eher kleinen Supermarkt. Ich hatte keinen Einkaufswagen, sondern einen dieser Plastikkörbe, die am Eingang gestapelt sind. Ich füllte ihn und stellte ihn dann kurz ab, um zur Pizzatruhe zu gehen. Dann geschah es: Versehentlich nahm ich dort einen anderen Plastikkorb und füllte ihn weiter. Nach einiger Zeit entdeckte ich wieder meinen eigenen Korb, der immer noch bei den Saftflaschen stand. Mir war klar, dass ich einen fremden Korb an mich genommen hatte. Im nächsten Moment sah und hörte ich eine ältere Dame an der Pizzatheke keifen und wütend gestikulieren. Ich bin ein Mensch, der immer sehr hilfsbereit ist, aber in diesem Moment konnte ich gar nicht mehr klar denken, mir war das dermaßen unangenehm und ich traute mich nicht, der Frau ihren Korb wiederzugeben. Deshalb bin ich schnurstracks, und ohne etwas einzukaufen, aus dem Laden geflüchtet. Der Laden ist klein und ich gehe davon aus, dass die Frau ihren eigenen Plastikkorb bald wiedergefunden hat, aber es ist mir so entsetzlich peinlich und ich schäme mich auch. In dem Laden habe ich bis heute nicht wieder eingekauft.

Ich bin im mittleren Alter und habe seit mehreren Jahren eine feste Freundin. Wir wohnen zusammen und aktuell wünscht sie sich Kinder und die Hochzeit. Wenn sie wüsste, was mit mir in Wahrheit los ist, würde sie wahrscheinlich schreiend weglaufen. Während unserer Beziehung habe ich mich wiederholt in verschiedenen sozialen Netzwerken angemeldet. Dort habe ich Frauen kennengelernt und mit ihnen geflirtet. Manche haben sich dabei in mich verliebt - zumindest haben sie das gesagt - doch das war mir egal. Wenn es mir zu kompliziert, zu anstrengend oder einfach zu langweilig geworden ist, habe ich mich einfach nicht mehr gemeldet. Das gilt übrigens auch, wenn die Frauen mehr wollten, als im Internet zu schreiben - ich habe nur ein einziges Mal telefoniert und mich auch niemals mit jemandem getroffen. Denn alles, was online passiert, ist für mich nur so eine Art Spiel, das man jederzeit beenden kann. Mittlerweile habe ich erkannt, dass ich süchtig danach bin. Ich lösche meine Profile regelmäßig, weil ich mich schlecht fühle, aber dann mache ich doch wieder weiter und melde mich nach kurzer Zeit wieder irgendwo an. Ich brauche die Bestätigung, den Spaß und die Abwechslung sowie den erotischen Kick, weil mir das alles in meiner Beziehung fehlt. Ich will beichten, dass ich schon viele Frauen schamlos ausgenutzt habe, um mir zu holen, was mir in meiner Beziehung fehlt, und dass ich zu feige bin, um mit meiner Freundin darüber zu reden.

Ich beichte, dass ich (lesbisch/22) zu feige und schüchtern bin, um andere Frauen anzusprechen. Selbst wenn ich weiß, dass die andere Person mehr will und mich wirklich mag, traue ich mich niemals ihre Hand oder gar sie in den Arm zu nehmen. Und das, obwohl ich sonst immer die größte Klappe habe. So habe ich schon einige nette Frauen vergrault. Außerdem werde ich mich nie trauen, mit einer Frau ins Bett zu gehen, weil ich mich für meine Hängebrust so sehr schäme. Ich werde also für immer allein bleiben und alle Freunde vollheulen, dass ich niemanden finde, obwohl der wahre Grund bei mir allein liegt. Irgendwann werde ich mir heimlich eine Bruststraffung gönnen, obwohl ich gegen Schönheitsoperationen bin und es mir bei allen anderen Leuten auch absolut egal ist, wie deren Körper aussehen.

Ich arbeite in einem Atelier und bin den ganzen lieben langen Tag damit beschäftigt, Kunst jeglicher Art zu machen. Ich verdiene auch was, klar, aber das ist wirklich ein Witz. Und ich meine das nicht arrogant, von wegen, ich wäre so ein großer Künstler und man gibt mir nur 10.000 Euro pro Objekt - sondern wirklich sehr wenig, quasi unter dem Hartz-IV-Satz. Naja, wenn ich alkoholisiert bin und neue Leute kennenlerne, knallt in meinem Gehirn irgendwie eine Sicherung durch und ich erzähle dann, was ich für eine große Nummer bin. Ich übertreibe dabei jetzt nicht maßlos, aber schon genug, um es als komplette Lüge zu bezeichnen. Wie hart es mit der Kunst ist, dass es gute und schlechte Monate gibt, dass ich manchmal Sachen für Tausende Euro verkaufe und dann wieder nicht. Ich hasse mich auch jedes Mal danach wieder, dass ich so einen Stuss erzähle. Aber neulich habe ich jemanden kennengelernt, von dem ich nicht denke: Den sehe ich eh nie wieder. Wir haben Nummern getauscht und schreiben uns und ich weiß einfach nicht, wie ich sagen soll, dass ich eigentlich ein verdammt armseliger Mensch bin und versuche, mich mit diesen Lügen zu profilieren. Ich will es definitiv richtigstellen, ich habe nur Angst vor der Reaktion. Entweder ich werde dann gehasst und verbannt oder mir wird verziehen, aber ich kann das einfach nicht einschätzen. Es tut mir echt leid und ich schäme mich so dermaßen dafür.