Ich habe viele Jahre lang die roten Wachshüllen einer bekannten Käsemarke gesammelt. Im Laufe der Zeit konnte ich daraus eine Kugel formen, welche die Größe eines Fußballs hatte. Ein Freund, der künstlerisch begabt ist, ritzte irgendwann die Nähte und Muster eines echten Balls ein. Als meine Freundin bei mir einzog, bestand sie darauf, dass der aus ihrer Sicht ekelhafte "Käseball" aus der Wohnung verschwindet. Zum Wegwerfen war er mir allerdings viel zu Schade. Also nahm ich ihn abends mit in die Stadt und legte ihn am Hauptplatz neben dem Brunnen ab, in der Hoffnung, jemand anderes würde Freude daran finden. Zwei Tage später las ich dann in den Stadtnachrichten, dass sich jemand am Hauptplatz den Fuß verletzt hatte - beim Versuch einen vermeintlichen Ball wegzukicken, der aber viel zu hart war. Ich möchte mich hiermit vielmals bei dem armen Tropf entschuldigen, der sich meinetwegen verletzt hat. Das war so wirklich nicht von mir beabsichtigt. Es tut mir echt leid, deshalb bitte ich um Absolution.

Ich (m/31) bin total geil auf meine Nachbarin, inzwischen ist es schon fast obsessiv. Sie ist aber auch ein echt scharfes Gerät. Lange blonde Haare, super Figur, schöne große Brüste und gerade mal 27 Jahre jung. Im Sommer sind sie und ihr Freund oft auf dem Balkon, deshalb haben wir uns auch schon öfters ganz nett unterhalten. Unsere Schlafzimmer liegen direkt nebeneinander, dadurch bedingt habe ich sie dann vor zwei Jahren auch das erste Mal beim Sex stöhnen gehört. Und es ist unglaublich! Sie hat eine tolle Stimme und man hört richtig, dass es ihr Spaß macht - ihr Stöhnen ist so intensiv, dass ich davon selbst jedes Mal total geil werde. Meistens sind sie morgens an den Wochenenden zugange, ich höre dann immer genau hin und stelle mir vor, wie ihr Freund sie so richtig rannimmt. Letzten Sonntag konnte ich sogar hören, dass er ihr kräftige Schläge auf den Po gegeben hat, während er sie von hinten beglückte. Ich bin wirklich froh, dass meine Freundin nicht so früh wach ist, dass sie das hören würde. Wir haben zwar tollen Sex und ich liebe sie auch - aber wenn ich die Alte von drüben höre und sie mir vorstelle, werde ich einfach unglaublich geil.

Ich bin jemand, der von seinen Mitmenschen in der Regel eher wenig Aufmerksamkeit geschenkt bekommt. Wenn doch, dann oft in Form von Gemeinheiten oder Gehässigkeiten, da ich nicht gerade das Aussehen einer Traumfrau habe. Deshalb habe ich mir über die Jahre hinweg angewöhnt, mir Erlebnisse auszudenken, die ich meiner Familie und meinen Freunden bei einer passenden Gelegenheit erzählen kann. Meist haben sie einen Hang zum dramatischen, oft werde ich darin auch als Opfer von Ungerechtigkeiten oder Ähnlichem dargestellt, um Mitleid zu erregen. Hin und wieder erfinde ich aber auch lustige Geschichten. Doch all diese Dinge sind mir eben nie passiert. Ich genieße einfach die Aufmerksamkeit und das Mitgefühl, das ich dadurch erhalte. Diese Geschichten häuften sich mit der Zeit und teilweise wusste ich ernsthaft nicht mehr, was ich wirklich erlebt habe und was nicht. Denn im Grunde waren die Erfindungen zwar fiktiv, aber durchaus realistisch. Als mir klar wurde, dass ich es nicht mehr unter Kontrolle habe, zwang ich mich dazu, das Ganze zu unterlassen. Heute erfinde ich immer noch Erlebnisse, aber deutlich weniger. Nur mein Selbstwertgefühl hat unter der geringeren Aufmerksamkeit gelitten. Es ist mir peinlich und ich finde es auch selbst erbärmlich - aber ich brauche es, um mich selbst besser zu fühlen.

Ich (m/25) habe vor ein paar Wochen ein wundervolles Mädchen kennengelernt, mit der sich langsam eine intensive und schöne Beziehung anbahnt. Das einzige Problem ist, dass ich ihr noch nicht die ganze Wahrheit über mich gesagt habe. Ich geriet in der Pubertät nämlich auf die schiefe Bahn und trieb mich in der rechten Szene herum - bis ich den ganzen Mist irgendwann mal satthatte, über das Ganze nachdachte und dann ausstieg. Ich zog aus dem alten Umfeld weg, brach alle Kontakte zu ehemaligen Kameraden ab und ließ alles nach und nach hinter mir. Welche Dummheit mich damals dazu getrieben hat, eine rechtsgesinnte Meinung zu vertreten kann ich bis heute nicht verstehen. Ich habe inzwischen so viele gute Freunde, die auch aus verschiedensten Nationen und Ländern stammen, dass ich über meine Pubertät und all diesen Scheiß nur den Kopf schütteln kann. Ich schäme mich zutiefst dafür. Keiner weiß von meiner Jugend in der rechten Szene und das Schlimme ist, dass ich auch jetzt bei meiner ersten richtig großen Liebe den Mund nicht aufkriege. Sie verabscheut nichts mehr als Nazis, Rassismus und Ausländerfeindlichkeit, was ich nur zu gut verstehe. Wenn ich ihr erzählen würde, dass ich einst selbst so ein Arschloch war, würde sie wohl sicherlich das Weite suchen. Andererseits kann und will ich sie nicht länger belügen, weil sowieso jede Lüge mal auffliegt. Doch immer, wenn ich ihr gerade beichten will, was mir auf der Seele brennt, mache ich aus lauter Feigheit doch wieder einen Rückzieher.

Ich habe etwas ziemlich Außergewöhnliches zu beichten. Ich (w/27) verheimliche meine Identität vor einigen Menschen. Dazu muss ich etwas ausholen: Ich bin das Kind jüdischer Eltern. Ich bin so erzogen worden, dass ich mir meiner Herkunft bewusst bin und darauf auch stolz sein kann. Bis zu meinem vierzehnten Lebensjahr wussten die wenigsten meiner Mitschüler, dass ich Jüdin bin. Man entwickelt ja erst als Jugendliche/r seine Identität bzw. ist sich seiner Identität bewusst. Eher beiläufig erzählte ich einer Mitschülerin, dass ich Jüdin sei, da wir das Thema Holocaust im Unterricht durchnahmen. Ich dachte mir natürlich nichts dabei, es war eben eine einfache Information. Am nächsten Schultag erlebte ich jedoch mein blaues Wunder: Es begann ein Spießrutenlauf. Mir wurden Judenwitze ins Gesicht geschleudert, ein selbst gebastelter Judenstern auf mein Pult gelegt, Bemerkungen zum Holocaust gemacht und alle anderen erdenklichen Geschmacklosigkeiten, die man sich vorstellen kann. Das Schlimme war, dass dies die nächsten Jahre immer wieder aufkochte. Ich zog mich immer mehr zurück, da ich inzwischen beinahe täglich damit konfrontiert wurde, ich wurde einfach in den Dreck gezogen. Natürlich vertraute ich mich auch einer Lehrerin an, die jedoch eher ratlos als hilfsbereit war. Meinen Eltern erzählte ich nichts - mein Vater hatte einen Schlaganfall erlitten und meine Mutter war jahrelang mit seiner Pflege beschäftigt. Ich wollte niemanden belästigen, außerdem dachte ich dummerweise, ich müsse das als Fast-Erwachsene alleine lösen. <br /> <br /> <br /> Ich beendete die Schule, fing mein Studium an und merkte, dass ich meine wahre Identität verleugnete. Meine Freunde sind weltoffene und tolerante Menschen und von der Logik her weiß ich absolut, dass ihnen meine Ethnie egal ist. Doch sobald ich auch nur daran denke, ihnen das "Geheimnis" zu offenbaren, kriege ich Schweißausbrüche und Panikattacken und fühle mich in die Schule zurückversetzt. Da mein Nachname nicht "Jüdin" schreit, wissen es die meisten nicht und es ist ihnen auch schlichtweg egal. Ich hatte seit meinem achtzehnten Lebensjahr einen jüdischen Freund, den ich in unserer Gemeinde kennengelernt habe. Daher war es ganz logisch, dass ich kein Geheimnis vor ihm hatte. Doch nach vielen Jahren ging unsere Beziehung in die Brüche. Nun habe ich seit drei Monaten einen nicht-jüdischen Freund und habe beschlossen, dass dieses irre Theater aufhören muss und meine Kindheitstraumata nicht mein Leben bestimmen können. Deswegen habe ich heute einen Termin bei einem Psychologen gemacht, um mich endlich zu befreien und um zu sein, wer ich bin.