Ich bin seit fast drei Jahren mit meiner über alles geliebten Freundin zusammen. Ich würde sie niemals im Leben verlieren wollen. Aber in letzter Zeit denke ich immer öfter darüber nach, dass der Sex mit meiner Ex-Freundin ja eigentlich auch ganz geil war. Das Problem ist, dass ich genau weiß, dass sie sich wieder auf mich einlassen würde. Das habe ich sogar aus ihrem Mund auf meinem Handy als Datei gespeichert. Ich habe es schon mal am Telefon ziemlich ausgereizt, wir wollten uns am nächsten Tag "einfach mal treffen" habe dann aber einen Rückzieher gemacht, weil ich doch eine verdammt treue Seele bin. Ich weiß, wo sie wohnt, ich weiß, wann sie alleine zu Hause ist, ich weiß wann und wo sie arbeitet! Es passt so herrlich wunderbar mit meinen Arbeitszeiten zusammen. Ich könnte ohne größeren Aufwand ein Verhältnis mit ihr anfangen, könnte sie nach der Arbeit abholen, könnte vor meiner Arbeit zu ihr, könnte nach meiner Arbeit zu mir, je nachdem ob ich Früh-Spät- oder Nachtschicht habe. Sie ist gerade 17 und mit nem 29-Jährigem zusammen, der laut ihrer Aussage nicht wirklich der Bringer ist.

Kennt ihr das, wenn ihr verdammt glücklich mit eurer derzeitigen Freundin seid, aber irgendwie doch nach etwas anderem verlangt? Oder ihr erinnert euch daran, dass die Ex-Freundin in irgendeiner Sache einfach geiler war oder verruchter? So geht es mir gerade und ich habe tierisch Schiss davor. Wenn herauskommen würde, dass ich meine Freundin betrügen würde, könnte ich auswandern. Hier würde ich jedenfalls kein Tageslicht mehr sehen. Naja, beichten tue ich hiermit, dass ich begehre, und zwar deines Nächsten Weibsvolk. Naja. Ehebruch eben. Scheiß Leben!

Ich möchte beichten, dass ich meinen Mann unglaublich verletzt habe. Ich habe ihn nach noch nicht einmal drei Monaten Ehe mit einigen Männern betrogen. Will mich nicht entschuldigen, aber muss dazu sagen dass mein Mann drei Monate im Ausland war. Ich fühlte mich verdammt alleine und habe mit seinem Cousin geschlafen und das nicht nur ein Mal. Noch dazu habe ich in völlig bekifftem Zustand einen Dreier gehabt und bin nach einem Discobesuch in einem fremden Bett gelandet. Noch dazu wurde ich dann von seinem Cousin schwanger (weiß ich genau). Ich habe bereits Kinder und wollte es meinem Mann kein Kind eines anderen unterschieben, deshalb bin ich in der 15. Woche nach Holland gefahren und habe es dort abtreiben lassen. Dannach habe ich mir die Pulsadern aufgeschnitten, konnte aber noch gerettet werden.
Als mein Mann nach dem Grund fragte, warum ich mir das Leben nehmen wollte, habe ich meinem Mann ALLES gebeichtet und auch beteuert, wie sehr ich ihn liebe nur das ich einfach viel zu lange alleine war. Er hat mir vergeben und hat sogar seinen Job angepasst, dass er nicht mehr solange im Ausland unterwegs ist.
Ich bereue ALLES was ich ihm angetan habe, denn ich liebe ihn seit dem ersten Tag an dem wir uns sahen, aus tiefster Seele. Gott sei dank hat er mir vergeben und ich weiß, dass ich NIE WIEDER so einen SCHEISS baue, denn ich will ihn nicht verlieren.
Und ich weiß, dass ich mein Wort halten werde, denn ich kam vor kurzen wieder in die Versuchung; lag mit nem Typen bereits auf dem Bett, aber in dem Moment als er mich küssen wollte, habe ich NEIN gesagt und mich verkrümelt. Ich habe mich geändert, habe keine Nummern mehr von Typen in meinem Handy und gebe auch meine Nummer nicht mehr raus.
Ich hoffe, dass mein Mann mir bald wieder vertrauen wird, ich weiß es wird eine Weile brauchen, aber Zeit heilt ja bekanntlich alle Wunden... hoffe ich...

Ich hasse mich. Ich bin ein so schlechter Mensch und hasse mich. Ich bin hässlich, fett und dumm und habe keine Freunde. Ich hätte gerne welche, aber keiner mag mein Freund sein. Vielleicht liegt das daran, dass ich alle diejenigen, die meine Freunde sein wollen, nur verarsche, betrüge und belüge. Herr, ich weiß nicht, warum ich so bin. Ich will mich ja ändern und ich bereue alles. Aber tief in meiner Seele sagt mir etwas, ich soll so weitermachen. Ich hasse diese Stimme. Ich verabscheue sie, aber ich kann sie nicht loswerden. Ich hasse mich so sehr.

Ich möchte mein Kind atheistisch erziehen. Immer, wenn sie Geschenke bekommt, die etwas mit Gott zu tun haben, schmeiße ich es heimlich in den Müll. Letztens so ein doofes Weihnachtsbuch!
Wenn ihr jemand etwas erzählt über Engel und Seelen, sage ich ihr immer, dass das der größte Quatsch ist! Das war noch nicht meine Beichte, denn darauf bin ich stolz.
Meine Beichte ist: Ich erzähle ihr, dass an Weihnachten Engel die Geschenke bringen. Das ist bestimmt nich gut für ihre Psyche. Aber ich find es einfach so süß, wenn sie daran glaubt.
Aber ich weiß, dass das falsch ist und ich schäme mich. Nächstes Jahr werd ich ihr erzählen, dass es auch die Weihnachtsengel nicht gibt!

Unser Lehrjahr hatte letzten Freitag eine private Weihnachtsfeier. Den Typen, den keiner leiden kann, haben wir heile Welt und Freundschaft vorgespielt. Wir (etwa 6 Jungs) haben mit ihm immer kleine Wodkabecher gestürzt. Nach nur 15 Minuten ist er vor Trunkenheit umgefallen und hat sich die Seele aus dem Leib gekotzt.

Was er nicht weiß... nur in seinem Glas war Wodka, wir tranken Leitungswasser!

Gott vergib uns!