Ich mache zurzeit ein Praktikum in einem großen Rechenzentrum und ich empfinde den großen roten Knopf im Serverraum sehr verlockend.

Seit letzter Woche leiste ich meinen Zivildienst in einer Klinik für Privatpatienten ab. Die Klinik ist direkt mit dem normalem Krankenhaus verbunden. Schon innerhalb der kurzen Zeit habe ich gelernt, dass Kassenpatienten minderwertig und Privatpatienten etwas Besseres sind. Besondere Zuwendung bekommen die internationalen Patienten. Jedenfalls ist es meine Aufgabe, die Patienten zu den Untersuchungen in den Haupttrakt zu bringen. Das ganze Wartezimmer ist voll, aber hey, ich habe einen Privatpatienten im Schlepptau. Also öffnet sich die Tür, der Herr wird behandelt und 5 Minuten später geh ets schon wieder aufs Zimmer, welches einem 4-5-Sterne-Hotel entspricht, während die Kassenpatienten stundenlang warten müssen, um anschließend in ihr Zimmer, welches eher einem Verlies ähnelt, zu gehen. Ich finde es echt traurig zu sehen, wie wertlos ein Kassenpatient behandelt wird und welchen großen Stellenwert es hat ein Privatpatient zu sein. Spätestens jetzt steht für mich fest, dass ich nach meinem Zivildienst Beamter werden will, um auch ein Privatpatient zu werden, um dann die ganzen Vorteile genießen zu können.

Ich (19) bin seit zwei Jahren aufgrund einer dummen Geschichte Rollstuhlfahrer. Es ist nicht so, dass ich überhaupt nicht laufen könnte, jedoch eignen sich meine Fähigkeiten nicht für weitere Strecken und anderes, weshalb ich fast immer im Rollstuhl anzutreffen bin. Ich kann normal urinieren und normal stuhlen und auch mein Schwanz steht, wie er nur stehen könnte. Obwohl ich gut aussehend und sportlich bin, und vor meinem Unfall viele Frauen hatte, bekomme ich jetzt nurmehr welche ab, die ich überhaupt nicht will, und welche mich nicht wollen. Mein Hass auf die meisten Frauen ist teilweise so groß, das ich mir wünsche, jeder Einzelnen ginge es mal genau gleich. Ich habe 234212 Freundinnen, die alle hammergut aussehen, aber mir immer nur ihre Beziehungsprobleme reindrücken und dabei überhaupt nicht merken, was für ein beschissenes Glück sie haben und was es für eine Frechheit ist, mir das alles überhaupt zu erzählen. Ich bin kurz davor überhaupt gar nicht mehr mit Frauen zu reden, die in meinem Alter sind, weil ich bis auf ein paar wenige Ausnahme jede Einzelne gerne den Krokodilen zum Fraß vorwerfen würde.

Ohne selbstverliebt rüberkommen zu wollen sage ich, dem Großteil der Frauen, die mich so achtlos ignorieren, oder mich zwar als Tratsch-Freund, nicht aber als sexuell brauchbares Objekt hernehmen, entgeht ganz gewaltig was. Und wenn sie sich dann bei mir über ihre sonnenstudiogebräunten Prollo-Freunde beschweren, dann würde ich ihnen manchmal einfach gerne ihre Augen ausstechen, damit sie so blind sind, wie sie ja offensichtlich der Person ihnen gegenüber (ich) weismachen wollen. Denn wenn sie mal genau schauen würden, würden sie vielleicht erkennen, dass ich nicht so bin, und dass ich einer der Guten bin, und mich auch verdammt nochmal darum bemühe. Es kotzt mich nur mehr an. Frauen, für was habt ihr Augen?!?

Mich nervt es tierisch, wenn Frauen nicht wissen, wie sie einen Penis zu behandeln haben. Sie fassen das beste Stück zu sanft oder zu grob an, oder sie saugen beim Oralverkehr die Eichel blau. Wenn Sie mal am Schütteln sind und der Saft herausgeschossen kommt, hören sie auf zu pumpen. Ladys, bitte macht genau dann kräftig weiter! Ihr wollt doch auch vernünftig geleckt werden, also lernt bitte, wie man bläst und schüttelt. Was ich jedoch richtig unfair finde, ist, dass die Ladys immer ein Gesicht verziehen, wenn der Erguss in den Mund, ins Gesicht oder auf den Körper landet. An die Damen dieser Welt, wenn wir Männer euch lecken, werdet ihr feucht und eure "Flüssigkeit" landet ebenfalls bei uns im Mund oder Gesicht, also warum jammert ihr rum, wenn ihr mit unseren paar Tröpfchen in Berührung kommt? Solche Ausreden wie Geschmack zählen nicht, ihr schmeckt auch nicht immer nach Schokolade! Aber damit ist ja noch nicht Schluss, oh nein! Nachdem die Ladys nun ihre miserablen Talente beim Vorspiel unter Beweis gestellt haben, legen sie sich beim Sex so sehr ins Zeug, wie eine altersschwache Oma.

Wie ein totes Stück Fleisch liegen sie da und lassen sich in allen Stellungen, die man mit einem Schnitzel machen kann, bearbeiten. Ich frage mich jedes Mal, warum die Lady so abgeht, jedoch nicht auf die Idee kommt, selbst mal die Zügel in die Hand zu nehmen. Es gibt so viele Stellungen, bei der die Frau der führende Part beim Akt ist, aber entweder kennen die Ladys die Stellungen nicht oder trauen sich nicht. An alle Frauen, die sich hier wiedererkannt haben, schaut euch bitte ein paar Pornos an oder unterhaltet euch mit männlichen Freunden darüber, aber bitte, bitte, bitte, werdet endlich eine Sau im Bett!

Ich hasse meinen Kollegen! Er hat mir nicht wirklich was getan, aber seine Art, sein Aussehen, sein Gestank, sein Auto! Alles regt mich tierisch auf! Erstens nervt mit diese Gesichtsfotze, die sich bei ihm mitten durch seine hässliche Visage zieht. Die ist noch nicht einmal getrimmt. Da sehen meine Haare am Arsch schöner aus. Und wenn ihm dann beim Rauchen die Tabakkrümel im Bart kleben, könnte ich ausrasten! Da sind wir auch schon beim Zweiten. Er raucht den billigsten crap, den es zu kaufen gibt und selbst das ist zu teuer und er raucht selbstgezüchtetes Kraut! Lieber schnüffel ich an Buttersäure, als mir diesen bestialischen Gestank weiterhin anzutun.

3. Sein ungepflegtes Äußeres ist so abstoßend, dass man ihn anbrechen möchte! Seine Haare sind ca. 2 cm lang, sehen aber aus wie eine 70er-Jahre-Afrokackmatte. Die nicht geschnittenen Kotzletten, die nur am Ohr wachsen und von dort aus auch da hinein und ins Face! Dann ist er über und über mit aufgeschürften Grindkratern im Gesicht bedeckt, die er permanent auch weiterhin aufkratzen muss! Und das bei allen Anlässen: beim arbeiten, BEIM ESSEN und so weiter. Dann noch diese meterlangen Freddy-Krüger-Gedächtnis-Fingernägel, die mit Dreck und Grindresten verseucht sind, widern mich an!
Und der Typ stinkt! In all den Jahren Berufsschule war er nicht einmal duschen!

Seine Artikulation bringt mich absolut zur Weißglut: Man fragt ihn etwas, wo man nur mit Ja und Nein antworten kann und er antwortet (nach 15 Sekunden Verarbeitungszeit) mit einem Satz der 2,5 Minuten dauert, 5 verständliche Wörter, geschätzte 15-20 nicht deutbare Äußerungen und hunderte von Ääähhhhs und Hhmmms beinhaltet! Zum Schluss noch sein verkommenes Auto: Übersät mit Dellen, Beulen, etc. und sich auf die Mistprinte sonstwas einbildet, obwohl er beim Schrotthändler mehr bekommt als bei ebay! Die Rostlöcher an der Tür knauple ich bei Einsteigen und während der Fahrt immer größer! Die Karre ist außerdem von Innen mit Tabak ausgelegt, sogar die Sitzbezüge sind damit konterminiert! Und er zieht damit regelmäßig auf der Autobahn in Baustellen irgendwelche Begrenzungsschilder weg, oder reißt es an einer Leitplanke entlang! Aber es ist ja Aquaplaning! Ist klar! I hate you! Ich möchte nur anmerken, dass ich nicht der Einzige bin, dem es so geht!