Ich (w/21) habe langsam das Gefühl, mit meinem Doppelleben nicht mehr klarzukommen. Ich bin in einem kleinen, erzkonservativen Dorf im tiefsten Bayern aufgewachsen und bewohne jetzt die Dachgeschosswohnung im Haus meiner Eltern, obwohl ich eigentlich viel lieber in der Großstadt leben würde. Aber ich befinde mich derzeit noch in der Ausbildung und kann mir eine eigene Wohnung vorerst nicht leisten. Meine Eltern legen viel Wert darauf, dass wir nach außen hin einen guten Eindruck machen, bei allen angesehen sind und niemals durch irgendetwas auffallen. Ich bin es gewohnt, dass diese Maßstäbe im Leben meiner Eltern die höchste Priorität haben und ich habe mich eben gefügt, so gut es ging. Aber ich wusste immer, dass ich nicht glücklich damit bin und mich ausleben will, vor allem sexuell. Seit ich mein Abi in der Tasche habe und mich in der Ausbildung befinde, kann ich das mehr denn je tun, wenn auch nur heimlich. Meine Eltern finden es nicht schlimm, wenn ich am Wochenende auch mal wegfahre und Party mache, solange ich meinen Pflichten nachkomme. Das tue ich. Vor ungefähr zwei Monaten lernte ich eine Frau kennen, die zehn Jahre älter ist und mit der ich mich auf Anhieb super verstand.


Zwischen uns funkte es sofort und wir landeten bei ihr im Bett. Es war unglaublich geil und blieb nicht die letzte lesbische Erfahrung. Sie zeigt mir die schönsten Dinge, von denen ich vorher nur zu träumen gewagt hatte. Endlich kann ich mich ausleben. Wir treffen uns regelmäßig, gehen in den Swingerclub, teilen viele Interessen und wollen einfach nur Spaß. Wir sind einfach gute Freundinnen geworden, die sich sexuell anziehend finden und sich gemeinsam ausprobieren. Ich genieße die Zeit mit ihr, den Sex, die Gespräche und habe das Gefühl, bei ihr aufzublühen. Was mich jedoch fertigmacht, sind diese Schuldgefühle meinen Eltern gegenüber. Wenn sie wüssten, was ich heimlich treibe, würden sie nie wieder ein Wort mit mir reden. Wenn sie wüssten, dass ich mich sexuell mit einer Frau vergnüge, könnte ich sofort meine Sachen packen. Sex an sich ist für sie schon ein Tabu-Thema, aber das Thema Homosexualität ist für sie der Horror schlechthin. Nicht auszudenken, was wäre, wenn sie hinter mein Geheimnis kommen. Und erst recht wäre es nicht auszudenken, wenn ich im Swingerclub mal auf jemanden aus unserem Dorf treffen würde, auch wenn wir extra weiter wegfahren, damit das Risiko nicht so hoch ist. Es tut mir leid, dass ich allen das brave, wohlerzogene Mädchen vorspiele, obwohl ich in Wirklichkeit das genaue Gegenteil bin.

Ich beichte, dass ich (w/27) nur mit Männern schlafen kann und will, wenn ich sie liebe oder wenigstens große Sympathie für sie empfinde. Deshalb hatte ich seit vier Jahren keinen Sex mehr, obwohl es an "Angeboten" nicht mangelt. Ich mag Sex und ich bin weder schüchtern noch Prüde, aber da ist keiner, den ich liebe und meine männlichen Freunde oder tollen Bekanntschaften will ich nicht riskieren. Ebenso wenig wie neue, sehr sympathische Bekanntschaften, die ich gelegentlich mache, da ich mir erhoffe, vielleicht Gefühle zu entwickeln und kein schnelles Nümmerchen möchte - jene enden dann als weitere tolle Bekanntschaften, oder man sieht sich nie wieder. Ich bin extrem frustriert und wünschte mir doch recht oft, dass ich eine blöde Schlampe wäre, die sich hemmungslos von jedem Spacken durchrammeln lässt, nur um mich für diesen Gedanken dann wieder zu schämen. Liebe wäre viel schöner und ich kenne so viele gutherzige, liebe, witzige, geistreiche, junge Männer. Es liegt nicht an der Männerwelt, es liegt an mir.

Ich habe ein Problem mit alten Leuten - nichts Prinzipielles. Die liebe Oma von gegenüber ist damit nicht gemeint. Aber was mir unglaublich auf die Nerven geht, sind diese Senioren, die mit dem Motto "Ich bin alt, ich habe Sonderrechte, scheiß Jugendliche!" durch […]

Ich beichte, dass ich meine achtjährige Tochter noch stille und viel im Tragetuch herumtrage. Sie braucht das sehr, und solange sie es will, werde ich es auch weiterhin machen. Wenn sie mal sagt, dass sie dafür zu alt sei, bin ich aber natürlich damit einverstanden. Sie ist übrigens eher klein und zierlich und ich bin für eine Frau recht groß, daher kann ich sie noch gut tragen.

Ich gebe Bettlern auf der Straße oft etwas. Nie Geld, aber etwas zu essen. Anfang Februar wurde ich aufs Übelste beleidigt. Ich lief durch eine belebte Straße einer Großstadt und war etwas in Eile. Deswegen aß ich mein Brötchen im Laufen, was ich selten mache, weil ich lieber gemütlich zu Hause frühstücke. Ich hatte meine Stöpsel im Ohr und hörte Musik. Von der Seite sprang mich ein junger Mann an, der nach Geld bettelte. Ich erschrak aufs Heftigste, knurrte genervt, verdrehte die Augen und ging weiter. Da brüllte mir der Mann hinterher: "Ja friss weiter, du fette Sau!" Ich bin zwar nicht ganz dünn, aber auch nicht übergewichtig, sollte mich nicht treffen. Ich hatte den Mann nur kurz gesehen, sah aber, dass er absolut normale, modische Kleidung trug und absolut nicht gammelig aussah, eher wie ein ganz normaler junger Mann, der wahrscheinlich nur Zigaretten benötigte. Ich war dermaßen sauer, dass fast drei Monate lang kein Bettler etwas von mir bekommen hat. Vor einer oder zwei Wochen habe ich meinen Boykott beendet und es gibt wieder belegte Brote und alles, was sonst so in meiner Tasche liegt. Ich beichte, dass ich aufgrund des Verhaltens eines einzelnen, dreisten Schnorrers viele unschuldige, wirklich in Not geratene Menschen bestraft habe.