Ich habe vor knapp zwei Jahren Gefühle für eine sehr gute Freundin entwickelt, welche sich im Laufe der Zeit auch gesteigert und gefestigt haben. Ich möchte diese Freundschaft allerdings nicht durch meine Gefühle kaputtmachen. Es gab zwischen uns zwar auch durchaus schon Situationen, die man als mehr als freundschaftlich interpretieren könnte, aber ich bin mir relativ sicher, dass sie keine überfreundschaftlichen Gefühle für mich hat. Meine eigentliche Beichte ist aber nun, dass ich vermutlich nie herausfinden werde, ob sie Gefühle für mich hat, weil ich mich einfach nicht traue, ihr meine Gefühle zu gestehen. Eigentlich hatte ich damit auch noch nie ein Problem, aber ihr gegenüber bin ich diesbezüglich sehr schüchtern.

Ich bekam einmal mitten in der Nacht - ich habe geschlafen - einen Anruf von meiner Schwester (sie war damals 16, ich 18). Sie war völlig verstört, ich habe die erste Minute gar nicht kapiert, was los war, weil sie so sehr geheult hat. Jedenfalls war es so, dass sie auf einem Dorffest in einem Dixi-Klo war und irgendein Idiot das Dixi-Klo umgeworfen hat. Ihr könnt euch vorstellen, was für eine Sauerei das war. Ich habe mich also ins Auto gesetzt, habe ihr frische Kleidung gebracht und sie abgeholt. Sie tat mir wirklich leid, das war eine sehr schlimme Geschichte. Jedenfalls hat mir ein halbes Jahr später ein Klassenkamerad stolz erzählt, wie er auf genau diesem Dorffest ein Dixi-Klo umgeworfen hatte. Er fand es unglaublich lustig. Ich wünschte, dass ich jetzt beichten könnte, dass ich ihn krankenhausreif geschlagen hätte. Aber ich muss stattdessen leider beichten, dass ich gar nichts unternommen habe, ich habe nicht einmal etwas gesagt. Er war zwar ein Landwirtssohn und daher stärker als ich, und ich hätte ihn vielleicht mit einem Stuhl zusammenschlagen müssen oder so, aber er hätte leiden müssen. Abgesehen davon, dass ich ein Feigling war und Gewalt auch keine Lösung ist, stört es mich heute - 10 Jahre später - noch immer.

Ich bin 22 Jahre alt und habe seit fast einem Jahr den besten und tollsten Freund, den man sich vorstellen kann. Vor knapp zwei Monaten war ich allerdings mit ein paar Bekannten an einer Hütte, um das tolle Wetter zu genießen - ohne meinen Freund. Durch einen Zufall sind meine Freunde auch mit dem Ex-Freund meiner besten Freundin befreundet, der deshalb an diesem Tag auch eingeladen war. Ich habe mich ihm gegenüber immer neutral verhalten, deshalb war das auch kein Problem. Im Laufe des Abends flossen dann einige Liter Alkohol, den ich anfangs erst gar nicht, dann aber auf einen Schlag gespürt habe. Ich legte mich deshalb ins Bett - plötzlich stand dann jedoch der besagte Ex-Freund meiner besten Freundin im Zimmer. Ich habe es irgendwie nicht ganz realisiert, da ich schon im Halbschlaf war. Dann küsste er mich und ich sagte ihm auch, dass er das lassen solle, aber er rutschte nur noch näher zu mir. Ab diesem Zeitpunkt weiß ich nichts mehr - nur wie ich auf einmal aufwache und realisiere, dass ich nichts anhabe.


Vor lauter Schock rannte ich direkt zu einer Bekannten aus der Runde und habe den schlimmsten Schmerz erlebt, den ich je gefühlt habe - einfach dadurch, dass ich nicht aufgepasst habe, habe ich nämlich die zwei wichtigsten Menschen in meinem Leben betrogen. Ich ekele mich so sehr vor mir selbst. Allerdings konnte ich es den beiden nicht sagen. Meinem Freund habe ich erzählt, dass der Typ mich geküsst hat und ich ihn dann weggestoßen habe. Ihm die ganze Geschichte zu erzählen bringe ich einfach nicht übers Herz. Ich will ihn nicht verlieren, auch wenn das ziemlich feige ist. Ich kann es einfach nicht. Meiner besten Freundin habe ich gar nichts erzählt, denn das würde unseren gesamten Freundeskreis gegen mich hetzen. Ich weiß natürlich, dass ich in dieser Hinsicht viel zu sehr an mich denke, aber wenn ich diesen Vorfall im Bekanntenkreis öffentlich mache, dann verliere ich alles, was mir lieb ist. Dabei war es nicht freiwillig. Ich habe das nicht gesteuert. Aber es ist der schlimmste Fehler, den ich jemals begangen habe und mein Gewissen plagt mich jeden Tag. Fast jeden Abend muss ich weinen, aber ich kann diesen Vorfall einfach nicht noch einmal aufrollen. Es tut mir leid!

Ich (m/23) wurde in meiner Schulzeit und auf dem Gymnasium ständig gemobbt und fertiggemacht. Ich vermute mal, das lag an meinem Stil, ich bin Metalhead. So wurde aus meiner Jugendzeit, die andere damit verbringen Party zu machen und Mädels aufzureißen, eine Zeit voller Leiden und Einsamkeit. Da sind wir schon beim Thema Mädels. Immer habe ich versucht, die Frauen auf Händen zu tragen, zuvorkommend und kein Arsch zu sein. Von der Aussage, man müsse ein Arsch sein, um eine Frau zu kriegen, distanziere ich mich vehement, so etwas kann und werde ich nicht akzeptieren. Zeitlebens wurde ich allerdings von den Frauen nur verarscht. Ich kann nicht mehr. Immer musste ich zusehen, wie eklige Typen eine Frau nach der anderen hatten und ich ging dabei leer aus. In mir hat sich so eine riesige Wut angesammelt. Zu meiner Person: Ich studiere und habe Freunde - aber trotzdem fühle ich mich leer. Mein einziges Hobby besteht darin, einen historischen Roman zu schreiben, der meine Erlebnisse wiedergibt und verarbeitet. Zur eigentlichen Beichte: Vor ein paar Tagen hat sich mit einer netten Frau etwas angebahnt. Alles sah gut aus - doch dann sagte sie mir, dass sie einen anderen kennengelernt habe. So wie ich bin, also mit der kämpferischen Natur in mir, habe ich versucht, sie von mir zu überzeugen. Und nein - ich habe sie nicht gestalkt sondern bin fair geblieben.


Naja, so kam es und sie wurde wütend. Da hat sie mir ein Selfie geschickt, dass sie und ihren Typen im Bett liegend zeigt, während er mir den Vogel zeigt. Ab diesem Moment hat sich bei mir ein Schalter umgelegt. Ich könnte diesen Typen ohne zu Zögern umbringen, jedoch nur in meiner Fantasie, und die darf nicht real werden. Das Ganze hat das Fass zum Überlaufen gebracht. Ich kann nicht mehr. Irgendwann ist die Psyche eines Menschen hinüber. Ich möchte nicht hören, dass es besser wird oder Ähnliches. Nein es wird nicht besser. Menschen und besonders Frauen neigen dazu, einen zu verletzen und zu zerstören. Ich werde deshalb bald Folgendes machen: Als Erstes schreibe ich meinen historischen Roman fertig und schaue, dass davon ganz viele Kopien verteilt werden. Danach, eines Tages, wenn das Wetter schön ist, ziehe ich mich schön an, gehe richtig gut essen, betrinke mich, gehe mit meiner letzten Kohle ins Bordell und ficke, was das Zeug hält. Danach fahre ich an einen abgelegenen Ort und setze meinem Leben ein Ende. Diese Entscheidung steht fest und wird auch nicht mehr geändert, ich tue das mir und meinen Mitmenschen zuliebe, bevor ich noch zur Gefahr werde.

Ich schaue gerade einen todlangweiligen Webcast über Server-Software. Zwei Präsentatoren geben sich online die größte Mühe, mir das Ganze zu erklären - und zwar schon seit 50 Minuten. Ich will mich eigentlich ausloggen, bin aber zu feige. Grund ist, dass ich der einzige Teilnehmer bin und mir die beiden leidtun, da sich niemand für ihr ödes Produkt interessiert. Ich beichte, dass ich zwei Herren die Arbeitszeit klaue und ihnen vorgaukle, ich würde mich für ihr Produkt interessieren.