Ich bin seit zehn Jahren in der Altenpflege tätig, fing als Menschenfreund an und endete als Menschenfeind. Ich hasse alte, frustrierte und unzufriedene Patienten - ich helfe ihnen, zu existieren und sie danken es mir mit Beschimpfungen! Ich hasse ihre abschätzenden Blicke, ihren Wunsch, bedient zu werden, ihre Faulheit, ihre Gerüche und ihre Ansprüche. Es gibt keinen Tag, an dem ich nicht voller Abscheu zur Arbeit gehe. Ich lasse mir nichts anmerken und bin nett und freundlich - aber in mir brodelt es. Jeden Abend das Gemaule bei der Raubtierfütterung. Sie bekommen das Essen, das sie sich aussuchen und maulen trotzdem nur. Einmal ist es zu wenig, dann ist es zu zäh oder zu salzig. Herrgott, verhungert halt, ihr alten Krähen! Ihr spuckt mir eure Tabletten entgegen? Von mir aus! Nicht ich brauche die Dinger! Es geht einfach nicht mehr!

Ich (w/19) bin mit meinem Körper eigentlich zufrieden. Ich bin 1,77m groß, blond und habe schöne Brüste, natürlich könnte auch ich etwas abnehmen, aber darum geht es nicht, ich möchte nämlich beichten, dass ich meine Füße nicht pflege. Alles begann im Frühjahr, als es warm genug wurde, um wieder offene Schuhe zu tragen. Meine Füße waren aber irgendwie sehr trocken und schuppig, noch dazu waren die Zehennägel leicht gelblich und von der Hornhaut möchte ich gar nicht erst reden. Natürlich nahm ich mir vor, eine Creme zu besorgen und bis dahin wollte ich einfach weiterhin Sneaker tragen. Da ich das allerdings bis heute nicht getan habe, da es immer etwas Wichtigeres zu tun gibt, ekele ich mich inzwischen selbst vor meinen Füßen. Offenbar hat sich ein richtiger Pilz ausgebreitet, meine Füße sind wund und generell schränkt mich das Ganze extrem ein. Denn ich trage nur noch geschlossene Schuhe, war kein einziges Mal schwimmen und habe auch keine Kerle kennengelernt, weil ich Angst davor habe, meine Socken ausziehen zu müssen. Ansonsten bin ich aber sehr gepflegt!

Ich bin ein normaler 25 jähriger Mann, dachte ich jedenfalls. Vor knapp zwei Monaten war ich mit einigen Freunden unterwegs. Ich habe einiges getrunken und wir sind dann alle noch in einen Oldies-Schuppen gegangen, weil sie dort mehr Rock spielen. Irgendwie hat mir die Atmosphäre dort total gefallen und es waren ziemlich viele ältere Leute da. Eine recht alte und wirklich dicke Frau hat angefangen, mit mir zu flirten und obwohl sie bestimmt über sechzig war, habe ich gemerkt, dass es mich erregt. Ich habe zurückgeflirtet, hatte aber Angst, dass es einer meiner Freunde merkt, und war deshalb ziemlich nervös. Sie ist dann auf die Toilette und beim Vorbeigehen habe ich gespürt, wie sie mir an den Po greift. Ich folgte ihr dann - auf der Toilette war es finster und es standen mehrere Leute herum. Plötzlich war sie dann neben mir und hat mir wieder an den Po gegriffen, dieses Mal aber eindeutig sexuell. Ich habe nur geschaut, ob uns niemand beobachtet, und habe dann auch sie befummelt. Sie hatte riesige Brüste und einen sehr großen Po. Sie meinte, dass ich draußen auf sie warten sollte und ich erklärte meinen Freunden dann, dass ich Schluss machen würde und die paar Kilometer nach Hause laufe. Sie packten daraufhin auch ihr Zeug zusammen und gingen in einen anderen Laden. Also fuhren meine Kumpels weg und ich blieb alleine vor dem Lokal, kurz darauf kam die Frau raus und nahm mich gleich mit zu ihrem Auto.

Wir fuhren zu ihr nach Hause und haben uns schon beim Fahren gegenseitig befummelt. Bei ihr zu Hause hat sie mir dann gleich einen geblasen - sie konnte das übrigens echt gut. Dann zogen wir uns beide aus. Sie hatte riesige Hängebrüste und war auch sonst sehr dick. Mich hat das aber richtig geil gemacht. Wir hatten viel Spaß zusammen, da sie absolut tabulos war. Und als ich nach Hause ging, dachte ich, dass diese komische Geschichte damit vorbei wäre. Gestern besuchte ich dann meine Tante und sie stellte mir eine ihrer Freundinnen vor. Ratet mal, wer das war - ich habe keine Ahnung, wie ich mich weiter verhalten soll.

Ich möchte hier beichten, dass ich meine Mutter hasse. Sie ist jemand, der sich nach außen hin immer weltoffen und tolerant gibt, aber in Wirklichkeit eine Heuchlerin ist. Zum Beispiel wurde ich als kleines Kind als hochbegabt diagnostiziert und habe ein paar Schulklassen übersprungen. Da hat sich meine Mutter natürlich reizend dafür eingesetzt, dass das auch wirklich geht, und lässt auch heute noch keine Chance aus, mit ihrem „ach so schlauen Kind“ anzugeben. Dass zu dieser Hochbegabung aber auch mittelschwerer Autismus gehört, passt ihr gar nicht. Wenn ich mal etwas aus Versehen falsch machte oder nicht verstand, wurde ich je nach ihrer Laune mindestens entnervt behandelt oder auch als dämlich und nutzlos angeschrien. Sie ist auch eine Sauberkeitsfanatikerin, und wenn sie irgendwo einen Fussel findet, oder ein Stift auf dem Tisch rumliegt, ist das eine mittelschwere Katastrophe und ein stundenlanger Streit folgt. Dann droht sie sofort damit, mich auf die Straße zu setzen. Auch wenn etwas kaputt geht oder nicht mehr funktioniert, bin natürlich immer ich schuld, obwohl sie selbst zu dämlich ist, sich auch nur in Facebook anzumelden und schon öfter den Computer kaputtgekriegt hat, als ich zählen kann. Dann wird nach Hilfe gebettelt, damit die Informatikertochter das wieder richtig macht. Aber sobald ihr etwas an meinen Vorschlägen nicht passt, wird es wieder als Schwachsinn abgetan.

Da versteht sich von selbst, dass sie der tollste Mensch der Welt ist. Wenn sie einen der Fehler macht, den sie anderen immer vorwirft, dann war das natürlich etwas ganz anderes, und auf keinen Fall ihre Schuld, sondern erklärbar durch Ausnahmeregel XY. Des Weiteren hat sie immer recht, und ihrem Geschmack sollte sich die ganze Welt beugen. Meine Klamotten lassen mich aussehen wie "den letzten Penner", weil zum Beispiel die Jeans unten etwas abgeschabt ist. Wenn sie aber durchsichtige T-Shirts anzieht und labbrige BHs, und dann mit 50 Jahren der ganzen Welt ihre Brustwarzen präsentiert, ist das natürlich was anderes. Bis vor Kurzem war sie noch ziemlich fett und war noch nie eine besondere Augenweide, aber kaum hat sie mal ein paar Kilo abgenommen wird sich über fette Leute lustig gemacht und es kommen abfällige Kommentare über mein Gewicht, oder sie erwähnt mit Vorliebe meine fetten Oberschenkel und dass meine Hosen ja etwas eng aussähen. Sie ist auch stolz darauf, dass sie sich "nichts bieten lässt" und erzählt jedem, der es hören oder auch nicht hören will, dass sie nun mal sie selbst sei und sich für nichts und niemanden ändern würde. In der Realität sieht das dann so aus, dass sie wegen jeder Kleinigkeit unschuldige Leute anschreit und beleidigt, weil sie angeblich etwas falsch gemacht haben. Das wird dann als Durchsetzungsfähigkeit und als gesunder eigener Willen verkauft. Das dumme behinderte Kind darf so etwas natürlich nicht haben, das muss sich der Gesellschaft und vor allem ihr beugen und möglichst "normal" werden, damit sie sich nicht immer so für mich schämen muss - wörtlich so von ihr. Denn ich sei ja langsam und unhöflich und unbeholfen und eine Schande für sie, und sie wollte ein normales Kind haben, weil sie mit mir nichts anfangen kann. Es macht mich wahnsinnig wütend, dass sie das alles einfach gar nicht zu erkennen scheint und nie etwas einsieht. Das Schlimmste ist, dass sie mit ihrer äußeren Fassade der liebenswerten und unterstützenden Mutter fast überall durchkommt und niemand ahnt, wie sie sich zu Hause so benimmt. Daher habe ich mittlerweile (ich bin jetzt 20) einen riesigen Hass auf sie. Ich beleidige sie ständig, wenn sie mich nicht hören kann. Ich bin ihr gegenüber kühl und abweisend, und wenn sie mal traurig ist und Trost will, lasse ich sie links liegen. Ich freue mich wahnsinnig auf den Tag, an dem ich endlich ausziehen kann und nicht mehr finanziell von ihr abhängig bin, was hoffentlich bald ist.

Und das Schlimmste an allem ist, dass ich es noch nicht einmal schaffe, mich von ihr zu lösen, und sie auf eine seltsame Art immer noch liebe. Manchmal ist sie auch immer noch nett und lustig, wenn sie gute Laune hat, und dann können wir echt gut miteinander auskommen. Ich bin immer hin- und hergerissen. Einerseits denke ich an die Frau, die mich als Kind mehrmals geschlagen hat, und zwar nicht nur einmal im Affekt, sondern immer wieder drauf, bis ich blutend am Boden lag. Aber dann denke ich an die Frau, die hin und wieder sagt, dass sie mich lieb hat, oder lustige Aktionen bringt, oder einen Tag lang mal echt nett ist. Und dann fühle ich mich tatsächlich nutzlos und rede mir ein, dass ich bestimmt wirklich nur dumm bin und sie eine tolle Frau ist, der ich nur auf die Nerven gehe. Sie tut nach einem Streit auch immer so, als wären das nur harmlose kleine Meinungsverschiedenheiten, und ist dann gekränkt, wenn ich nach den übelsten Beleidigungen nicht sofort mit offenen Armen wieder auf sie zukomme. Es geht nicht in mein Gehirn, dass meine Mutter womöglich ein überwiegend schlechter Mensch ist, und dass ich mich von ihr lossagen sollte. Ich möchte meine Eltern doch gernhaben, und bin gut darin, mir dann manchmal alles schön zu reden. Bei anderen Leuten sage ich immer sofort: Lass dir das nicht gefallen, sag ihr die Meinung und geh. Aber ich selbst bin zu schwach dafür.

Hiermit beichte ich, dass ich eine Neidgenossin bin - und zwar bin ich ständig neidisch auf eine gute Freundin. Es fing alles vor drei Jahren an: Ich lernte zwei Männer kennen, die Interesse an mir hatten und miteinander befreundet waren. Der eine war der geborene Frauenheld, machte Komplimente und hatte viel Geld, der andere war eher ruhig, aber dafür jemand, auf den man sich immer verlassen konnte. Ich kam mit dem Ruhigen zusammen und der andere klapperte meinen Freundeskreis ab, bis er mit meiner Freundin zusammenkam: Eigentlich sollte ich mich für sie freuen, aber seit diesem Zeitpunkt fing der Neid an zu brodeln: Sie machten Reisen und unternahmen generell wahnsinnig viel. Man kommt sich dabei vor, wie ein Paar zweiter Klasse. Und es wird nicht einfacher dadurch, dass besagter Frauenheld sich noch brüstet, wie viel Geld er doch bekommt und wie gerne er es für seine Freundin ausgibt! Ich verlange keinesfalls von meinem Freund, dass er Gleiches leistet, nur macht es mich wahnsinnig, wenn ich sehe, wie es bei den beiden läuft! Da ich und meine Freundin Studentinnen sind, kann man eigentlich nicht so einfach einen riesigen Urlaub finanzieren. Aber bei ihr ist das kein Problem, ihr Freund trägt schließlich alle Kosten. Ich weiß, es ist höchst verwerflich auf Freunde neidisch zu sein und ich ermahne mich innerlich, sobald diese Gedanken aufkommen, aber es geht manchmal einfach nicht anders!