Ich (m/53) möchte gestehen, dass ich unsterblich in meine Psychotherapeutin verliebt bin. Ich bin seit fast einem Jahr bei ihr in der Verhaltenstherapie und von Stunde zu Stunde wird meine Sehnsucht und Vorfreude größer, hinzugehen und ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn sie mit mir spricht, kann ich oft gar nicht richtig zuhören, was sie sagt, sondern sehe ihre Lippen. Wie sie sich bewegen, wie sie sich bewegt - und stelle mir alle möglichen Dinge vor. Es ist mir sehr wichtig, was sie von mir hält, vermutlich viel zu wichtig. Und ständig muss ich an sie denken. Ich war schon kurz davor, ihr zu gestehen, dass ich mich in sie verliebt habe, aber dann muss sie die Therapie wohl abbrechen. Also behalte ich es für mich und hoffe, dass die Therapie nie endet.

Ich (w/16) bin vor einem Jahr betrunken mit einem guten Freund in der Kiste gelandet. Wir haben uns geschworen, es niemanden zu erzählen, doch er erzählt es jetzt, also ein Jahr später, jedem. Nun zur Beichte: Immer, wenn mich Leute fragen, ob es stimmt, dass ich mit ihm Sex hatte, sage ich: "Nein, das stimmt nicht. Ich würde nie etwas mit so einem Schmierpot anfangen." Ich bitte um Vergebung, aber es ist mir halt megapeinlich, vor allem weil er jetzt extrem ungepflegt geworden ist.

Ich (w) muss beichten, dass der Vater meines Kindes nicht weiß, dass sein Kind existiert. Es war eine harte Schwangerschaft, in der er mich nur fertiggemacht hat - von wegen Abtreibung und Adoption, sodass ich Angst um mein Kind bekam. Er wollte ihn nie, und ich musste wirklich um mein Kind fürchten, aber ich habe meinen kleinen Jungen bekommen und jeder aus meinem Umkreis hat geholfen, zu verheimlichen, dass das Kind bei mir ist. Ich bin froh über diese Entscheidung, aber wenn mein Kind größer ist und seinen Vater kennenlernen möchte, werde ich dem nicht im Weg stehen. Nur zurzeit kann ich das einfach nicht. Und seit ich ihn aus meinem Leben geworfen habe, geht es mir so viel besser.

Ich (m/22) beichte, dass ich derzeit nicht ehrlich zu meiner Freundin bin. Wir sind seit knapp einem halben Jahr ein Paar, allerdings bin ich mir seit einigen Tagen nicht mehr über meine Gefühle im Klaren. Mittlerweile hat sich bei mir irgendwie die Gleichgültigkeit eingeschlichen. Bestimmte Gründe dafür gibt es keine. Auch Sex, den wir verhältnismäßig oft hatten, bleibt seit einiger Zeit aus. Ich kenne mich so gar nicht. Ich bin kurz davor, zu ihr zu fahren und das zu klären, aber ich will sie auch nicht verletzen, da sie mir sehr wichtig ist. Ich beichte, dass ich mit meiner Freundin nicht über meine derzeitige Unsicherheit rede.

Ich (w/24) habe gerade in der Uni eine meiner geliebten Sitzungen abgehalten, einfach mal 30 Minuten beim Kacken auf dem Klo entspannen. Dabei nutze ich bevorzugt die einzige Behindertentoilette, weil sie sehr geräumig ist, über einen eigenen Spiegel und Waschbecken verfügt und man dort einfach seine Ruhe hat. Diesen Ort nutze ich im Unistress oft zum Entspannen und verweile da eine halbe Stunde oder länger, spiele auf meinem Handy rum, lese Beichten, esse in Ruhe etwas oder nutze den Spiegel zum Schminken, Frisieren und so weiter. Heute wurde ich in meiner kleinen Oase jedoch gestört, denn ich hörte nach 30 Minuten jemanden vor der Tür zu jemand anderem sagen: "Ich warte schon seit einer Ewigkeit, dass da jemand rauskommt", und darauf folgte ein energisches Klopfen und ein genervtes: "Dauert das noch lange?!" Mir war es sehr peinlich, da nun rauszukommen, nach 30 Minuten, zumal der fensterlose Raum noch ziemlich intensiv mit meiner Duftmarke erfüllt war. Mit hochrotem Gesicht kam ich raus und sagte zu der sichtlich verärgerten Studentin "Tut mir leid, ich muss mir seit Kurzem Insulin spritzen und komme damit noch nicht so klar." Der Studentin war ihr unwirsches Verhalten sofort sichtlich peinlich und sie entschuldigte sich mehrmals bei mir. Sie sagte mir, dass sie nur auf die Behindertentoilette gehen könne und dass viele Studentinnen diesen Raum zum Schminken missbrauchen. Mir tut es leid, dass ich die behinderte Studentin so angelogen habe, andererseits bin ich auch froh, dass ich mich doch noch würdevoll der Situation entziehen konnte.