Letztens hat einem meiner Kunden das Maul geschäumt. Ich habe ihm erzählt, er habe Tollwut, um zu vertuschen, dass ich das Kokain mit Waschpulver gestreckt habe!

Eine Zeitlang fand ich es extrem lustig, mich Abends in das Zimmer meiner bereits schlafenden Schwester zu schleichen, und den Alarm ihres Wecker auf 3 Uhr nachts zu stellen. Jetzt muss man dazu sagen, das meine Schwester Schlafstörungen hat, die es ihr sehr schwer machen, nach so einem Zwischenfall wieder einzuschlafen! Mann, hat die morgens immer übernächtigt ausgeschaut! Ich habe damit aufgehört, als meinem Auto regelmäßig nach so einem Weckerstreich die Luft in den Reifen gefehlt hat.

Ich habe neulich meine 15-jährige Cousine dabei beobachtet, wie sie sich selbst befriedigt hat. Ich habe dann gewartet, bis sie fast gekommen ist. Dann bin ich einfach in ihr Zimmer reingeplatzt und habe ein erstauntes Gesicht gemacht. Sie war schon so weit, dass sie gezuckt und leise gestöhnt hat. Aber als sie mich gesehen hat, hat sie schlagartig aufgehört und mich entgeistert angeschaut. Ich habe mich dann entschuldigt, mich mit einem Grinsen im Gesicht umgedreht und bin wieder gegangen.

Nie wieder von hinten. Hier moechte ich mich noch bei meinem langjaehrigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher boesen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzaehlen? Also, irgendwann hatte ich mal eine Freundin hier in Bottrop, das war die gute Vivianne. Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schoenes Fi**erchen machen. Ich kann von mir aus sagen, dass ich eher der Wildere bin. Ich stehe nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ, der die Beine des Maedels bis hinter den Kopf drueckt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schoen wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglueck: Im Wahn der sexuellen Ertuechtigung war ich aus ihrer Va**** rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Gluecks direkt in den ***** der armen Frau geknallt. Ich hoerte noch ein kurzes, lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhoeren. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen! Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DOEDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tuer, um mich ins Marien-Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits eine Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinuelle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stuetzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FUER SIE TUN? ÄHM...ICH HAB DA AUA. WO DENN ? NA DA UNTEN. WO DENN AM BEIN? Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzaehlen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!! Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die ganze Geschichte erzaehlen. Der Peter hat draußen gewartet. Die dachten bestimmt wir waeren 2 Schwuchteln die gerade gefi**t haetten. Man, ich hab mich geschaemt. Die haben dann erst mal den Doedel gereinigt. Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN. AAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach einer Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja... WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubung?

Was muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMENNÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheisse unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hat irgendetwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt. EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Doedel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkuemmertes Wrack schaute aus dem gruenen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann ploetzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an. AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder fi**en, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Arterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen. Wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei einem Arzt oder bei einer Selbsthilfegruppe melden - nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG. Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamillenbad, dass ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immernoch vor der Tuer. Ich begruesste ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER!" Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien-Hospitals in Bottrop! Ihr wart spitze - zu meiner Spitze. Die Kroehnung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und liess heisses Wasser in eine Schuessel laufen, wo ich dann die Kamillenbruehe reinmachen musste. Ich Drottel hab natuerlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu ueberpruefen. Zack, Doedel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt... AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!! Der arme Doedel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als wuerde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Vivianne hatte am naechsten Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als ruecksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt. Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Maedels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum a*** fuer mich nicht in Frage kommt.

Letztes Jahr, während der Ernte, habe ich eine Ladung Getreide nach Hause gefahren. Auf der Straße war eine Taube mit gebrochenem Flügel und am Gehsteig standen einige Leute, die mir zugewunken haben, damit ich das Vieh nicht überfahre. Ich dachte mir, ich erlöse die Taube und bin volle Pulle darüber gefahren. Als der Hänger mit 22 Tonnen drübergefahren ist, war sie total breit und matschig. Die Leute haben total entsetzt geschaut - auch die Kinder, die dabeistanden. Ich fand es lustig!