Ich (m/27) bin asexuell. Kein Witz. Ich habe es so mit in der Pubertät festgestellt, dass ich irgendwie kein Spaß an Frauen habe, geschweige denn mich sexuell an ihnen erfreuen kann. Ich hatte zwei ernsthafte Beziehungen zu wundervollen Frauen, die wirklich sehr nett und attraktiv waren. Dennoch konnte ich ihnen nicht geben, was sie wollten/brauchten. Sex hatte ich auch schon, aber es war eine Qual und widerlich für mich. Wie auch immer; vor zwei Jahren habe ich mein Studium abgeschlossen, verdiene fast einen sechsstelligen Betrag jährlich, fahre ein teures Auto, lege Wert auf Mode und sehe zudem auch noch recht gut aus, ohne eingebildet klingen zu wollen. Aber ich bin einfach für viele Frauen der Traum von einem Mann, wäre da nicht meine Asexualität. Nun zu meiner Beichte: Ich gehe seit mehr als einem halben Jahr in Discos, lasse den Macho raushängen, spendiere jungen Damen Drinks und prahle mit meinem Geld und dem Auto. Das ist überhaupt nicht meine Art, aber es macht mir unglaublich viel Spaß, diesen Gold Digger Mädchen und Schankdirnen eine kleine Lektion zu erteilen.

Wenn eine Dame mir Andeutungen macht, dass sie die Nacht bei mit verbringen möchte, nehme ich das gerne an. Ich mache sie dann immer sehr heiß auf Sex, wenn wir aber dann bei mir in der Wohnung sind, verteile ich immer Abfuhren: ich furze laut im Bett, erzähle ihnen, dass ich keusch lebe oder schlafe sofort ein oder stelle mich schlafend. Noch nie war eine der Damen am nächsten Tag noch so nett oder wollte sich wieder mit mir treffen - irgendwie verständlich, dennoch bin ich sehr verwundert, wie viele Frauen nur gevögelt werden möchten und das noch von den größten Arschlöchern. Mir tut es leid, dass ich so manches Ego einer der besagten Damen geknickt habe, aber mein neuer Sport macht mir so viel Spaß, dass ich einfach nicht damit aufhören kann.

Ich (w/20) habe ein Problem. Ich bin sexuell gestört. Ich kann beim Sex keine Gefühle entwickeln, muss aber so oft und so viel möglich vögeln. Ich war früher deswegen in Therapie, was aber nichts zu Tage gebracht hat, die Gründe waren mir schon vorher bekannt. […]

Ich (w/19) habe mir neulich diverses Sexspielzeug (Knebel, Fesselset, Vibrator) im Internet bestellt. Aus Faulheit habe ich den Karton mit den Verpackungen in meinem Zimmer liegen lassen, was meinem jüngeren Bruder (16) aufgefallen ist. Da wir ein sehr gutes und lockeres Verhältnis haben, fand er es lediglich witzig und kam schließlich auf eine, zugegebenermaßen, recht kindische Idee: Warum nicht die Verpackungen am Schulhof der naheliegenden Grundschule verteilen? Da ich für derlei Späße immer zu haben bin, habe ich zugestimmt und so sind er, seine Freundin und ich im Schutze der Dunkelheit zum Schulhof und haben das Verpackungsmaterial auf der Rutsche platziert. Ich beichte hiermit das ich verdorben, versaut und für mein Alter sehr unreif bin.

Ich (m/30) möchte etwas beichten, das mir bis heute unter den Zehennägeln brennt. Vor fünf bis zehn Jahren traf sich unser Freundeskreis eigentlich regelmäßig zwei- bis dreimal die Woche, um feiern zu gehen, zu chillen, Filme zu gucken, zu trinken oder um sich […]

Ich (m/26) möchte beichten, dass ich meiner Mutter (57) den Tod wünsche. Aber erst einmal zur Vorgeschichte: Meine Mutter ist vor ungefähr 13 Jahren an MS erkrankt und bei ihr betraf die Krankheit vorerst nur die Beine, beziehungsweise die Oberschenkel. MS verläuft schubweise und genau das konnte man bei ihr die letzten Jahre mehr als deutlich beobachten. Nach und nach verlor sie immer mehr die Fähigkeit zu laufen. Ein Rollstuhl wurde mit der Zeit nötig. Anfangs konnte sie noch viel alleine machen: in den Rollstuhl rein und raus, auf die Toilette, und so weiter. Das ging alles mit etwas Mühe ihrerseits. Mittlerweile aber ist die Krankheit so weit fortgeschritten, dass sie so gut wie nichts mehr alleine kann. Hinzu kommt noch, dass sie langsam dement wird. Ich will mir nicht einmal im entferntesten vorstellen, wie das sein muss.


Helfen lässt sie sich nur von meinem Vater. Allen anderen vertraut sie nicht mehr. Ein Heim kommt für sie persönlich nicht infrage, daran würde sie zerbrechen und das wäre auch finanziell gesehen der endgültige Ruin für diese Familie. Paradoxerweise sage ich: Gott sei Dank hatte mein Vater vor fünf Jahren einen Arbeitsunfall, aufgrunddessen er erwerbsunfähig wurde. Ihm geht es den Umständen entsprechend gut und er kann sich so noch um meine Mutter kümmern. Aber das ist alles eine Frage der Geduld. Ich dagegen kann höchstens hin und wieder etwas für sie tun, da ich in Vollzeit Schichtarbeiten gehe. Wir sind es langsam leid, von Arzt zu Arzt zu rennen, wo ihr jeder 1000 verschiedene Medikamente verabreichen und jede Menge Untersuchungen mit ihr machen will, um auf den aktuellsten Stand ihres Krankheitsverlaufes zu kommen, um dann doch wieder von der Realität enttäuscht zu werden, dass ihr niemand wirklich helfen kann. Ihr körperlicher und geistiger Verfall schreitet immer schneller und unaufhaltsam voran. Ihr ganzes Leben ist nur noch eine einzige, nicht enden wollende Folter und deswegen beichte ich, dass ich ihr den Tod wünsche. Nicht, weil ich sie loswerden will, sondern weil ich mir wünsche, dass sie endlich erlöst wird von ihrem Leiden. Ich möchte mir nicht anmaßen, darüber zu entscheiden, ob jemand leben darf oder nicht, beziehungsweise ob das Leben für jemanden lebenswert ist oder nicht. Dennoch bin ich der Meinung, dass es das für sie nicht mehr ist. Heute Abend hatten mein Freund und ich eine Unterhaltung mit meinen Schwiegereltern über das Thema. Ihnen habe ich das Gleiche erzählt wie oben bereits genannt. Sie konnten gar nicht verstehen, wie man so herzlos sein kann und jemandem den Tod wünscht. Natürlich sagen sie das, sie erleben das ja auch nicht Tag ein, Tag aus. Oder bin ich am Ende sogar vielleicht doch herzlos und es gilt die Regel: Leben um jeden Preis?