Ich bin von meinen Eltern stark hautkrebsgefährdet und wurde sogar einmal deshalb operiert. Ich finde es nicht schlimm. Um ehrlich zu sein, bin ich recht glücklich darüber und hoffe, dass ich so schnell wie möglich unheilbaren Krebs bekomme, damit ich mir nicht selbst die Pulsschlagadern aufschlitzen muss. Ich bin nicht gläubig, aber insgeheim freue ich mich, wenn ich danach wirklich in die Hölle komme. Denn eigentlich ist es dort nicht anders als hier, auf der Welt. Man muss leiden und alle Hoffnung wird durch die Zeit, die die einzige Hoffnung ist, zunichtegemacht. Ich denke schon seit der ersten Klasse daran, einfach einen Köpfer aus dem Fenster von irgendeinem Hochaus zu machen, aber bis jetzt konnte ich mich immer davon abhalten.

Ich bin ein Feigling und hoffe deshalb, dass mir irgendetwas das Sterben abnimmt, zum Beispiel der Krebs. Und ich weiß, dass es zum einen das Dümmste ist aufzugeben, aber zum anderen habe ich auch einfach keine Lust mehr. Und dabei habe ich meine Mittlere Reife mit einem Einser-Durchschnitt geschafft, war Schulbester und bin jetzt dabei Abi zu machen. Und doch kann mir das keinen Sinn geben, da ich nie in meinem Leben eine Ausbildung machen werde oder irgendwie anders dieses Zeugnis brauchen werde. Ich bin noch ein Jugendlicher. Bald habe ich meinen nächsten Termin zur Untersuchung. Wer weiß, was dabei rauskommt.

Ich (m/16) verzweifele langsam an meinem Dasein. In der Schule bin ich durchschnittlich, das stört mich aber nicht weiter. Meine Familie ist auch ziemlich locker in dieser Beziehung. Ich bin ein freundlicher Mensch und habe viele gute Freunde, aber ich hatte noch keine Freundin. Ich bin mit recht vielen Mädchen befreundet, bin allerdings zu schüchtern. Fremde Mädchen kann ich aufgrund meiner Schüchternheit nicht ansprechen und bei denen, die ich ein wenig kenne, läuft es leider oft auf eine gute Freundschaft hinaus. Meist kommen am Ende solche Sprüche wie: "Du bist zwar nett, aber nicht mein Typ". Danach flacht das Ganze ab und wir bleiben Freunde. Mit jedem Korb werde ich trauriger und verliere mehr und mehr an Selbstbewusstsein. Meine besten Freunde verstehen mich, aber sie wissen auch nicht unbedingt den besten Rat. Ich bin eher der Frauenversteher und kann einfach nicht begreifen, warum Frauen eher auf solche Arschlochtypen stehen! Solche arroganten, selbstverliebten, eingebildeten Schnösel, die eh nach zwei Monaten wieder Schluss machen. Ich bin zwar eine Frohnatur und jeden Tag gut gelaunt, aber in letzter Zeit verspüre ich eine gewisse Depression und Schwerfälligkeit. Ich bin zwar noch immer fröhlich und relativ unbeschwert, aber diesen Zustand zu halten ist sehr schwer für mich.

An sich ist mein Leben ziemlich glücklich, aber dieser eine Faktor erschwert mir die ganze Sache. Schon früh verspürte ich an meiner konservativen Schule den Drang, zu rebellieren. Obwohl ich nicht der ultraharte Metaller bin, habe ich noch immer lange Haare. Neulich riet mir eine meiner besten Freundinnen, meine Haare zu schneiden, weil es besser für mich sei, denn so könnte ich glücklicher werden. Ich verstehe ihren Einwand und spiele auch mit dem Gedanken, aber ich möchte mich nicht diesem unterdrückenden System Untertan machen. Ich habe Angst, einer dieser Sunnyboys zu werden, die ich so verabscheue. Langsam treibt mich diese Unschlüssigkeit noch an den Rand der Verzweiflung.

Ich bin eigentlich ein ganz normaler 23-Jähriger und führe ein ganz normales Leben - mit gutem Job, eigener Wohnung etc. Ich bin auch eigentlich die Ruhe selbst. Aber es gibt eine Sache, bei der ich Mordgelüste kriege, und zwar wegen meines Stiefvaters. Als meine Mutter ihn kennenlernte, war ich etwa sechs Jahre alt. Am Anfang war es ja auch noch okay, er war für mich der Onkel, der halt öfters da war. Alles war gut, bis die beiden heirateten. Erst waren es nur Kleinigkeiten wie "Du Depp" oder "Du dummes Kind", die er mir an den Kopf warf. Dann begannen die Ausdrücke schlimmer zu werden und es setzten auch die ersten Hiebe ein. Meiner Mutter gegenüber spielte er immer das Unschuldslamm und ich wäre ja noch ein kleiner Lausbub und so weiter. 1993 kamen meine Schwestern auf die Welt, es wurde immer schlimmer. Er ging früh zur Arbeit kam abends besoffen heim, schlug meine Mutter, die dann abends noch arbeiten ging und sich den ganzen Tag noch um die Kleinen kümmern musste. Sein Hass konzentrierte sich quasi auf mich.

Was ich eigentlich beichten will, ist, dass ich meinen Stiefvater so hasse, dass ich gelegentlich noch Albträume darüber habe, wie ich ihn auf eine besonders schmerzhafte und qualvolle Weise töten könnte, und das macht mir Angst, denn sollte ich ihn eines Tages durch einen Zufall treffen, wüsste ich nicht, ob ich meinen Hass so unterdrücken könnte, um es nicht zu tun. Ich merke es auch, wenn ich unterwegs bin und sehe, wie Eltern ihre Kinder schlagen oder beleidigen. Diese Menschen sind in meinen Augen keine Eltern, sie sind für mich etwas wie perverse Kinderschänder, die es meiner Meinung nach nicht verdient haben, ein ruhiges Leben zu führen. Ich könnte sie mit irgendetwas Scharfem an die Wand tackern und ihnen beim Sterben zuschauen. Ich will niemandem etwas antun, aber das sind die Gedanken, die ich dabei kriege. Und deshalb sollte man sich über gewaltbereite Jugendliche, egal welcher Herkunft die so etwas durchgemacht haben auch nicht wundern.

Ich mache auf der Arbeit so gut wie gar nichts. Ich surfe den ganzen Tag nur oder schreibe E-Mails. Ich habe sogar angefangen, Kurzgeschichten zu schreiben, weil mir so langweilig ist. Ich habe auch nicht wirklich was zu tun, und das bisschen schiebe ich meistens auf, bis es nicht mehr geht. Dabei werde ich gut bezahlt und ich könnte meinen Kollegen auch mal etwas abnehmen, aber dann merken die ja, dass ich nicht so viel zu tun habe und kommen am Ende noch selbst mit ihrem Scheiß zu mir! Und wenn ich im Urlaub bin, oder krank, dann kommen echt so Sprüche wie "Ach Herr XY, wir haben sie so schrecklich vermisst, es ist immer so viel zu tun, wenn Sie nicht da sind!". Aber ich finde es super. Die werden sich wundern, wenn ich meinen ersten Bestseller veröffentliche, woher ich die Zeit genommen habe. Vielleicht gebe ich dann ja eine Runde aus.

Ich habe panische Angst, dass meine Freundin mich betrügen könnte, vor allem da es da bei ihr eine gewisse Vorgeschichte gibt. Ich überlege sogar schon vorsorglich fremdzugehen, damit ich gewappnet bin, wenn sie es tun sollte. Ich finde es selbst armselig, aber es macht mich manchmal fast verrückt.