Ich hatte mit 16 Jahren eine chinesische Freundin, die ganz in meiner Nähe lebte. Nach einer kurzen Zeit fingen wir an, mehr füreinander zu empfinden und ich begann sie zu lieben. Alles war schön - bis zu einem Abend, an welchem sie mir mein schlagendes Herz aus der Brust riss, es im Mund zerkaute und dann langsam vor mir verdaute, damit es schön schmerzt. In den nächsten zwei Jahren habe ich mich zurückgezogen und in einer Kombination aus Sehnsucht/Schmerz/Wissensdurst gelebt. In dieser Zeit habe ich unendlich viele Sachbücher gelesen und habe unsäglich viele mathematische und physikalische Wissensbereiche für mich entdeckt. Ich war zwar zuvor auch nicht gerade der Dümmste, aber in dieser Zeit hat mich das doch sehr geprägt. Außerdem habe ich noch viel Klavier gespielt in der Zeit und nun kann ich ohne Noten und rein vom Hören Sachen spielen, die man kaum für möglich hält. Egal ob es nun die komplette siebente Sinfonie von Beethoven, Numb von Linkin Park oder Everdream von Nightwish ist. Es geht meistens alles nach einer kurzen Lauschattacke.

Die meisten sagen, dass ich in den zwei Jahren zu einem richtigen Superhirn geworden bin, aber die Tatsache hinter diesem Fall sehen sie nicht. Die Bürde welche auf meinen Schultern lastet, sehen sie nicht. Ich bin in meinem ganzen Leben zwei Mal in einer Disko gewesen und bin ich auch sonst nicht so der "Feier-Typ". Ich bilde mich lieber weiter. Mittlerweile bin ich bald 21 Jahre alt und habe schon Wege gefunden, den Schmerz in mir zu lindern. Nicht mit Alkohol oder Drogen wie ihr vielleicht denkt, nein, mit Großkalibergewehren Sportschießen, Boxen und Klavier spielen. Allerdings habe ich seit dem Tag, wo sie meine Seele ins Verderbnis stürzte und eine kontaminierte Wüste in mir zurückließ, die Fähigkeit zu lieben verloren. Da, wo einst in mir eine Wüste stand, ist eine gefühllose High-Tech-Stadt entstanden. So habe ich die Leere in mir gefüllt.

Allerdings kann ich nicht mehr lieben, was meine Fähigkeit neue Beziehungen aufzubauen, stark einschränkt. Also emuliere ich mit meinem Verstand eine Art von Liebe und das funktioniert sehr gut. Führe schon eine Beziehung über ein Jahr auf die Art und Weise und es ist gut für meine neue Freundin. Trotzdem bleibe ich einsam. Selbst unter Menschen bin ich allein. Ob ich die Chinesin dafür hasse? Nein, ich bewundere sie mehr dafür, dass sie so etwas zusammenbringt und dann normal weiterleben kann. Das verdient Beachtung. Außerdem schmerzt es mich sehr, wenn ich Musiktitel höre, die sehr stark auf mich bezogen zu sein scheinen, wie zum Beispiel "Zerrissen" von Juli. Eigentlich höre ich nicht so eine Art von Musik, aber das Lied trifft schon und es tut immer wieder weh, es zu hören. Trotzdem tue ich es immer wieder, obwohl das Ganze doch schon vier Jahre her ist.

Warum fragt mich keiner, was mich so zerrissen hat? Vielleicht weil ich meinen Schmerz niemandem zeige. Irgendwie will ich mir nicht helfen lassen. Somit wird mein Problem ein ewiger Kreislauf bleiben bis meine Seele nur noch eine unbekannte Art von Energie ist und ich bis in die Unendlichkeit vegetieren kann. Danke, mein Engel, dass du mich auf den Höllenpfad entsandtest und meine Seele in die Verdammnis geschickt hast. Ich hoffe, dass du einmal meine Schmerzen teilen kannst, denn erst dann werde ich in der Lage sein, richtiges Glück zu verspüren. Ut sementem feceris, ita metes!

Vor zwei Monaten habe ich versucht mich umzubringen, indem ich 20 Schmerztabletten und zwei Flaschen Wodka trank. Ich hatte mich schon darauf eingestellt, dass ich sterben würde. Ich weiß noch, wie ich auf dem Boden lag und mich gekrümmt habe vor Schmerzen. Hätte ich vorher gewusst, wie scheiß weh das tut, hätte ich mir was anderes überlegt. Nach einer Stunde extremen Schmerzen bin ich dann ohnmächtig geworden und zwei Tage später leider wieder aufgewacht. Zu allem Überfluss musste ich mir noch eine Ausrede einfallen lassen, warum ich nicht zur Arbeit gegangen bin. Die Geschichte ist leider wahr, weil ich so ein Scheißleben habe, Scheißfreunde (die wenigen, die ich habe), noch niemals Sex geschweigenden eine Freundin hatte.

Ich beichte, dass ich (w/28) eine absolute Loserin bin. Ich lasse mich seit sieben Jahren von meinem Freund schlagen und erniedrigen. Ich lebe wie ein Hund und schreie des Öfteren nach Hilfe oder nach der Polizei, aber kein Schwein hilft mir. Alle tun so, als würden […]

I did it again. Ständig verabrede ich mich mit Männern, die ich nicht kenne und versetze sie dann. Ich bin auch noch so blöde und gebe denen meine Handynummer, aber wenn sie anrufen, um zu fragen, wo ich bleibe, gehe ich nicht ran. Ich bin w/31 und sehe weder beschissen aus, noch bin ich total unförmig. Trotzdem habe ich ein Selbstbewusstsein im Bereich Zero. Dabei bin ich in Chats immer kommunikativ und habe einen ausgeprägten Humor, den scheinbar viele anziehend und faszinierend finden. Heute wollte ich mich mit einem Typen aus dem Singlechat treffen und stand dann an der Ecke und habe mich nicht getraut, zu ihm zu gehen. Und das nur, weil ich unterwegs wieder so viele aufgestylte, hübsche und extrem modisch gekleidete Weiber mit Topfigur gesehen habe und ich dann wieder dachte: Der will doch eher so eine Tussi und nicht mich. Als Nächstes dachte ich, dass der mich von oben bis unten mustern wird, der wird mir auf den Arsch gucken und auf die Titten und sich vermutlich alle möglichen Stellungen gedanklich ausmalen, während ich dem von meinen Hobbys erzähle. Also bin ich wieder heimgefahren. Ich habe ein schlechtes Gewissen und wieder Magenschmerzen deswegen. Ich habe noch nicht mal seine SMS gelesen. Der ist bestimmt total stinkig auf mich. Dabei fand ich den echt sympathisch und süß. Melden werde ich mich nicht bei ihm, was soll ich ihm denn sagen.

Ich arbeite als Systemadministrator in Deutschlands größtem Telekomunikationskonzern. In regelmäßigen Abständen erlaube ich mir, den dortigen schwachsinnigen Angestellten, meine Überlegenheit und meine Geringschätzung denen gegenüber zum Ausdruck zu bringen. Heute beispielsweise habe ich auf der kompletten 5. Etage an allen Rechnern mehrere Fenster geöffnet, davon per Strg+Druck einen Screenshot erstellt und diesen dann als Desktophintergrund eingerichtet. Es ist manchmal unglaublich, wie dämlich manche Leute sind.

Der heutige Rekord lag bei knapp 2,5 Stunden, die ein User versuchte die "geöffneten Fenster" des Desktops "wegzuklicken". Unter großem Tamtam ziehe ich dann lautstark durch die Büros und bekämpfe die "Fehlfunktionen." Manchmal lass ich mich auch von einigen Leuten beschenken, damit ich sie bevorzugt behandele. Das geht von kleinen Süßigkeiten bis zu neusten Mobilfunkgeräten. Dadurch verbringe ich so schon den halben Arbeitstag. Den Rest der Zeit surfe ich privat im Internet, ziehe Pornos und Raubkopien bei Emule, und flirte mit den weiblichen Wesen der Abteilungen. Für diese Glanztaten bekomme ich eine monatliche Schmerzensvergütung von ca. 3000,-€. Ich verstehe gar nicht, warum meine anderen "Kollegen" in letzter Zeit alle streiken.