Warum nur musste auch ich mich in die falsche Frau verlieben? Alles hätte ich für sie getan, alles. Doch überraschenderweise machte sie letzten Freitag Schluss. Der Grund dafür war ihrerseits nicht etwa weil sie vielleicht einen anderen hätte, sondern "nur" dass sie mich nicht mehr liebt. Schon das alleine brach mir das Herz, aber es muss natürlich noch dicker kommen. Heute finde ich im Internet ein Bild von diesem Donnerstag (also 6 Tage) wie sie mit einem anderen Kerl rummacht.

Ich kann das einfach nicht verstehen, warum Frauen einem Mann nur so dreist das Herz brechen können. Habt ihr denn keine Gefühle? Oder ist unter euch der Schlampenwahn ausgebrochen? Die einzige Lehre, die man daraus ziehen kann, ist von nun an sich selber so zu verhalten und niemandem mehr zu vertrauen und sein Herz zu verschenken. Ihr seid ja selbst schuld, ihr wollt es wohl nicht anders.

Ich möchte beichten, dass ich ein sehr auditiver Mensch bin, sprich, ich habe eine hohe Affinität und Hingabe zu allem, was mit Ton, Geräuschen und Musik zu tun hat und habe da sehr sensible Ohren. Ich erkenne Schauspieler nie an ihrem Aussehen, sondern an ihrer Stimme, kann dann aber gleich noch drei weitere Filme aufzählen, in denen der Schauspieler oder zumindest seine Stimme als Synchronsprecher zu hören ist. Ich höre Tonstörungen und Rauschen sofort, selbst wenn es nur ganz leicht ist (mitunter sehr lästig), interessiere mich für ein schlechtes Bild oder schwache Grafik am PC aber nicht die Bohne. Musik ist ein wichtiger Bestandteil meines Lebens und werde ziemlich nervös, wenn ich eine Weile keine gute solche hören kann. Fast wie ein Drogenjunkie, der eine Zeit lang seine Lieblingsdroge nicht bekommt.

Und nunja, nun meine eigentliche Beichte: Ich und mein derzeitiger Freund hatten zwar noch keinen Verkehr, aber ich befürchte langsam, dass ich von dem auch gar nichts hätte; denn wenn er an mir rumspielt und streichelt und leckt und all das, finde ich das höchstens ganz nett. Aber wenn ich ihm beim Selbstbefriedigen zuhören kann, werde ich so etwas von spitz, das ist echt unglaublich! Bei früheren Freunden war es ähnlich, nur da habe ich nie bei deren SB zuhören können. Aber sonst war es genauso, kein noch so wildes und tolles Gelecke hat mich angeheizt. Aber jetzt, mit meinem Freund, muss ich ihn nur eine halbe Minute stöhnen hören und ich koche regelrecht vor Erregung und Lust! Wirklich wahr, ich bin dann erregter als erregt; kurz vorm Kommen manchmal gar! Und nun mache ich mir ernstlich Sorgen, wie ich das meinem Freund beibringen soll.

Damals habe ich im Call-Center im Inbound für ein großes Telekommunikationsunternehmen (Bereich technische Probleme mit Telefonanlagen) gearbeitet. Da die Anlagen zumeist der größte Scheiß sind, und wir die miese Qualität schönreden und bei dem (meist verständlichen) Ärger der Kunden trotzdem immer schön freundlich bleiben mussten, staute sich halt bei mir so einiges an. Von üblen Beschimpfungen bis Drohungen war da alles dabei. Es gab allerdings auch genug Fälle, die nur auf die reine Dummheit der Kunden und die völlige Lernresistenz derer zurückzuführen waren. Wenn solche Leute dann auch noch pampig werden, platzt einem irgendwann der Kragen. Wir hatten als Hilfsmittel eine Software, mit der wir uns aus der Ferne in die Anlage des Kunden einwählen konnten, um zu überprüfen, wo denn der Fehler liegt, und konnten auch die Konfiguration der Anlage ändern.

Dieser Dienst kostete 40 Euro - Formular schnell ausfüllen genügte. Natürlich musste ich diesen "Service" den pampigen Kunden in Rechnung stellen, auch wenn ich in der Anlage selbst nicht drin war. Noch mehr Freude hatte ich bei meiner Rache eigentlich immer dann, wenn ich in die Anlage eine automatische Anrufweiterleitung auf die teuersten 0190-Nummern eingestellt habe. Das garantiert Spaß für alle! Von den Freunden, die anrufen ("Sag mal, du machst jetzt auch Telefonsex?") über die Ehefrau/Freundin, die sich sicherlich auch darüber freuen dürfte, bis hin zum Anschlussinhaber, der die ganze Chose am Monatsende dann bezahlen darf. Liebe Mitmenschen, fangt nie eine Arbeit im Call-Center an, das macht krank und führt zu so etwas wie oben.

Mein Vibrator ist neulich gegen 01:30 früh von ganz alleine im Nachtschrank angegangen. Mit war das total unheimlich und ich konnte danach aus Angst zwei Stunden lang nicht mehr einschlafen!

Hallo zusammen, ich bin männlich, 22 Jahre und würde, nachdem ich jetzt schon so lange hier mitlese, auch gerne mal etwas beichten. Es geht um die eine Frau: Wir waren zwei Jahre zusammen. Diese zwei Jahre waren die mit Abstand schönsten Jahre, die ich verbringen durfte. Sie ist einfach eine tolle Frau. Es war alles einfach nur perfekt! Sie ist eine dieser Frauen, die man in einer Disco nicht einmal im Traum ansprechen könnte. 90-60-90, super Aussehen und dazu noch einen Charakter, unbeschreiblich. Sie ist wunderschön, intelligent, aufgeschlossen, nett, ich könnte noch stundenlang von ihr schwärmen. Sie kommt in einen Raum und alles wendet sich ihr zu. Sie hat dieses gewisse Etwas, das sie für alle begehrenswert macht.

Ich war ihre erste lange Beziehung, ihre erste große Liebe und auch der Erste, der mit ihr Sex hatte. Dies traf bei mir alles ebenfalls zu. Sie sagte mir, sie hatte mit mir die schönste Zeit ihres Lebens, was bei mir ebenfalls zutrifft. Das ich mit ihr die letzten zwei Jahre so intensiv verbringen durfte, sie lieben und glücklich machen durfte, müsste mir eigentlich das Gefühl geben, der glücklichste Mensch der Welt zu sein. Stattdessen fühle ich mich einfach nur schlecht. Ich denke rund um die Uhr an sie. Träume jede Nacht von ihr. Als wir zusammengekommen sind, gab es einmal diese eine Party bei ihr zu Hause. Ich kann mich leider nicht mehr an das genaue Datum erinnern. Es war im Juli oder August, dieser eine Abend an dem man immer so viele Kometen sieht. Wir haben gefeiert, die Sau rausgelassen und uns richtig derbe betrunken. Als alle weg waren, half ich ihr noch aufräumen. Wir saßen danach auf ihrer Terrasse und schauten Kometen an.

Ich glaube, wir saßen da so zwei Stunden und starrten in den Himmel. Alkohol + romantischer Abend = Hemmungsloser und geiler Sex? Nein, viel besser. Sie ist in meinen Armen eingeschlafen und ich habe ihr den ganzen Morgen beim Schlafen zugesehen. Es waren die besten Stunden meines Lebens. Kein Abend, keine Party und kein noch so toller Sex kommen an diesen Moment ran. Ein wirklich unbeschreibliches Gefühl. Am 4. August 2007 hat sie Schluss gemacht. Ich schlafe seit diesem Tag, wenn überhaupt, immer nur sehr kurz. Habe keinen Appetit mehr. Alle Farben haben für mich ihren Glanz verloren. Alles erscheint so unsinnig. Der Schmerz ist so unerträglich stark. Selbstmord? Nein. Wieso? Wegen ihr, sie würde sie selbst Vorwürfe machen und ich will nicht dass es ihr schlecht geht.

Wahrscheinlich denken sich jetzt die meisten: Ok, dem Typ geht es scheiße, aber was hat das jetzt mit der Beichte zu tun? Nun, die kommt hier: Ich benehme mich wie der letzte Idiot. Ich baue in ihrer Gegenwart Scheiße am laufenden Band. Ich kann keinen normalen zusammenhängenden Satz in ihrer Gegenwart sagen. Wenn sie den Raum betritt, bekomme ich Atemnot. Ich wundere mich, dass sie überhaupt noch in einem Raum mit mir sein möchte. Aber was macht sie? Hat für alles Verständnis, sagt ich brauche mich nicht bei ihr zu entschuldigen. HALLO? Warum bist du so ein toller Mensch? Wieso hast du dafür Verständnis? Ich benehme mich wie der letzte Höhlenmensch, versuche dich zu hassen für den Schmerz den du mir bereitest und dann muss ich dich nur eine Sekunde sehen oder deine Stimme hören und ich schäme mich abgrundtief für die Hassgedanken, die auch in diesem Moment verflogen sind.

Ich bin ein netter, gut erzogener Mensch. Ich habe noch keinem anderen Lebewesen Leid zugefügt. Bin immer für alle da. Jeder kann mit seinen Problemen immer zu mir kommen. Und ich habe in meinem Leben nur einen einzigen Fehler gemacht und das war wegen meiner Dummheit, sie zu verlieren. Wofür habe ich diesen unerträglichen und nicht enden wollenden Schmerz verdient? Es tut mir so leid mein Maus, was ich dir angetan habe und nicht für dich da war, als es dir schlecht ging. Als du weinend auf meinem Bett lagst und es mir egal war. Du bist der tollste Mensch der Welt und ich war blind und habe es nicht gesehen. Jeder Mann, der nur eine Sekunde an dir zweifelt, hat dich nicht einmal ansatzweise verdient. Auch wenn ich weiß, dass du das hier niemals lesen wirst: Ich liebe dich und in meinem Herzen wirst du immer einen Platz haben. Ich werde nie wieder so glücklich sein wie mit dir und alle Frauen, die nach dir kommen werden, müssen sich mein Herz mit dir teilen. Es tut mir leid an alle Frauen, dass ich euch niemals 100 % ehrliche Liebe entgegenbringen kann. Danke fürs Lesen und die Möglichkeit, hier anonym etwas loswerden zu können. Ciao.