Ich (m/50) verschwende meinen wohlverdienten Urlaub. Derweil sind meine Kinder noch bei meiner geschiedenen Frau, deshalb bin ich seit knapp einer Woche alleine zu Hause. Statt mir die Welt anzusehen, sitze ich vor dem PC und genieße die wunderbaren Lieder von Katja Ebstein. Sobald ich ihre himmlische Stimme höre, verfalle ich in Trance, schwelge in Erinnerungen und masturbiere vor mich hin. Es hört sich seltsam an, ist aber leider wahr. In den letzten Tagen machte ich nichts anderes als zu masturbieren, wobei Katja Ebstein meine Masturbationsvorlage ist.

Ich will wirklich nicht wissen, wie oft ich die Lieder "Wunder gibt es immer wieder" und "Theater" habe abspielen lassen. Zu gerne würde ich etwas anderes machen. Leider ist Katja Ebstein genau mein Typ. Ich stehe auf rothaarige Frauen! Natürlich finde ich nur die 70er- und 80er-Jahre Katja Ebstein geil. Der Zahn der Zeit hat nämlich auch an ihr genagt, schade! Das Trauerspiel hat zum Glück am Montag sein Ende. Dann kommen die Kinder zu mir und ich werde mit denen etwas Sinnvolles unternehmen. Ich hoffe, dass Katja Ebstein diese Beichte nicht liest.

Ich (m/20) bin glücklich mit einem sexy Mädchen zusammen. Ich liebe sie und würde alles für sie tun. Leider ist es so, dass ich schon vor ihr auf alte Männer gestanden habe und ihre Nähe suchte. Ich habe sie auch schon oft betrogen und Sex mit älteren Herren gehabt. Auch Erfahrungen in einem Pornokino lassen mich an der Beziehung zweifeln. Und immer, wenn wir uns längere Zeit nicht sehen, kaufe ich mir große Toys, um es mir selbst zu machen. Aber nach ein paar Tagen vergeht die Lust und sie landen gut verpackt im Müll. Das möchte ich beichten, in der Hoffnung, dass es mir danach besser geht.

Ich (w/22) habe jetzt seit einem halben Jahr einen Freund (19) und ich bin eigentlich relativ glücklich. Ich hatte eine schwere Zeit, er war immer für mich da und auch sonst verstehen wir uns bis auf die üblichen kleinen Probleme sehr gut. Mein größeres Problem mit ihm liegt beim Sex. Ich habe auf Anhieb gemerkt, dass er noch nicht so viel Erfahrung hat wie ich, was ja am Anfang nicht so schlimm war. Ich habe halt gedacht, ich forme ihn schon irgendwie - aber mittlerweile stirbt meine Hoffnung. Er kommt immer sehr schnell und unser Sex ist einfach eintönig. Er kriegt es einfach nicht so hin, wie ich es brauche. Es ist einfach nur dieses Rein-Raus, aber er gibt sich wirklich Mühe, das merke ich ja auch. Er leckt bzw. fingert mich auch nicht. Gibt es überhaupt Männer, die das nicht gut finden? Bis jetzt wollte immer jeder alles ausprobieren... Ich bin verzweifelt. Ich will es einfach viel öfter, härter und länger als er. Ich beichte, dass ich sehr oft an Sex mit anderen denke. Ich fühle mich wirklich schuldig, denn ich liebe meinen Freund, aber das macht mich verrückt, ich stehe halt auf guten Sex! Bitte vergebt mir.

Ich gestehe, dass ich meine Frau und meinen Sohn hasse. Ich weiß genau, dass meine Frau gezielt schwanger geworden ist, damit ich bei ihr bleibe, obwohl ich ganz klar gesagt habe, dass ich (noch) keine Kinder möchte. Die beiden haben mir meine Karriere zerstört. Ich bin nur noch da, weil ich im Moment noch eine Weiterbildung durchführen muss. Ich hoffe, dass ich es bald schaffe zu gehen. Mir ist es inzwischen sogar egal, dass ich nach der Trennung finanziell ruiniert sein werde, ich möchte nur noch weg. Das Einzige, was mir Hoffnung macht, ist, dass mir meine Bildung niemand wird nehmen können. Alles Materielle ist mir egal.

Mein Leben lang habe ich nur für Andere gelebt, ich habe auch nur dieses eine Leben! Ich möchte endlich meine Ruhe haben und keine Menschen mehr in meinem Leben, die mir nicht gut tun. Meine Frau ist dumm, ungebildet, sie lügt und sie kümmert sich nicht gut um das Kind. Das Einzige was sie interessiert sind Markenklamotten und Markensachen. Sie wollte das Kind gegen meinen Willen haben, dann soll sie in Zukunft sehen, wie sie das alleine hinbekommt. Ich habe eigentlich kein schlechtes Gewissen mehr, ich werde ganz bewusst lieber zu einem egoistischen Arschloch, anstatt mein ganzes Leben wegzuwerfen.

Ich möchte euch meine Geschichte erzählen und hoffe, dass ihr mir meine Tat verzeihen könnt. Angefangen hat alles damit, dass ich meine Arbeit verloren habe, da ich ich ein Alkoholiker wurde. Meine Frau verließ mich und meine Kinder verachteten mich. Schnell landete ich auf der Straße. Da lag ich dann zwischen anderen Pennern, Kotze, Pisse und dem Einzigen, den ich noch hatte, dem Alkohol. Um meine Trunksucht zu finanzieren, habe ich im Laufe der Jahre Dinge getan, von denen viele nicht einmal wissen, dass es sie gibt. Einem anderen Mann in einer Seitengasse für ein paar Euro einen blasen, war da noch die harmloseste Sache. Ich war ein erbärmlicher Schatten meiner Selbst. Mein Geruch hätte ein selbst Stinktier zur Aufgabe gezwungen. Dann habe ich den größten Fehler meines Lebens begangen. Getrieben von meiner Gier nach Alkohol, habe ich eine Tankstelle mit einem Messer überfallen. Zur Tatzeit hatte gerade ein junges Mädchen Schicht, die wie ich später erfahren habe, das erste Mal alleine arbeitete. Ich befahl ihr, mir den ganzen Alkohol zu geben und sie zittert am ganzen Leib. Sie flehte mich immer wieder an, ihr nicht wehzutun. Ich nahm mir, was ich wollte und schickte sie in eine Ecke, wo sie bis 100 zählen sollte. Dabei bemerkte ich auch einen großen Fleck auf ihrer Hose. Sie hatte sich vor Angst eingemacht.

Ich haute schnell ab, wurde aber nur ein paar Tage später festgenommen. Vor Gericht sagte das Mädchen aus und erzählte, wie grausam es für sie war. Seitdem litt sie unter ständigen Angstzuständen und konnte nicht schlafen. Während meiner 6-jährigen Haft habe ich einen Entzug gemacht und mir wurde bewusst, was ich dieser armen Frau angetan hatte. Ich besserte mich zu einem recht anständigen Menschen im Knast. Die Wärter konnten sich auf mich verlassen, ich fand nette Leute, denen es ähnlich ging wie mir und durch meine Arbeitsbereitschaft in der Knastküche, gewährte man mir sogar eine neue Ausbildung. Die Zeit im Gefängnis war die erleuchtendste Zeit, die ich hatte. Nach meiner Entlassung habe ich bei einer Großküche, welche eng mit der Vollzugsanstalt zusammenarbeitete, eine gute Stelle gefunden und konnte mir dadurch wieder eine kleine aber feine Wohnung leisten. Sogar eine Frau lernte ich durch die Zeit kennen. Aber eine Sache kann ich einfach nicht vergessen: Dieses arme Mädchen, das ich überfallen habe. Ihr angstverzerrtes Gesicht und ihre riesigen Augen verfolgen mich seit je her in meinen Träumen.

Daher bin ich nun aktiv auf der Suche nach diesem Mädchen, um mich bei ihr zu entschuldigen. Leider ist sie nach all der Zeit schwer zu finden. Ich will, dass sie weiß, dass es mir wirklich leidtut und sie mich zu einem besseren Menschen gemacht hat, obwohl sie mich vermutlich nicht sehen will.