Als Teenager ging ich auf das Gymnasium - das ist schon eine ganze Weile her. Ich schrieb damals immer Vieren oder Fünfen, was ich natürlich geheim halten wollte. Wenn die Arbeitshefte voll waren, verbrannte ich sie immer in unserem Garten - damit man sie niemals finden konnte, da ich gerne auch mal die Unterschriften meiner Eltern fälschte. Ich nutzte immer die Gelegenheit, wenn gerade niemand zu Hause war. Als ich dann mein Mathearbeitsheft verbrennen wollte, kam meine Schwester nach Hause, als es gerade zur Hälfte abgebrannt war. Ich bekam Panik, trat das Feuer aus, rannte zu dem Altkleider-Container direkt gegenüber und warf es dort hinein. Was ich nicht bedachte, war allerdings, dass das Heft noch glühte. Das Ende der Geschichte war dann, dass der Container abbrannte. Ich konnte noch nicht einmal zugeben, dass ich daran schuld war, als die Polizei mich danach befragte. Ich habe ihnen einfach ins Gesicht gelogen und behauptet, dass es ein paar Jungs waren, die ich nicht leiden konnte. Deshalb konnte ich ein paar Tage lang auch kaum schlafen.

Ich fühle mich furchtbar, bin aber schlicht nicht konsequent genug, langfristig etwas an meiner Lage zu ändern. Es stehen wieder mal Prüfungen an, ziemlich viele sogar, damit ich nächstes Semester meine Abschlussarbeit schreiben kann. Ich war kein guter Schüler und im Studium wurde die Lage nicht einfacher. Ich habe tolle Eltern, eine wundervolle Partnerin und aktuell keine Geldsorgen. Die Randbedingungen sind also gut, wenn ich das hier vermassele, bin allein ich daran schuld. Aber ich verfalle wochenlang in Selbstmitleid, hege Groll gegen meine unfähigen Lernpartner, weil meine Freunde schneller vorangekommen sind als ich und jetzt andere Prüfungen haben. Die anfängliche Kennenlernphase ist vorbei, Cliquen gebildet und mir fällt es schwer, wieder Anschluss zu finden. Ich halte irgendwie alle für kleine Nichtsnutze, die vermutlich nicht einmal eine Waschmaschine bedienen können. Darum bin ich unzufrieden mit mir selbst, fühle mich allein und dumm und unfähig. Deshalb schaffe ich auch die Dinge nicht, die offensichtlich alle anderen um mich herum geregelt bekommen.

Ich (w/25) möchte etwas loswerden, worüber ich mir erst in den letzten Wochen richtig klar geworden bin. Als Kind war ich eine unscheinbare Person - klein, bleich, schüchtern und ruhig. So wurde ich von niemandem wahrgenommen, ich durfte höchstens als Opfer hinhalten. Deshalb begann ich, auf meine Weise auffallen zu wollen. Dies erreichte ich mit schulischer Leistung. Ich kann mich erinnern, dass ich auf allen Schulen, die ich besuchte, Klassenbeste war. Aber ich habe immer wahnsinnig unter meinem selbst aufgezwungenen Druck gelitten. Nun, mit dem Alter kam der Freund und mit ihm ein wenig Selbstbewusstsein. Dennoch konnte ich mich von diesem Zwang nicht mehr befreien. Und es breitete sich auch noch auf alle Bereiche meines Lebens aus. Ich entwickelte eine Art Selbsthass, weil ich einfach nicht perfekt sein kann. Das wirkt sich auf viele Arten aus: Ich kann nicht ungeschminkt aus dem Haus, muss immer "schöne" Kleidung tragen und will immer dünner sein, als die Anderen. Komplimente kann ich nie annehmen und ich mache mich immer schlechter, als ich bin. Ich leide darunter, wenn jemand mich nicht mag, und will es immer allen recht machen. Ich habe vor einiger Zeit meine Beziehung durch meine krampfhafte Suche nach Fehlern beinahe zerstört. Dabei ist mein Freund einer der Wenigen, die hinter meine Fassade sehen.


Ich bin inzwischen recht beliebt, habe einen lieben Freund und sollte mich auf eine tolle Zukunft freuen, da ich nicht zufriedener sein könnte. Und das ist meine Beichte. Ich bin mir bewusst, wie dieser selbst auferlegte Zwang mein Leben beeinflusst, trotzdem schaffe ich es nicht, davon loszukommen. Ich trage nämlich eine unglaubliche Wut in mir - wegen all jener, die mich schlecht behandelten. Deshalb verfolge ich auch meine Ziele - ich will stärker und mächtiger sein als meine Peiniger, damit ich es ihnen heimzahlen kann. Krank, nicht?

Ich möchte hiermit beichten, dass ich bei homophoben Menschen derartige Aggressionen und Mordgelüste bekomme, dass ich mich eigentlich dafür schämen sollte. Eigentlich bin ich ein ruhiger Mensch, der alles und jeden toleriert, aber diese verkorksten Ansichten kann […]

Hiermit möchte ich beichten, dass ich mich nun seit dem letzten Jahr arbeitstechnisch zu einem extrem faulen Mitarbeiter entwickele. Warum? Schon im Studium war ich immer sehr fleißig und lernbegierig, weil ich einfach unglaublich viel Spaß am Studium, aber auch am Lernen selbst hatte. Seit ich jedoch mein Studium abgeschlossen habe, habe ich bei meinen bisherigen Arbeitgebern gesehen, dass motiviertes Arbeiten überhaupt nicht honoriert wird. Jedes Mal bin ich von total demotivierten Mitarbeitern umgeben, die zwar unglaublich nett und freundlich sind, aber sich vor der Arbeit einfach nur immer drücken. Das Problem ergibt sich allerdings dann, wenn allgemeine Aufgaben übernommen werden müssen. Hier wird natürlich immer der Mitarbeiter eingespannt, der motiviert arbeitet. Das ist natürlich auch einfacher, als einfach mal die faulen Mitarbeiter einzuspannen. Da es für alle Mitarbeiter immer das gleiche Lob und Anerkennung gibt, sehe ich es nun mittlerweile nicht mehr ein, überhaupt motiviert zu arbeiten. Ich werde es nun meinen Kollegen gleich tun, und die Arbeit einfach schleifen lassen. Leider haben sich meine Hoffnungen, dass sich meine Motivation und Lernbegierigkeit oder die Faulheit meiner Kollegen auszahlt, nie bestätigt. Schade, aber was soll's. Dann werde ich in diesem System halt auch nur ein faules Puzzlestück.