Ich (w/18) möchte beichten, dass ich mich in meiner Vergangenheit unmöglich benommen habe, weil ich mich zu sehr von meiner ehemaligen besten Freundin habe beeinflussen lassen. Ich hatte viele Beziehungen ohne etwas zu fühlen, in denen ich aber dennoch geschworen habe, Liebe zu empfinden. Ich bin in falsche Kreise gerutscht, und als ich nach einem ausschlaggebenden Ereignis den Kontakt zu diesen Menschen abbrach, fingen sie an, Lügen und Gerüchte über mich zu verbreiten. In dieser Zeit selbst merkte ich bereits, dass ich so nicht leben will und dass ich mich nicht immer verstellen kann, aber ich hatte Angst, so allein zu sein, wie ich es jetzt bin.


Nur einer dieser Freunde blieb bei mir und wir kamen zusammen. Ich habe schnell gemerkt, dass ich nichts empfinde, und habe ihn deswegen gemieden, bis er genug hatte und mich jetzt auch hasst, was ich eigentlich vermeiden wollte. Ich habe viele neue und liebe Freunde gefunden, die alle auf meinem Niveau sind, aber habe in dem Jahr keine Beziehung mehr gehabt und auch keine männlichen Freunde mehr, was auch sehr an den Gerüchten liegt. Ich glaube an Karma und denke, diese einsame Zeit, die ich jetzt durchlebe, ist die Strafe für mein verantwortungsloses und dummes Leben, das ich führte. Es tut mir leid, aber ich habe mich wirklich komplett geändert.

Als ich mit meinem inzwischen Ex-Freund zusammenkam, ging in meinem Zyklus irgendwas schief und ich wurde nach gerade mal drei Monaten Beziehung schwanger. Mein Ex war - und ist - in einem gesundheitlich katastrophalen Zustand und war der festen Überzeugung, dass das […]

Ich (m/19) habe vor zwei Jahren meiner damaligen Freundin, als sie mir einen geblasen hat, "aus Versehen" in den Mund geferkelt. Ich musste mir das Lachen verkneifen und sie hat versucht, mich mit ihrem vollgewichsten Mund zu küssen, was ich gerade noch so abblocken konnte. Ich fand es geil und würde es wieder tun!

Ich habe mich in meinen Kollegen verliebt und es ihm auch gesagt, obwohl ich weiß, dass er verheiratet ist und zwei Kinder hat. Meine Familie ist auch mit ihnen befreundet. Jedenfalls kam irgendwie eines zum anderen und jetzt bin ich schon seit einigen Wochen seine Affäre. Mir ist klar, dass das wohl eher nichts auf Dauer ist. Aber ich bin wirklich schlimm verknallt und er redet in letzter Zeit auch viel von einem eventuellen gemeinsamen Zusammenleben, falls wir auffliegen und er seine Ehe nicht halten kann. Dennoch habe ich auch ein schlechtes Gewissen gegenüber seiner Familie. Vor allem, da er sich hin und wieder etwas einfallen lässt, um mich für 1-2 Stunden besuchen zu können. Und das ist fies. Aber ich habe im Moment nicht die Kraft, es selbst zu beenden. Ich denke, dass irgendwann der Moment kommt, in dem er sich entscheiden muss und da ich es nicht für klug halte, dass er seine Familie für mich verlässt, werde ich ihm die Entscheidung abnehmen müssen. Ich hoffe, dass ich dann stark genug sein kann.

Ich möchte beichten, dass ich als junges Kind, mit mehr oder minder autistischen Ansätzen, etwas absolut unmenschliches an mir hatte. Mir ist bis heute unklar, warum man mich für das unendliche Maß an Frechheit, das ich an den Tag legte, nicht grün und blau schlug. Nachdem meiner Großmutter Krebs im vorangeschrittenen Stadium diagnostiziert wurde, habe ich mich nicht weiter dafür interessiert - dazu muss aber auch gesagt werden, dass es niemand als seine Aufgabe ansah, mir beizubringen, dass sie wahrscheinlich nicht mehr lange da sein wird. Wir haben sie und meinen Großvater nur etwas häufiger besucht als sonst üblich. Bei den regelmäßigen Treffen fiel mir, neben neuen medizinischen Gerätschaften, die überall standen, nur eines auf - ein etwas speziellerer Schokopudding. Es schien wohl das Einzige zu sein, was man ihr nicht verbieten konnte, da alles andere im Kühlschrank eher sonderbare Kost war. Als kleiner Junge hatte ich natürlich nur die Idee, mir auf irgendeinem Weg etwas davon erschleichen zu können. Gedacht, gefragt - abgelehnt.


Die Zeit ging rum, Omas Zustand verschlechterte sich und ihr Ende nahte. Einen Tag vor ihrem Ableben vermachte sie mir ihren restlichen Vorrat der Süßspeise. Diesen aß ich daheim gemütlich auf und machte mir ansonsten keine weiteren Gedanken. Auch anderweitig ließ mich ihr darauf folgender Tod vielmehr kalt. Heute kommt es mir beim Gedanken an irgendeine Art von Pudding hoch, da ich meine Tat einfach nicht begreifen kann. Ich möchte mein Verhalten in dieser absurden Situation nicht unbedingt nur unter kindlicher Dummheit abbuchen und erbitte die Absolution.